Seguir protagonizando el odio de personas en las que no piensas hace años es extraño. Personas a las que deseas una vida feliz y tranquila, personas cuyo último mensaje que enviaste fue "espero que te vaya bien".

Desde hace un tiempo vivo sin odio y sin rencores. Y vivo mucho más tranquila.

Supongo que ir al psicólogo es iniciar un largo camino en la oscuridad en el que a ratos intuyes los objetos con los que te golpeas en ese viaje a tientas; en los que de repente hay un rayo que ilumina todo el paisaje, que permite ver el conjunto unos segundos; en los que una lúgubre linternita muestra los bordes escasas veces.

Un día algo ha cambiado. Tampoco sabría decir el qué o cómo o por qué. Pero las respuestas ante las mismas situaciones han variado totalmente y por tanto se desencadenan nuevos acontecimientos ante los mismos estímulos.

Asumo mi responsabilidad en lo que me sucede. Actúo en consecuencia, respetándome y por tanto, haciendo respetar mis propios límites. Mi propia enseñanza, en ese camino en la oscuridad es esa. Que las modificaciones y la responsabilidad la debo asumir sobre mis actos, no sobre los ajenos. Y que exclusivamente de mí depende muchos sucesos que voy a vivir. No el vivirlos con alegría o con optimismo, sino poniendo dosis de realidad y de resolución en mi vida.

No quiero ser un juguete brillante. De hecho no quiero ser un juguete.
Quiero ser una persona.
Soy una persona.
Quiero que me traten como a una persona, no como a un juguete.
Qué difícil es marcharse a veces.

Qué difícil.

Y qué alivio al ver que las promesas que no se van a cumplir se alejan en el horizonte.

La señora debía de tener unos 50 años, vestía como todas las tailandesas de avanzada edad en la ciudad de Bangkok y arrastraba dos bolsas enormes de limas por la calzada. Se movía despacio. Se sentó a mi lado en la parada del autobús mientras se secaba una delgada línea de sudor.

- Perdone, ¿me puede indicar cómo llegar a la tienda de Jim Thompson? .- En realidad ese no era mi verdadero destino. Me quería pasar en mi última mañana de viaje por la calle de prostitución de Bangkok para saber exactamente de qué hablaban tantos programas y tantas personas y había localizado esa tienda como el lugar turístico más cercano.
- Pues yo voy cerca de ahí. Si coges el bus te indico la parada.

Llegó el autobús y tras una charla animada con la señora (que chapurreaba un exiguo inglés pero se hacía entender perfectamente con las manos) acabé descubriendo que no solo conocía la calle sino que las limas que arrastraba en las dos enormes bolsas iban a abastecer tres de los bares de la famosa calle. Acababa de dar con la dueña de tres bares de gogos.

Así que la acompañé a sus bares, donde me presentó a las chicas, pude ver las fotografías de los reyes de Tailandia que están presentes en todas partes, incluso en los bares donde se desnudan las jovencitas. Me invitó a varias copas y a ver uno de los shows de las chicas , al que no acudí por pudor.

Esa fue mi última mañana en Bangkok y en mi viaje.

Como siempre, me gusta comenzar leyendo el final.

Ya ha vuelto el blog, tras una parada inicial por temas laborales y un viaje de tres semanas. He regresado.

Estas tres semanas he buceado, he visto coral, mantas, barracudas... En un entorno alucinante como es Ko Tao en Tailandia.
Luego me he desplazado por libre por el pais y he dormido en habitaciones de un euro la noche. He compartido habitacion en pensiones de mochileros con chicas de China, Alemania, Suecia y con innumerables mosquitos y bichos que me provocaron alergias varias.
He descubierto que el agua potable, las toallas y sabanas limpias, una ducha separada en el bano, el papel higienico y una cisterna en el wc son lujos prescindibles. Y que un buen libro, un cuaderno, dos pantalones, cuatro camisetas y cuatro mudas de ropa interior son suficientes para sobrevivir.
Con lo que mi mayor temor al inicio del viaje, que me robaran la mochila, ha resultado un reaprendizaje de lo que es importante. Ya que hubiera podido rehacer lo indispensable con muy pocas cosas. Que no tiene nada que ver con lo que en Madrid, con mi Iphone y mi portatil y mi conexion y mis libros y mis tantas cosas que no son importantes.

