El hibiscus es una planta que trabaja sin cesar para producir muchas flores muy llamativas. De brillantes colores, gran tamaño, con un olor discreto. El tipo de flores que querríamos viviendo en nuestra casa.
Flores de un día.




Un esfuerzo enorme para lograr ver brotar belleza continua, pero es un esfuerzo altamente improductivo.
Porque las flores, enormes, atractivas, morirán en unas horas.

Me recuerdan a mí misma. Generando flores hermosas, inalcanzables, retos imposibles en mi mano que en cuanto se concretan comienzan a marchitarse.
Yo ni quiero ni necesito flores de un día, pero ¿por qué tengo síndrome de hibiscus?

8 años aquí.
Quién me lo iba a decir.

Lo celebro yéndome a mi primera boda entre dos mujeres, que son precisamente las personas con las que he compartido más en los últimos dos años.

Darse un poco de tiempo para pensar en qué hacer con el tiempo, con las ganas, con lo que se desea hacer. Darse tiempo para elaborar.

Ahora.

755 entradas y sumando, próximamente 8 años por aquí.

Tengo 33 años, camino de los 34. Tengo una carrera profesional que a ratos aborrezco y a ratos me encanta. Tengo una casa. Una gata. Una vida sexual divertida. Un pasado con mucnas cosas duras que superé. Un futuro grande por delante (si la salud acompaña). Muchos amigos con los que seguir haciendo locuras. Tengo risas. Tengo una voz bonita y creativivdad que me rescata de los momentos muy malos. Tengo un background envidiable. Tengo, tengo, tengo...
No tengo mucho dinero. Pero tengo dos proyectos musicales, tres activistas y demasiado poco tiempo para dedicárselo a mi ocio.
Tengo 4 guitarras...

Me gusta aquello en lo que me he convertido. Me encanta.

Y sí, lo digo, por qué no. Soy feliz.

Y tocar con un proyecto nuevo, grabar en el primer ensayo.

Es tan solo un instante, una risa imperceptiblemente más alta. Es el momento en el que te captura, en el que te sorprende, en el que la ilusión, el inicio, las promesas, el futuro se acercan.
Ha pasado un segundo pero ya nada vuelve a ser como era el segundo anterior.

Y una musita "mierda", entre dientes, porque continúa el ciclo de la historia en su punto inicial. "Mierda", porque vuelve de nuevo al origen.

Han saltado las señales de alerta.

Y esa maldita sonrisa vuelve a estar presente.

Mierda.

A veces es todo tan sencillo como poner la maraña de pensamientos en una balanza.
Me pesa, me aporta, me da, me quita, aprendo, olvido, crezco, me duele, gano, pierdo, ayudo, me carga, pienso, me estresa, me conduce hacia algún lugar en el que deseo estar, no tengo tan claro donde me lleva, puedo sustituir esto por algo diferente, no puedo cambiarlo, tiene consecuencias, no las tiene, me afecta en otros aspectos, no lo hace...

Así que la balanza se inclina hacia un lugar, todo se ordena y la solución aparece como por arte de magia.

Esta vez, con la solución ante mí, me doy cuenta de por qué no quería conocerla.

Existen límites y los respeto.
Y si no los respetas estás fuera.

Me sonrío cuando os veo, cuando veo la manera en que ella te mira y tú la miras. Cuando siento la calidez de sus abrazos, de sus palabras.

Hubo un tiempo en el que yo fui ella, la que te cuidaba, la que te abrazaba, la que te acariciaba, la que dormía contigo por las noches, a la que le ponías el pie encima de la pierna.

Ya no es ese tiempo y ahora me sonrío al ver todo lo que te quiere.
Porque de alguna manera te sigo queriendo, en la distancia. No eres para mí, finalmente. Pero me gusta verte así de feliz.

m dice:
XDDD
Eso es justo lo que me está apeteciendo a mí, fíjate
Echarme una especie de mezcla entre padre y oso pardo que me tenga como una reina y no dé la vara ni un minuto

Yo digo:
vale
me lo prestas si lo encuentras
jajajaja

m dice:
Hecho

Yo digo
y si encuentras a una tía que pueda follar sin traerse las maletas a casa
mejor

m dice:
Esas no existen
son como el unicornio blanco
leyenda

Entrábamos con unas bolsas del supermercado a casa mi amiga E y yo, que aún no conocía a mi gata, la peluda.
Nada más entrar la gata la miraba con desconfianza.
- No te preocupes.- dijo mi amiga E mirando a la peluda.- Yo no voy a quedarme a vivir aquí.

