Todo este tiempo y no se me había ocurrido que ésta era la canción.

Playlist musical para un día como hoy:

• Numb
  U2
• Magnificent
  U2
• Seaside
  The Kooks
• Viva La Vida
  Coldplay
• Map Of The Problematique
  Muse
• Girls And Boys (7'' Mix)
  Blur
• Song 2
  Blur
• Too Many Happy Faces
  K's Choice
• Losing You
  K's Choice
• Angry (LP Version)
  Matchbox Twenty
• Mi Matadero Clandestino
  Los Piratas
• Stay Together For The Kids
  blink-182
• Gett Off
  Prince
• Talons
  Bloc Party
• Invincible
  OK Go
• Keep On Your Dress
  The Pigeon Detectives
• In The Name Of The Father
  Soundtrack - 1994
• La Cuadratura Del Círculo
  Vetusta Morla
• Hombres
  Fangoria
• Todos Dicen Te Quiero
  Tontxu
• Que Te Follen - directo
  La Cabra Mecánica
• La Lista De La Compra (solo Lichis)
  La Cabra Mecánica
• Respect
  Aretha Franklin
• Friday I'm In Love
  The Cure

Si a alguien le interesa, la tengo colgada en yes.fm

Agradezco sugerencias. Canciones de mosqueo y buen rollo serán bien recibidas.

Ascenso de Emergencia con flotabilidad. La última opción cuando nos quedamos sin aire bajo el agua.

Y eso hago, grito "ahhhhh" mientras asciendo, escucho mi voz deformada por la densidad del agua salada que me rodea mientras cierro los ojos y me dirijo hacia la superficie a toda velocidad. Tengo miedo, pero mi instinto de supervivencia me mantiene con vida.

Una primera bocanada de aire doloroso me recuerda que no debería haber esperado tanto, pero es tan maravilloso respirar aire fresco... Tan increíble como seguir con vida. No reconozco la superficie pero sé que me orientaré pronto.

Esta vez estuve cerca de quedarme ahí abajo.

Pero siempre he respirado aire que nunca estuvo en una botella.

Se me agota el aire.

Debe de ser la erótica del poder.

Últimamente me encuentro cada vez en más situaciones no pretendidas, ni buscadas, pero sorprendentemente reales de personas que buscan un componente erótico en mí. Sí, soy abierta con quién soy y qué busco. Pero eso no me convierte automáticamente en un ser que desea a todas las personas que se le acercan. Sí, disfruto con lo que vivo, pero selecciono (y mucho) a aquellas personas que forman parte de mi vida afectivosexual
Pero esto parece ser que no entra en la mente de todos. Se han creado ellos solos un circo, una paja mental en la que parece que voy provocando a todo/toda que encuentro por el camino. Cuando sucede precisamente lo contrario. Que no lo necesito. Ya tengo mi vida cubierta. Otra cosa es que sea juguetona y me divierta decir un no siendo consciente de que podría llegar mucho más allá. Me divierte la caza, aunque no necesite presas.

Me da lástima, porque en entornos que aparentemente todos son mucho más liberales y abiertos he encontrado los mayores grados de falta de apertura mental y de represión grupal ante el miedo a lo desconocido.

Sí, soy diferente a vosotros. Porque si estoy aquí es porque he elegido hacerlo después de vivir muchas cosas que quizá más de uno de vosotros anhela y no se atreve a soñar en alto. Disfrutad de vuestros prejuicios.

Habla con la voz suave, ronca, que no responde en absoluto al aspecto de megaestrella del rock que se ha fabricado, una excelente parodia de sí misma si no fuese realmente quien es. Se dirige al público y comienza a recitar unos versos. Dice que la vida es dura y que hay que ser fuerte, muy fuerte. Incluso se ha molestado en aprender a decir "fuerte" en un pseudoespañol que suena extraño en sus labios.
Y sé que en ese momento me habla a mí. Aunque no me conozca.

Una de las personas a las que más quiero en este mundo está muy enferma. Y una de las personas con las que mejor me entiendo en este mundo, nada más conocernos, jamás va a recuperarse de algo crónico.

Hoy es un día de mierda.

Por favor, opinadores gratuítos, déjenme en paz. No quiero acabar poniendo contraseña al blog. Pero acabaré haciéndolo a este paso.

agotada

Esta página me tiene fascinada.

(Aunque debo de reconocer que como ser intelectualmente inferior, a veces no tengo claro si me río de las cosas correctas).