Este es el primer cambio perceptible tras el viaje, pero seguro que despues vienen mas.

De repente mi estudio tiene una razón de ser. Grabo guitarras y voces. Me suena música en la cabeza y me apetecen versiones.

Inquietud y tranquilidad en una sola palabra.

Lo veo con claridad. Tiene sed. Sed de aprender, de interiorizar, de absorber, sed de palabras y conceptos que le llevan a buscar textos cada vez más complicados, más escondidos, más difíciles. Pero en este proceso que sigue además va dejando esquemas tras de sí, interioriza y exterioriza aquello que va comprendiendo lentamente, teje parte del entramado de ideas que le rodea para hacerlo accesible a las personas de su alrededor. Personas con menos sed, menos hambre, menos ganas.
Me gusta verle en ese proceso en el que ya ha absorbido mucho más de lo que yo pude hacer. Me gusta mostrarle nuevos caminos cuando le veo en un callejón sin salida. Y dentro de su proceso de aprendizaje me ayuda a aprender, reaprender, comprender allí donde yo me quedé en callejones sin salida.
Es hermoso.

Debo de estar haciéndome mayor.

Llevo cuatro meses aquí y nunca me había dado cuenta de que el único ruido que escucho al levantarme es el de los pájaros cantando.

El hibiscus es una planta que trabaja sin cesar para producir muchas flores muy llamativas. De brillantes colores, gran tamaño, con un olor discreto. El tipo de flores que querríamos viviendo en nuestra casa.
Flores de un día.




Un esfuerzo enorme para lograr ver brotar belleza continua, pero es un esfuerzo altamente improductivo.
Porque las flores, enormes, atractivas, morirán en unas horas.

Me recuerdan a mí misma. Generando flores hermosas, inalcanzables, retos imposibles en mi mano que en cuanto se concretan comienzan a marchitarse.
Yo ni quiero ni necesito flores de un día, pero ¿por qué tengo síndrome de hibiscus?

8 años aquí.
Quién me lo iba a decir.

Lo celebro yéndome a mi primera boda entre dos mujeres, que son precisamente las personas con las que he compartido más en los últimos dos años.

Darse un poco de tiempo para pensar en qué hacer con el tiempo, con las ganas, con lo que se desea hacer. Darse tiempo para elaborar.

Ahora.

755 entradas y sumando, próximamente 8 años por aquí.

Tengo 33 años, camino de los 34. Tengo una carrera profesional que a ratos aborrezco y a ratos me encanta. Tengo una casa. Una gata. Una vida sexual divertida. Un pasado con mucnas cosas duras que superé. Un futuro grande por delante (si la salud acompaña). Muchos amigos con los que seguir haciendo locuras. Tengo risas. Tengo una voz bonita y creativivdad que me rescata de los momentos muy malos. Tengo un background envidiable. Tengo, tengo, tengo...
No tengo mucho dinero. Pero tengo dos proyectos musicales, tres activistas y demasiado poco tiempo para dedicárselo a mi ocio.
Tengo 4 guitarras...

Me gusta aquello en lo que me he convertido. Me encanta.

Y sí, lo digo, por qué no. Soy feliz.

Y tocar con un proyecto nuevo, grabar en el primer ensayo.

Es tan solo un instante, una risa imperceptiblemente más alta. Es el momento en el que te captura, en el que te sorprende, en el que la ilusión, el inicio, las promesas, el futuro se acercan.
Ha pasado un segundo pero ya nada vuelve a ser como era el segundo anterior.

