Dispongo de una preciosa felicidad independiente de cuestiones ajenas a mí misma. No es felicidad de pareja, ni de familia, ni de pertenencias, ni está circunstancialmente ligada al trabajo o a mi hogar o a mi música.
Simplemente vivo tranquila.

Escribo sobre ello, porque pese a todo lo que estoy viviendo en muchos aspectos, que en otros momentos de mi vida me tendrían bastante afectada, soy feliz.

He tardado un año a decidirme a escribir esto, pero sería una enorme estupidez mantener el silencio.

En mi familia hay dos pederastas que han abusado sexualmente de casi una decena de primos míos. Lamentablemente todos los delitos han prescrito, por la maldita legislación que sostenemos y tan sólo tres de las víctimas que han salido a la luz no pueden denunciar.

Una está destrozada emocionalmente, la otra es hija de uno de los abusadores y la tercera no obtiene el apoyo que debería de sus propios padres.

Me ha decepcionado toda mi familia, salvo pocas excepciones. Pero estamos atados de pies y manos. No puedo escribir públicamente los nombres de los abusadores, porque no puedo soportarlo con pruebas no prescritas, pero si me conoces y vives en Pamplona, quizá te interese saber más sobre un hijo de la gran puta que abusó de uno de mis tíos y que presumiblemente lo ha hecho con una decena de niños después.
Sobre todo si tienes hijos o conoces a alguien que los tenga.

Lo que sí puedo es hablar de una ley que hace que hechos tan graves como los que relato presciban, cuando la mayor parte de las víctimas de las que hablo lo sufrieron en edades de 5 a 10 años, de manera que es prácticamente imposible una denuncia a tiempo.

Lo que sí puedo es hablarles a las víctimas y a su entorno: No guardes silencio. Habla, convierte tu ciudad en un territorio comanche para los pederastas, para que no haya otras víctimas. No eres culpable. Existen ayudas para tratamiento psicológico gratuito en algunas comunidades, si lo necesitas. No estás solo.

Cabreada pero actuando (a los que me conocéis: estoy bien)

Quizá soy una persona afortunada, porque hasta los 31 años no me tocó vivir la siguiente escena:

- No, no me pienso poner eso.
El tipo mira con desconfianza el condón de mi mano.
- Pues yo sin esto, lo siento, pero no hago nada.
- Pero, ¿no me ves? Soy un tío sano.
Lo miro, rubio, alto, fuerte, atlético,ojos azules, pijo... No tiene pinta de enfermarse con una ETS.

- Como sigas en este plan, pillarás algo rápido.- digo mientras me voy subiendo los pantalones.

El tipo no sabe qué contestar.

- Suerte en tu ruleta rusa.- Digo mientras voy cerrando la puerta de salida.

Todos en algún momento hemos imaginado esa figura en la sombra que nos cuida desde la distancia. Alguien vigilante, expectante.Una persona desde la distancia adecuada contempla lo que va sucediendo, preparada para actuar si fuese necesario.
Los guardianes en la oscuridad que nos protegen a plena luz del día, de los demás y ,ante todo, de nuestros propios deseos.

Esta es la frase de la canción:

I’m in love with a girl who’s in love with the world

Pink nunca me ha llegado, pero esto sí.

Un año después, tendiendo la ropa observo cambios en los que no había reparado sobre mi colada:
1.- Uso faldas y vestidos.
2.- Mi colada ha pasado de ser tooda negra a llevar el arco iris de colores completos.

¿Querrá decir esto algo?

celebrando mi cumpleaños en un espacio de vacaciones.
cuando me aburra, regresaré...

Y cuando una ha recorrido tanto camino, de repente se encuentra en el punto de origen de nuevo. Con nuevas ganas, nuevas contradicciones, pero con las ideas claras.

Quiero volver a reaprenderlo todo. Pero esta vez de manera sana.

Trabajaba, con una lista de reproducción musical elegida al azar y me he topado con alguien que comparte idénticos gustos musicales a los míos. Entonces ha sonado esto:



Corría el año 97 y estudiaba en la universidad. Una universidad privada, que me enseñaba ángeles y demonios dentro de la asignatura de Historia Universal Contemporánea. Una universidad en la que compartí un poco de radio, de tele y muchísimo periodismo (a veces no tan bien entendido como me hubiera gustado pensar). Recuerdo esos años con una guitarra al hombro, un grupo, amigos de diversas procedencias (ese comité de bienvenida de Erasmus) e inocencia. Fueron años de inocencia. De descubrimiento. De salida de armarios (el primero de los armarios que me ha tocado abrir las puertas desde dentro). En una ciudad vacía, aburrida, fría, en la que imaginaba que me marchaba a otro lugar, hasta que me marché (y jamás la eché de menos, salvo a unos pocos habitantes a los que quiero y sigo llamando).

Esta canción me recuerda a dos personas con las que por azares del destino ya no me hablo. Me recuerda a un bar en el que prácticamente vivíamos y en el que emulábamos al protagonista de "Leaving Las Vegas" cada viernes y sábado.

Hoy es un tema musical que me pone de muy, pero que muy buen humor. Y que tal vez refleja mi estado de ánimo mejor que ningún otro.

Una barbacoa poco convencional me tuvo ayer en estado comatoso por falta de sueño. Pero qué maravilla la piscina, jacuzzi a tres, vinito blanco, la lluvia de estrellas y el olor de la carne asándose a las brasas.

