Durante estas pocas semanas de vuelta de tuerca vital, he vivido cerca varios shows protagonizados por personas que no tenían nada que ver con lo que ahora es mi prioridad vital: estar bien, cuidar de mi madre, cuidar de mi familia.
Me divierte de alguna manera, porque en realidad ahora todo es tan crítico que percibo la realidad con una calma que habitualmente no disfruto (aunque también la ira y la tristeza me secuestran por momentos).
He visto el show de lágrimas de personas ajenas a la situación, shows de personas cercanas que han montado verdaderos espectáculos simplemente para poder llegar de una ciudad a otra, shows de personas que tienen problemas con otras personas y han intentado (con ningún éxito) que yo mediase en situaciones que no tenían ninguna relación con mis prioridades. En estas situaciones solo comunico lo mejor que puedo que lo siento, que no puedo hacerme cargo y que mi espacio está en otro lugar. Y siempre me he disculpado si he reconectado con mi dolor o mi rabia.

Pero tu show... En fin tu show... Cómo decirlo con suavidad...

En este momento o estás conmigo, ayudándome a estar bien, cuidar de mi madre o cuidar de mi familia, o estás contra mí. Y tu show no era necesario en absoluto, porque ya no eres parte de mi vida, ni de mis emociones.  Es fácil pisar a quien está caído.

Afortunadamente con mi semanas de vuelta de tuerca vital, tengo mis prioridades: estar bien, cuidar de mi madre, cuidar de mi familia. Frases que repito como un mantra.

Ahora con la serenidad de este momento te llamo aquello que no pude llamarte el sábado noche, cuando tu yoísmo y tu soberbia estupidez te hicieron comportarte como lo que eres: una cobarde.

 

que bien se te da esconderte tras las palabras, perderte tras los silencios, pero tus ojos siempre te delatan.

"si nada nos salva de la muerte al menos que el amor nos salve en la vida". Pablo Neruda. Son días convulsos. En un estado de emergencia permanente , con una serenidad a ratos que debo reconocer que me asusta. Cualquiera de nosotros puede llegar a una reacción emocional extrema con lo que loa enfados, las lágrimas o los silencios se sobrellevan con tranquilidad . La mayor parte sabe pedir perdón tras estos excesos en que se desborda el cauce de emociones. Porque el cariño y el amor existen. Continuamente décimos todo lo que nos queremos, lo que nos importamos . No solo con ella y a ella. El amor es la principal motivación de nuestros días, desplazando a lo material o lo superficial. En un estado de emergencia se distingue con facilidad lo real de lo absurdo. Mis problemas de have una semana ahora no son problemas. Hay sensaciones hermosas dentro de todo el dolor porque cuando ella ríe, cuando revivimos escenas , ademas de un amargo sabor a despedida y muerte hay un regalo escondido. La sensación de que tenemos tiempo juntas, de que sigue viva y de que aunque se marche ahora y hoy sonreímos juntas .

Repetir una y otra vez las mismas palabras a diferentes personas no va a cambiar su significado. No va a hacer que se levante de la cama y ande (como algún médico insensato de urgencias propuso hace meses).
Repetir una y otra vez "tumor", "esperanza de vida" o repetir "quimioterapia" no va a curarla. Tampoco te va a hacer más consciente de lo que sucede, aunque sea inesperado, aunque sea raro, aunque sea difícil.

Más aún si la que está postrada en la cama es tu propia madre.

Dicen mis amigos que estoy entrando en algún período zen.
Estoy disfrutando de las pequeñas cosas: la compañía de mi gata, las risas con la gente  a la que quiero, los conciertos, salir en modo tranquilo... Redescubro mi cuerpo y mis emociones con un cuidado exquisito hacia mí misma.
Me permito tener tiempo para no hacer nada. Evito los retos y las imposibilidades.

No necesito demostrarme nada a mí misma. Sé que puedo conseguir prácticamente cualquier cosa que me proponga, ahora la pregunta va más alla del "puedo". Ahora la pregunta es si quiero o si me hace feliz.