Y una musita "mierda", entre dientes, porque continúa el ciclo de la historia en su punto inicial. "Mierda", porque vuelve de nuevo al origen.

Han saltado las señales de alerta.

Y esa maldita sonrisa vuelve a estar presente.

Mierda.

A veces es todo tan sencillo como poner la maraña de pensamientos en una balanza.
Me pesa, me aporta, me da, me quita, aprendo, olvido, crezco, me duele, gano, pierdo, ayudo, me carga, pienso, me estresa, me conduce hacia algún lugar en el que deseo estar, no tengo tan claro donde me lleva, puedo sustituir esto por algo diferente, no puedo cambiarlo, tiene consecuencias, no las tiene, me afecta en otros aspectos, no lo hace...

Así que la balanza se inclina hacia un lugar, todo se ordena y la solución aparece como por arte de magia.

Esta vez, con la solución ante mí, me doy cuenta de por qué no quería conocerla.

Existen límites y los respeto.
Y si no los respetas estás fuera.

Me sonrío cuando os veo, cuando veo la manera en que ella te mira y tú la miras. Cuando siento la calidez de sus abrazos, de sus palabras.

Hubo un tiempo en el que yo fui ella, la que te cuidaba, la que te abrazaba, la que te acariciaba, la que dormía contigo por las noches, a la que le ponías el pie encima de la pierna.

Ya no es ese tiempo y ahora me sonrío al ver todo lo que te quiere.
Porque de alguna manera te sigo queriendo, en la distancia. No eres para mí, finalmente. Pero me gusta verte así de feliz.

m dice:
XDDD
Eso es justo lo que me está apeteciendo a mí, fíjate
Echarme una especie de mezcla entre padre y oso pardo que me tenga como una reina y no dé la vara ni un minuto

Yo digo:
vale
me lo prestas si lo encuentras
jajajaja

m dice:
Hecho

Yo digo
y si encuentras a una tía que pueda follar sin traerse las maletas a casa
mejor

m dice:
Esas no existen
son como el unicornio blanco
leyenda

Entrábamos con unas bolsas del supermercado a casa mi amiga E y yo, que aún no conocía a mi gata, la peluda.
Nada más entrar la gata la miraba con desconfianza.
- No te preocupes.- dijo mi amiga E mirando a la peluda.- Yo no voy a quedarme a vivir aquí.

Aún me estoy riendo.

Nada como apretar el freno para, desde la perspectiva de un mundo detenido, en gesto de velocidad por un obturador demasiado rápido, congelar la realidad. La realidad, ese mundo que se escapa a raudales.
Entonces llega el silencio. Un silencio atronador. Un silencio de emociones, guardadas, estancadas, agazapadas, esperando a este momento para saltar con las uñas afiladas por delante.
No se puede escapar de un mundo con el freno echado. Sólo se puede sujetar los puños con fuerza, suspirar y cerrar los ojos. Soltar un padrenuestro entre dientes. Nada más.

Esto es lo que te espera cuando pares. Por eso engarzas una relación con otra, una historia con otra, una diversión con otra. Porque te temes a ti misma. Porque temes escuchar tus emociones rugiendo al fondo, mostrándote lo que no quieres ver.

Pero tarde o temprano te verás echando el freno.

Y cada día hay más emociones esperándote.

el enemigo está fuera, no dentro. las luchas personales no nos ayudan sino que nos dividen. recordemos para qué estamos en esto.

Cuando alguien ha pasado por encima de ti tantas veces es profundamente liberador pintar una línea azul en el suelo (no sé por qué me imagino con una brocha goteando con pintura azul en mis manos) y decir claramente: "hasta aquí".
Hasta aquí pasas.
A partir de aquí, lo siento mucho pero no.

Es liberador decir que no.

Es increíble todo lo que cabe en un lápiz, en una guitarra, en un ordenador, en una mente, en una vida, en una familia, en un abrazo, en un papel. Sólo debe de caer en las manos adecuadas.