Mi vida parece acelerada y multiplicada y elevada al cubo en intensidad.

Estoy reduciendo la velocidad. Comienzo a tener claro lo que quiero.

La música ha sido siempre el motor de mi vida. En el colegio me recordaban siempre con una guitarra al hombro, desde mi quince cumpleaños en el que me regalaron mi primera guitarra, que como buena fetichista, aún conservo. Tocando en los recreos, entre clase y clase.
A los diecisiete formé mi primera banda, con personas de entre veinticuatro y treinta años. Nos presentamos a varios concursos y gané varios premios como compositora, como integrante de la banda.
Al venir a Madrid me presenté sola con la guitarra, mi proyecto de grupo había fallecido, ya que un productor se había interesado en mí (la típica historia que conocéis). Era la época de Javier Álvarez, Pedro Guerra, por lo que tocar en los cafés de la capital a solas con la española era bastante sencillo y productivo.
Hasta que volví a sentir la necesidad de distorsión por las venas. Entonces llegó Moona, un proyecto con otro cantautor en el que alternábamos dos voces, dos estilos de composición y una misma banda, quizá el proyecto más original en el que me he embarcado hasta hoy.
Luego, tras una mala experiencia con un uso/abuso de sustancias por parte de un miembro del grupo, perdí todo mi equipo y estuve un año enfurruñada con la música. Hasta que busqué de nuevo compañeros de grupo y conocí a mi querido Paco, mi hermano y formamos Lila Jane.
En cinco años grabamos dos maquetas, un disco. Conocimos a cosa de una veintena de baterías y bajistas, en pruebas, ensayos, conciertos. Siempre tuve la sensación de estar esperando, de estar buscando, de estar peleándome contra los elementos con poco éxito. Más tiempo tratando de cerrar la banda que tocando o componiendo.
Cuando Paco se marchó, en noviembre, localicé nueva gente, nuevos músicos que han ido rotando y no coincidiendo espaciotemporalmente hasta hoy.
Hoy me rindo.

No es una rendición incondicional. Pienso seguir trabajando e invirtiendo mi esfuerzo a lo que es realmente productivo y el motivo específico por el que toco: componer, trabajar. Pero he decidido reorientar mis esfuerzos hacia la música, no hacia la búsqueda de personas que deseen tocar conmigo. Me he anquilosado musicalmente pero me he convertido en una experta en redacción de anuncios, en generación de audiciones, en leer el estado de ánimo de los componentes a través de sus ojos, en adivinar cuando iban a abandonar el proyecto. Y eso nunca fue lo que buscaba.

Esto no quiere decir que lo dejo. Quiere decir que lo enfoco de manera diferente, que quiero dedicarle todo el tiempo necesario a crear. Que voy a seguir tocando en directo.

Pero se acabó perder el tiempo.

Nota: mi estado de ánimo sigue siendo de felicidad absoluta, ni siquiera una noticia como ésta puede quebrar mi paz interior. De hecho creo que en mi proceso de análisis interno es bueno que haya sucedido esto, porque estaba en un loop sin fin.

Este fin de semana he aprendido a volar, nuevas formas de dejarme llevar.

He visto dos atardeceres y un amanecer al lado de una persona con la que no necesito hablar para saber qué es lo que pensamos.

He montado en quad.

He soltado la adrenalina que mi cuerpo podía generar en un día.

Y estoy aprendiendo acerca de lo que quiero, de lo que necesito, de lo que no quiero renunciar. De todo aquello que puedo entregar y aquello que es mío y sólamente mío.

Estoy llena.
De música, de gente, de sensaciones, de cenas, de viajes, de proyectos, de canciones, de ganas de vivir, de futuro, de sonrisas, de recuerdos, de lágrimas para seguir adelante, de sueños, de momentos, de risa.

Y ahora es difícil vaciarme.

Encuentro sin buscar.
Encuentro compañeros de viajes interiores, cortos, intensos, que recordaré como días de cambio. Personas que me anteponen. Personas con las que me entiendo simplemente con una sonrisa o una mirada.

Soy tremendamente afortunada.

Discutir, gritar, sentir cómo se rompe la pareja.

(Nada que ver con mi situación actual, sólo quería compartirla con vosotros).

Estado de ánimo: agradecida :)

Van pasando los minutos. Odio y me encanta esta sensación de espera ante algo que puede o no puede suceder. Mi mente se desplaza entre recuerdos de tu voz e imaginaciones de todo aquello que me encantaría sentir. No sé si debo rogar o esperar, qué complicado es imaginar lo que esperas de mí, lo que deseas de mí, aún no te conozco lo suficiente como para complacerte. Pero quiero aprenderlo.

Hoy soy toda piel.
Tu piel.

Ahora que he asumido que no soy responsable ni puedo hacer nada para modificar los últimos hechos dolorosos de mi vida, que he dejado la losita en el suelo, camino más ligera.
He tenido un fin de semana increíble. Y cuatro personas maravillosas, cada uno en su tiempo, en su espacio y, sobre todo, en su lugar, me han hecho sentirme como nunca.
Recobrando la sonrisa.

Ayer me encontré con alguien a quien no esperaba, con quien deseaba cruzarme desde hace ya algún tiempo y con quien sucedió algo que deseaba pero que no imaginaba que pudiera suceder de una manera tan mágica.

asimilando.