No fui consciente del peligro que podía acecharme realmente hasta la noche anterior, momento en el cual comenzaron a vagarme por la cabeza, en el estado de duermevela de preocupaciones de madrugada, todas las posibles desgracias que podían acontecerme al viajar sola. Sola. Con una guía, un billete de avión, la primera noche de hotel y nada de preparación.
Me puse las vacunas un par de semanas antes. Y si digo que en los cuatro últimos días me hice todas las revisiones de buceo y actividades varias no mentiría.

La verdad es que el viaje ha sido de los más tranquilos que he vivido, conociendo de verdad un país maravilloso, con personas con las que he compartido poco, mucho. Pero ante todo me ha permitido sentirme como una superviviente. Como alguien que es capaz de buscarse la vida sola en cualquier lugar del mundo. Como alguien que decide dónde quiere ir, qué desea hacer, qué persona quiere ser. El viaje me permitió imaginarme una vida fuera de Madrid, fuera de la esfera confortable de la familia, los amigos, los lugares conocidos, las expectativas.

Y a mi regreso, fui consciente de que el verdadero peligro real en una vida está precisamente en esa vida confortable. En esos lugares conocidos.

Y tú, ¿también vives la vida que quieres vivir?

Para no repetir la misma historia hay que introducir elementos diferentes.

Es como correr bajo la lluvia , en círculos, en un jardín en verano. Por el simple placer de mojarse, de sentir el olor de la hierba mojada, el frío mientras se va erizando la piel y una amplia sonrisa en la cara.
Alivio.

Responsabilidad no es lo mismo que culpabilidad. Unx es culpable y lo es cada vez que recuerda haber cometido un acto de un modo que no le gusta. Unx es responsable cuando acepta que lo ha realizado y se atiene a sus consecuencias.

Todxs somos responsables de nuestras vidas, aunque a veces queramos hacer a los demás culpables de las cosas malas que nos hacen vivir. Que indudablemente el mundo está poblado de personas indeseables, pero la responsabilidad de mantener a esas personas en nuestro mundo cercano es inexcusablemente nuestra en aquellos ámbitos personales en los que tenemos decisión sobre quiénes lo integran.

Y dicho esto, estoy feliz.

Dicen que las nuevas tecnologías son buenas.

Relativamente, añado.

No sólamente tenemos que fijarnos y conocer las normas de estilo y de corrección social de uso del chat, del correo, de fb, de twitter, de whatsapp... Sino que tenemos que tratar de averiguar qué esperan cada una de nuestras esferas sociales de cada una de estas. Un claro ejemplo de eso es este corto:

Y un día de repente descubres que es hora de soñar.

Endogamia al cubo es cuando la ex novia de tu novia está saliendo con una ex tuya.

Pero se riza el rizo cuando las relaciones finalizan y descubres que:

la ex de la ex de tu ex es también tu ex.

Nos han enseñado que las relaciones no funcionan porque el amor romántico ha muerto, porque se ha enamorado de otra persona, porque hay un impedimento moral, porque el padre se ha interpuesto, porque el sexo ya no funciona, porque la convivencia es imposible...

No nos enseñaron que las relaciones no funcionan cuando quieres a la otra persona.

"Eso no es posible", grita Bécquer desde su tumbra. "Eso no es así", gritan tantas referencias de amor aprendidas y perpetuadas en el imaginario popular.

Bastaba con amarse. Pues no.

Basta con amarse, respetarse, encontrar puntos en común, llegar a acuerdos allá donde haya dudas y siempre y cuando esos campos de dudas y acuerdos no estén en uno de los puntos críticos para ninguna de las partes.

Porque el amor no es suficiente.

Me llamas. Escucho los hipidos, la voz pastosa de haber bebido demasiado, y un mensaje al otro lado del teléfono a las 5 de la mañana: "lo siento, te echo de menos".
Cometo la equivocación de preocuparme, de escucharte, de tratar de consolarte, de cuidarte. Al final te enfadas porque no te veo de modo instantáneo, sino que te planteo que las 6am no es una buena hora para nada más que dormir. Logro convencerte tras una hora de conversación. Me vuelves a llamar para que te prometa que nos vemos mañana. Al día siguiente te llamo antes de subirme de nuevo a ese tren.
Hablamos, cojo el billete. Te llamo de nuevo porque no estoy segura. Y el mensaje es otro. Que me echas de menos pero no de esa manera, que no recuerdas mucho lo que dijiste... Y que lo sientes. Pero no eres tan mala persona. Que no te odie. Que me echas de menos pero que no me haga ilusiones...