"La mejor manera de descubrir si puedes confiar en alguien es confiar en él". Hemingway.

Por lo menos ahora me manejo en un mundo de certezas y no de posibilidades :)

Volar...

Parece ayer cuando leí la carta, escrita en su vieja máquina de escribir en la que pergeñaba novelas por las noches.
Me explicaba con palabras de veinteañero que era normal que me sintiese mal, que comprendía el dolor que estaba viviendo y que podía contar con él. Palabras cariñosas que se dicen siempre a los amigos.
Lo que no se dice siempre es aquello que con lo que él continuaba la carta:
"El amor vive en ti. No es de nadie a quien hayas amado o que ames. Ese sentimiento tan hermoso lo estás fabricando y construyendo tú y lo compartes con otra persona cuando lo sientes. Ahora tienes miedo porque es la primera vez que lo has sentido acompañada y piensas que no va a volver porque crees que depende de que R esté a tu lado. Pero no es verdad. Volverá exactamente como es ahora. Porque es tuyo".
Sabias palabras. Hoy, reescuchando la canción de Sigur Ros me doy cuenta de que tenía razón.

Sumando cosas en 2011. Veremos:
- Amenaza de enfermedad muy grave. Superada.
- Ruptura de pareja. En ello.
- Esa expareja se lía con persona con la que tengo que trabajar y presunta amiga hasta hace un par de meses. Superado y afortunadamente pongo cruces en dos personas.
- Amenaza grave para la vida de varios familiares. En juicio.
- Muerte de un familiar. Cuidando de afectados.

¿Alguien da más?

Estoy cabreada. Mucho.
Por personas que hacen promesas y cuentan cuentos y luego para protegerse te cuentan que te están protegiendo. Por la falta de lealtad, honestidad y transparencia. Si quieres solo sexo dímelo abiertamente, no hace falta que me trates mal, ni que repitas mantras de "te quiero" o "me importas" durante meses.
Pero sobre todas las cosas, estoy enfadada conmigo misma.

Por permitir a personas así que se acerquen, les de la confianza máxima y me dinamiten por dentro en momentos en los que debería estar atendiendo a mi familia.

Porque me hacen perder el tiempo, las ganas y sobre todo me están restando fuerzas.

Si es que todo a la vez es imposible.
Personalmente prefiero eliminar "good looking" al triángulo, si hay que quitar algo.

Sonaba a todo volumen en la tienda de ropa mientras C buscaba una camiseta de tirantes para ponerse bajo su camisa nueva, P se probaba una chaqueta rosa, M encontraba sus pantalones y J y yo, agotados, descansabamos sentados en un escalón.
Una sola mirada y algunas de las personas a las que más quiero en este mundo tranquilas y felices en una tienda.

No se me ocurre mejor BSO que la que sonaba aquella tarde.

Y de repente descubres que estás bien, que la gente a la que quieres sigue viva.
Y esa vida se apodera lentamente de ti, desperezándote, moviéndose despacio por tu cuerpo dormido mientras sonríes.

Y esa sonrisa cada vez va creciendo más y más. Y existe el miedo pero también el ahora. Muchos ahoras que podrías no haber vivido, pero vives. Atesorando momentos.

Como antes pero celebrando esa enorme suerte de cada segundo más.

Me cuesta elaborar lo que me está sucediendo.

3 balas. Una para mi madre, una para mi hermano, otra para el hijo de puta que quería matarles y ahora se enfrenta a una orden de alejamiento y a un jucio con su ex mujer.

También otra amenaza grave pero superada para mi salud.

Lo bueno de estas situaciones es que me siento arropada por muchas personas y que me permite saber con quién puedo contar y quién no. Gracias por la avalancha de cuidados.

Lo malo, que también es bueno, es que a veces descubro lo contrario. Una persona con la que esperaba contar y resta en vez de sumar.

(

(J. Buckley)

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.

Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.

Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Silencio debido a mudanza.
Preparando 2011.