Te he dejado en el sillón Las pinturas y una historia en blanco No hay principio ni final Sólo lo que quieras ir contando.

y al respirar intenta ser quien ponga el aireque al inhalar te traiga el mundo de esta parte

Te he dejado en el sillón Las pinturas y una historia en blanco yo me marcho a otro lugar puede que el viaje sea largo.

La burbuja en que crecí Nos vendió comodidad Y un nudo entre las manos. yo escogí la ambigüedad, tú el fantasma y lo real, todo en el mismo barco

Y al respirar Propongo ser quien ponga el aireque al inhalar me traiga el mundo de esta parte.

Y al respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme Intenta no respirar. Intenta no respirar....

Y al respirar Propongo ser quien ponga el aire que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.

Y al respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque esta vez Quizá será mejor marcharse
Intenta no respirar. Intenta no respirar


Conteniendo la respiración y las ganas. Conteniendo las palabras. Expulsaré aire despacio al ascender, pero de momento me quedo en el fondo, esperando a que se agote el aire de la botella,

Steve Jobs, en una conocidísima charla hablaba acerca de lo siguiente:

Cuando tenía 17, leí una cita que decía más o menos lo siguiente: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día seguramente tendrás razón.” Me impresionó, y desde entonces, por los últimos 33 años, he mirado en el espejo cada mañana y me he preguntado: “¿Si hoy fuese el último día de mi vida, querría hacer lo que estoy por hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” durante demasiados días seguidos, sé que debo cambiar algo.

Yo no soy Steve Jobs, ni soy tan brillante ni tan exitosa. Mi pregunta, antes de conocer la suya siempre ha sido:
¿Si me muriera ahora mismo, habrá merecido la pena?

Y desde hace mucho tiempo la respuesta siempre es sí.

He vivido para vivir aquello que tengo que vivir. Y si sale mal siempre encuentro la manera de levantarme.

En la oficina, una compañera de trabajo me enseña la foto de un maromazo de mucho cuidado mientras me dice por chat:

(13:46:53) g: mira mi pantalla, yo creo q por algo así deberias de plantearte el tema de las mujeres
(13:47:03) E: nena
(13:47:08) E: no tengo q planteármelo
(13:47:08) gabi: jaja
(13:47:10) E: soy bisexual
(13:47:10) E: :D
(13:47:12) g: jajaja
(13:47:15) g: te odio
(13:47:19) E: me parece tan estupendo como a ti
(13:47:20) E: :D
(13:47:24) g: jaja
(13:47:28) g: eogista
(13:47:31) g: de mierda

Todavía lloro de la risa.

Debe de ser complicado tratar de aprehender con las manos un espíritu libre. Porque las voluntades no se sujetan ni se encarcelan. Son leales o no. Deber ser complicado comprender y aceptar que esa persona se quedará ahí porque lo desea, no porque nada le retiene. Aunque precisamente por eso es maravilloso caminar junto a ella. No ha elegido a tus circunstancias. Te ha elegido a ti. Y lo hará cada día que pase a tu lado.

Ante un comentario de una persona que aún no me conoce todo lo que me llegará a conocer con el tiempo, me he preguntado mucho acerca de la imagen que proyecto al mundo externo. Me pregunto cómo son mis caras del poliedro.

Recordemos que existen tres imágenes:
- Quienes creemos que somos.
- Quienes los demas creen que somos.
- Quienes somos.

Así que hoy os dejo hablar a vosotros.

¿Quién soy?

Hacía mucho tiempo que no me sentía hecha papilla por dentro. Como he vivido el último año revestida de neopreno emocional, véase, me metía en historias pero no me implicaba, se me habían olvidado las consecuencias.
Sentir nos hace vulnerables, para lo bueno y para lo malo. Sentir reconforta, pero sentir duele.
Afortunadamente puedo volver a sentir las dos. Aunque hoy desee meterme bajo una mantita y no salir fuera.

Para animarme a mí misma, os dedico este vídeo, encontrado vía molécula.

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Almost Happy



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disco:
10 (2003)
Artista:
K's Choice
1:593:444/18canción:
Almost Happy
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If I could look beyond your face
And photograph your hidden place
Would I find you smiling in the picture

I don't know what you want
Because you don't know
So what's the point of asking

You're almost happy
Almost content
But your head hurts

Far too many ways to go
We learn so much but never know
Where to look
Or when we should stop looking

I can love the whole of you.
The poetry I stole from you
And hide inside my stomach

You're almost happy
Almost content
But your head hurts

It's easy to get lost in you
And fall asleep inside of you
I want to return to you
A reason to be here
A reason to be here

No, I don't know what you want
As you don't know
So what's the point of asking

You're almost happy
Almost content
But your head hurts
You're almost happy
You're almost content
But your head hurts

Me prometí a mí misma no repetir algunas situaciones vitales. Y por primera vez, estoy siendo fiel a mis principios y anteponiéndome a todo lo demás que no sea mi felicidad.