Supongo que yo sigo siendo yo y tú sigues siendo tú. Pero el nosotras ya se me hace imposible de pensar.

Oficialmente hasta las narices de pasar un duelo cada año si reviso mis últimos 3 años de existencia.
Son demasiados y son una lata.
Así que me hallo revisando mis procesos de selección de personal, porque hay algo que no estoy haciendo bien.

#vidaadolescente

Hay personas que se encuentran ese corazón y lo toman. Porque está ahí, porque está disponible, porque permite acceder a determinadas cosas. Lo toman sin ser conscientes de que es frágil, de que puede romperse con un mal movimiento. Lo toman sin responsabilidad.
Hay personas que se encuentran ese corazón y lo examinan desde lejos. Miden. Se preocupan. Y deciden (erróneamente o no) teniendo en cuenta todas las circunstancias. Si lo toman, lo cuidan como si fuera suyo. Porque qué regalo más grande hay en este mundo que ese regalo, se dicen.
Hay personas que se encuentran ese corazón y echan a correr.

Cuando te encuentres en la situación de dar algo tan importante como el acceso a tus emociones, a tu vulnerabilidad, a tu intimidad, ten en cuenta que puedes dar con cualquiera de esas tres personas.
La última causa un daño relativo, porque escapa antes de poder lastimarte de veras.
La primera tiene una gran probabilidad de hacerte mucho daño si no la identificas a tiempo, porque es incapaz de ver lo que tiene entre manos.
Pero la que deja, para bien o para mal, una huella indeleble es la segunda.

Cuidate.

Eres tú quien decide a quién dejas entrar en tu vida.

Era 1996.
Yo pesaba unos 20 kgs menos que ahora, imaginaba una vida llena de oportunidades y sueños y uno de ellos era ser periodista. Bueno, realmente no era ser periodista, aunque estaba en la facultad idónea para ello. Realmente yo quería ser cantante pero me costaba horrores hablar en público por una timidez mal curada desde pequeña y para forzarme y formarme en esa habilidad decidí hacer radio.
Comencé en radiofórmula y luego se nos ocurrió un programa: "Historias de dos horas". Con la música molona de "Born slippy" como sintonía yo decía algo así como "Historias de dos horas, historias de personas que tienen mucho que contar, en X FM los domingos...".
Fue una experiencia preciosa. Probablemente desastrosa para muchos oyentes, pero a nosotros, el equipo, nos encantó. De hecho sirvió para que algunas personas del equipo decidieran dedicarse profesionalmente a esto (y aún continúan en activo), para que descubriésemos humoristas, para poder dar conciertos en vivo en la radio....
Hoy una conocida ha puesto la canción en su muro de Fb y no he podido evitar ponerla, cerrar los ojos.... Y recordar....

Ha sido un instante de esos mágicos.
En la casa de una amiga, técnica de sonido, mientras escuchábamos sus nuevos altavoces. Ponerse a cantar, murmurar, buscar papel y boli, grabar, inventarme sobre la marcha la segunda estrofa y como resultado: esta grabación.

Hay momentos en la vida que, como dice mi amigo Paco, "o pares o abortas". Momentos binarios. Sí o no. Uno o cero.
Esos momentos definen una larga cadena de consecuencias que incluyen no mirar atrás.

Últimamente mi vida está llena de esos momentos. De despedidas.

Pero vivo un instante de urgencia en el que tengo que estar segura de todo lo que me rodea. Y si no lo estoy, tomo una decisión radical. No puedo permitirme momentos de duda.

Comer, dormir, trabajar y dejarme cuidar para seguir hacia delante.

Me había perdido. Como algo que me sucede de manera regular en mi vida. En estos 7 años de blog debo de haber protagonizado unas 3 o 4 idas y venidas. Siempre como a saltitos de gran impulso y luego silencios prolongados en el tiempo.
Pero este parón era semiobligado. Debía guardar silencio por motivos semilaborales o supercurriculares o yo sé qué.

Me echaba de menos a mí misma. A mis palabras, a mi música y a mi blog.

Y a mis desvaríos online.

Espero no ser la única que me echaba de menos. :)