Todo va bien hasta que deja de ir bien.

Entonces una escribe una hoja con dos columnas y sopesa.
Entonces una saca la balanza y comienza a colocar sensaciones y emociones a cada lado. Impaciente. Tratando de adivinar qué lado pesará más. Qué elementos estableceran la diferencia.

Lo malo es que las sensaciones y las emociones no son físicas, no pesan. Poseen el valor que una quiera darle.

Así que llega el momento de retirar la balanza de la mesa.

Y de pensar.

Conversación con d en el pidgin:

d- no eres tan rara. solo tienes el control sobre tu vida. eso es lo poco frecuente.
e- la verdad es q hago lo que quiero como quiero, cuando quiero.
d- no te importan los convencionalismos.

Qué lástima que tener el control sobre la propia vida sea considerado poco frecuente o especial.

Se ha marchado el bajista de la banda.

Tener una banda es como jugar al tetris en las últimas pantallas, que siempre vas colocando y eliminando filas, pero aparecen piezas que no encajan. Cuadrando piezas.

En lo demás, felicidad en el frente.

Esta canción de Sarah McLachlan da título a una película de temática rosa llamada "Better than chocolate". Hay que ver lo que se puede hacer con una acústica, un bajo y una batería. Y su voz, claro.

Siempre que escucho esta canción me dan ganas de llorar... Es tan hermosa.

(tengo el día ñoño)

Por azares del destino, o un autocastigo mental, me veo en la tesitura de dar un concierto de cantautora. Es curioso cómo he llegado hasta aquí, pero no es el tema que deseaba tratar hoy.
Sino que he abierto uno de los dos cuadernos de canciones, el otro no lo encuentro, pero suele ocurrirme, para poder hacerme con temas que tocar en acústico. Y me veo cantando canciones de hace trece años, de hace nueve años, de una persona que fui pero con la que hoy no me identifico para nada. Al mismo tiempo es un orgullo poder rescatar a la persona que hace nueve años componía con su soledad, su tristeza y su melancolía en ese mundo que ni comprendía ni aceptaba.
Soy yo. Fui yo. Pero aún queda algún trocito de esa persona dentro de mí.

Os dejo un ejemplo, verano del año 2000. Hace nueve años y muchas, muchas, pero que muchísimas historias.

Uno no puede echar de menos lo que nunca ha tenido.

Pero sí puede necesitar lo que ha deseado.

Fin de semana intenso, en el que he vivido la mejor, más divertida y más emocionante boda a la que he asistido nunca. Pocos hijos pueden asistir a la boda de sus padres (eh Little Pedro?).
También he tenido la oportunidad de reconciliarme con una ciudad preciosa: Sevilla.
Hace nueve años tuve la ocasión de vivir allí, para tratar de trabajar en mi sueño, en el mundo del cine. Esto desembocó en la experiencia laboral que he odiado más de mi existencia. Pero odié a los actores, a los técnicos, cada instante pasado, cada rincón de la ciudad, cada minuto de las doce horas de rodaje. Yo, que llegaba con mis veintipocos años y muchos sueños en el bolsillo.
Algo que parecía imposible. Como dijo mi amiga Mónica: "No puedo imaginar qué te puede haber sucedido para que conviertas toda esa ilusión en rencor".
Probablemente si me hubiese imaginado nueve años después, camino de una boda, si me hubiese cruzado conmigo misma no me hubiera reconocido. Probablemente me hubiese defraudado. Con mi trabajo serio, mi vida centradita. Pero tampoco me hubiese imaginado así de tranquila, así de feliz, así de orgullosa.
Todas las vidas que he vivido en estos nueve años. Un largometraje, un disco. Bueno, quizá no me hubiese defraudado tanto, tan sólo me hubiese sorprendido hacer un MBA, yo que suspendía sistemáticamente todas las asignaturas que se apellidaban "Empresa" en mi carrera...
Todas estas vidas que he vivido.
Y las que me quedan por vivir.

Mi botón de reset es muy sensible. Basta acercar la mano por error.

Y el sistema se reinicia de nuevo.

Es difícil reubicar las sensaciones y emociones en una escala de valores construida a medida, puesto que supone romper con todos los referentes, con todos los objetivos y porqués que a una le han inculcado a lo largo de su vida. Cuesta. Pero al mismo tiempo reconforta, porque si no encajaba en el modelo católico de casarme y tener hijos, puedo generar un nuevo modelo. Para mí. Para las personas que decidan unirse a esta nueva trayectoria. Participar, caminar junto, sobre, bajo, en múltiples preposiciones que hoy poseen nuevos sentidos.

Me permite caminar más libre, más feliz, más segura, más tranquila. Que es como me siento. Relajada. Siento. Pero de una manera diferente. No el amor romántico que me mostraron que debía sentir (ni ganas que tengo).

Es una vulnerabilidad buscada, en la relación contigo. Es una fortaleza enorme, en las relaciones con los demás. Me siento controlada, estable, centrada.

Cada día voy rompiendo este molde que generaron para otra E que no soy yo, cada día construyo un poco más de esta nueva E que soy yo, que no lo soy, que soy a ratos. Es duro generar de cero. Pero nací con vocación de ave fénix.