Podría decir que estoy incluso orgullosa de mí misma.

Hay abrazos ortopédicos, incómodos, de personas que erigen sus propios brazos como una barrera infranqueable. Abrazos con palmadas fuertes, que pretenden transmitir dominio y fuerza del que lo da, cuando realmente reproducen una convención social que prohíbe la cercanía física. Hay abrazos dulces. Abrazos de oso, que estrangulan la respiración. Los hay cortos. Los hay intensos, preludio de todo lo demás que se acerca.
Y por último están los ABRAZOS con mayúsculas, aquellos en los que los cuerpos se funden, se pierde el miedo y una se deja caer literalmente. Es cálido, protector, sanador incluso. Una se siente abrigada durante los minutos que dure ese momento.

Yo fui profesora de abrazos.

Existen dentro de mí innumerables caras. Soy un ser amigable, soy un ser necio, terco, cabezota. Vive indudablemente un conquistador, un vividor, un viajero, un científico, un medidor de palabras, un contador de minutos, un solitario, un inseguro, un generoso, un creador, un mentiroso, un cobarde… Una persona. Un poliedro de tantas caras, de tantas formas, con tantas historias, con un cambio tan constante que supongo que a veces asusta, o preocupa o simplemente sorprende.
Pero lo que más llama la atención, me dicen los extraños que hacen un esfuerzo por conocerme, es la facilidad de acceder a todas ellas.
Así que soy un poliedro accesible. No uno fortificado.
Soy un poliedro irónico. Tantas caras y tan sencillo leerlas todas.

He vivido en tantos armarios a lo largo de mi vida que cada vez que salgo de uno nuevo no suelo sorprenderme cuando cruzo las puertas del nuevo que encuentro ante mí. Pero hacía muchísimo tiempo de la última vez que sentí un prejuicio interiorizado tan fuerte, tan poco consciente y tan claro.

Sí, soy abierta. Sí hablo con honestidad de mi situación, de lo que deseo, de lo que vivo, de esta forma tan poco frecuente de concebir las relaciones, el sexo y el amor. Me gusta hacerlo así porque soy quien soy y no necesito sentir vergüenza. Y porque me gusta tender la mano para que otras personas conciban otras maneras de vivir diferentes a la realidad monótona y frecuentemente no elegida en la que viven.

Ser honesto trae consecuencias. La honestidad se traduce en vulnerabilidad. Sólo si eres visible, lo eres a la crítica, lo eres a los prejuicios, lo eres a las ideas preconcebidass y muchas veces obsoletas.

e dice: (22:09:01)
no he vivido lo q tú dices
e dice: (22:09:13)
pero he pasado la mayor parte d emi vida intentando salvar gente
e dice: (22:09:21)
a mis padres, a mis hermanos, a mis novias....
e dice: (22:09:33)
y realmente sólo puedo salvarme a mí misma
e dice: (22:09:36)
a veces ni eso

Ayer salí al cine por la tarde y regresé a las tres de la mañana después de que nos echaran de un restaurante, una cafetería y tres bares. No fue por escándalo público, aunque con la que armamos podría haberlo sido, sino porque sencillamente llegábamos a un lugar y al poco cerraba.
Y sí, existe un lugar en Chueca en el que poder tomarse un café a las tres de la mañana.

Gracias chicas por las risas, de veras que lo pasé genial.

He vivido una de esas fiestas memorables que se recuerdan con mucho cariño con el paso del tiempo.

Wow.

Hoy me lo guardo para mí.

Hay días en los que uno debería meterse en la cama y dormir hasta que se haga de noche sin dirigirse al resto del universo para evitar miles de catástrofes mundiales, trastornos de comunicación, guerras imprevisibles, reuniones interminables, informes estúpidos y broncas absurdas.
Pues bien. Hoy es uno de esos días.

Hace un año exactamente lo dejé con mi pareja, me cambiaba de piso, comenzaba en un trabajo nuevo en el que las condiciones habían variado ligeramente a las del momento de contratación y mi banda había fallecido. Todos mis puntos de apoyo vital habían desaparecido.
Comencé a trabajar sobre ello, poco a poco. Encontré nuevas formas de vivir, de sentir que colapsaron durante unos meses mi identidad. Ahora me readapto al cambio. Reconfiguro mi identidad.

Y sigo siendo feliz.

(momentos como el fin de semana me hacen recordar que no sólo vive el lado oscuro dentro de mí)