Sinceramente no tengo muy claro hacia donde camino, pero sé que es el espacio correcto siempre y cuando sea feliz dentro de él. Y eso, sí es mi responsabilidad.

Mi vida es como la de los ogros, con muchas capas de cebolla, como diría Shrek.

Tengo 3 identidades en internet, diferenciadas, que no se mezclan. La trabajadora, responsable. La bisexual que vive los fines de semana. La perversa que disfruta.

Tengo 3 blogs y en cada uno de ellos establezco unos límites diferentes respecto a lo que puedo narrar. Determinados sucesos vienen en "A solas" y el resto de sucesos en otro blog. Existe un último blog dedicado a mi estado de ánimo, a mis emociones, a mis sensaciones compartidas con otra persona. Un espacio privado.

Soy tres o cuatro personas diferentes, aunque no dejo de ser la misma todo el tiempo.

Pero no dejo de sentirme controlada (jeje) o excesivamente ceñida a unas normas que me he autoimpuesto para preservar una ¿intimidad?.

A veces me gustaría poder publicarlo todo en todas partes...

Debo reconocer que a veces lo hago, copio el mismo post en varios espacios en los que mis líneas vitales convergen sin remedio.

Se llamaba Tete.

Fue el primer hombre con el que me acosté, en una noche de demasiado alcohol y autodestrucción como para acostarme con nadie. Fue mi compañero de piso, compañero de grupo y mi mejor amigo hasta que su vida se volvió tan ingobernable que sus deudas se antepusieron a cualquier relación con nadie. Sé que sigue por ahí. Tampoco tengo claro en qué andaba exactamente.

Pero de la noche a la mañana pasó a ser un extraño.

Recuerdo que en nuestro loco piso compartido siempre sonaba la voz de Antonio Vega al menos una vez. De hecho recuerdo toda la discografía a través del pésimo sonido de los altavoces de un despertador CD que Tete empleaba como reproductor en su cuarto.

Analizamos cada palabra, cada acorde, cada solo de cada una de las canciones de cada disco durante horas, mucho antes de que todo se torciese. No puedo desligar esa música de Tete.

Tampoco puedo separar a Antonio Vega de todo mi aprendizaje musical, de mi manera de componer.

Recuerdo que cuando conocí a Javier Monforte, productor de Hevia, guitarrista de Luz Casal, me dijo que mi manera de componer le recordaba a la de Antonio: "Variaciones sobre una misma melodía."Algo que me hizo sentirme orgullosa durante meses.

Antonio Vega Tallés ha muerto hace unas horas en Madrid.

Hoy es un día un poco más triste para la música.

Tengo un corazón insatisfecho, que a ratos devora todo aquello que construyo para deshacerlo, para masticarlo lentamente. Un agujero negro que absorbe todo aquello que se acerca. Una mente que considera insuficiente todos aquellos estímulos que recibe, todas aquellas creaciones que lee, todas aquellas vidas que vive, todos aquellos hechos que recuerda.
Nunca es demasiado, nunca es suficiente... Este deseo mío inagotable de nuevas cosas que a veces me agota en su ansia irrefrenable de experiencias.

Ella me sube, me baja, me exaspera, me enfada, me levanta, me acaricia. Ella sabe leerme mucho antes de que yo misma lo haga. Me conduce despacio y deprisa. Nunca sé qué viene a continuación. Cuando me acelero, me para. Cuando estoy relajada, me tensa.
Ella está en todas partes, pero en ninguna.

Ayer me puse totalmente en sus manos...

Hay una cosa que me había resistido a hacer desde la mudanza. Conectar los cables de mi equipo de música.
Sí, sé que es absurdo, porque soy música, compongo letras y canciones cada segundo que tengo libre. Pero algo me impedía hacerlo.

Estoy escuchando a todo volumen este temazo de Sigur Ros, con las lagrimitas en los ojos.

Cuánto echaba de menos este sonido.

Pensando a toda velocidad, dando vueltas, tratando de asumir como si mirase a un puzzle en el que hay piezas que no encajan. Y por mucho que las cambie de posición, que las tuerza, que las gire... Hay algo raro.

Me ando hallando el qué.

He tardado mucho tiempo en poder asumir el significado de esta palabra y defenderlo sin avergonzarme.
Primero me identifiqué por defecto, ya que la sociedad presupone esta orientación, como heterosexual. Después salí del armario y, aunque dentro del movimiento asociativo siempre me posicioné como bisexual, más para molestar que porque lo creyera realmente, he acabado asumiendo mi identidad de orientación sexual como ésta.
Soy bisexual.
De vez en cuando se me sigue escapando un "lesbiana" cuando me preguntan, como si fuese malo, y lentamente estoy logrando que no me suene raro.
Me queda la lucha contra los estereotipos: infidelidad, sin evolución personal (estancados en una fase), promiscuidad...
Que sí, que soy promiscua. Pero no suelo ser infiel.
Y mi evolución personal me ha hecho pasar de unisexual a bisexual.

El otro día salí del armario del trabajo. Y , por primera vez en mi vida, lo hice desde un inicio como bisexual.
Recuerdo la explicación por msn con mi compañera de trabajo:
- Es que me enamoro de las personas, no de su sexo.
- Es la primera vez en mi vida que entiendo el tema de la bisexualidad.

Me siento orgullosa de mí misma, aunque todavía quede mucho por luchar.