Aún me estoy riendo.

Nada como apretar el freno para, desde la perspectiva de un mundo detenido, en gesto de velocidad por un obturador demasiado rápido, congelar la realidad. La realidad, ese mundo que se escapa a raudales.
Entonces llega el silencio. Un silencio atronador. Un silencio de emociones, guardadas, estancadas, agazapadas, esperando a este momento para saltar con las uñas afiladas por delante.
No se puede escapar de un mundo con el freno echado. Sólo se puede sujetar los puños con fuerza, suspirar y cerrar los ojos. Soltar un padrenuestro entre dientes. Nada más.

Esto es lo que te espera cuando pares. Por eso engarzas una relación con otra, una historia con otra, una diversión con otra. Porque te temes a ti misma. Porque temes escuchar tus emociones rugiendo al fondo, mostrándote lo que no quieres ver.

Pero tarde o temprano te verás echando el freno.

Y cada día hay más emociones esperándote.

el enemigo está fuera, no dentro. las luchas personales no nos ayudan sino que nos dividen. recordemos para qué estamos en esto.

Cuando alguien ha pasado por encima de ti tantas veces es profundamente liberador pintar una línea azul en el suelo (no sé por qué me imagino con una brocha goteando con pintura azul en mis manos) y decir claramente: "hasta aquí".
Hasta aquí pasas.
A partir de aquí, lo siento mucho pero no.

Es liberador decir que no.

Es increíble todo lo que cabe en un lápiz, en una guitarra, en un ordenador, en una mente, en una vida, en una familia, en un abrazo, en un papel. Sólo debe de caer en las manos adecuadas.

"La mejor manera de descubrir si puedes confiar en alguien es confiar en él". Hemingway.

Por lo menos ahora me manejo en un mundo de certezas y no de posibilidades :)

Volar...

Parece ayer cuando leí la carta, escrita en su vieja máquina de escribir en la que pergeñaba novelas por las noches.
Me explicaba con palabras de veinteañero que era normal que me sintiese mal, que comprendía el dolor que estaba viviendo y que podía contar con él. Palabras cariñosas que se dicen siempre a los amigos.
Lo que no se dice siempre es aquello que con lo que él continuaba la carta:
"El amor vive en ti. No es de nadie a quien hayas amado o que ames. Ese sentimiento tan hermoso lo estás fabricando y construyendo tú y lo compartes con otra persona cuando lo sientes. Ahora tienes miedo porque es la primera vez que lo has sentido acompañada y piensas que no va a volver porque crees que depende de que R esté a tu lado. Pero no es verdad. Volverá exactamente como es ahora. Porque es tuyo".
Sabias palabras. Hoy, reescuchando la canción de Sigur Ros me doy cuenta de que tenía razón.

Sumando cosas en 2011. Veremos:
- Amenaza de enfermedad muy grave. Superada.
- Ruptura de pareja. En ello.
- Esa expareja se lía con persona con la que tengo que trabajar y presunta amiga hasta hace un par de meses. Superado y afortunadamente pongo cruces en dos personas.
- Amenaza grave para la vida de varios familiares. En juicio.
- Muerte de un familiar. Cuidando de afectados.

¿Alguien da más?

Estoy cabreada. Mucho.
Por personas que hacen promesas y cuentan cuentos y luego para protegerse te cuentan que te están protegiendo. Por la falta de lealtad, honestidad y transparencia. Si quieres solo sexo dímelo abiertamente, no hace falta que me trates mal, ni que repitas mantras de "te quiero" o "me importas" durante meses.
Pero sobre todas las cosas, estoy enfadada conmigo misma.

Por permitir a personas así que se acerquen, les de la confianza máxima y me dinamiten por dentro en momentos en los que debería estar atendiendo a mi familia.

Porque me hacen perder el tiempo, las ganas y sobre todo me están restando fuerzas.

Si es que todo a la vez es imposible.
Personalmente prefiero eliminar "good looking" al triángulo, si hay que quitar algo.

Sonaba a todo volumen en la tienda de ropa mientras C buscaba una camiseta de tirantes para ponerse bajo su camisa nueva, P se probaba una chaqueta rosa, M encontraba sus pantalones y J y yo, agotados, descansabamos sentados en un escalón.
Una sola mirada y algunas de las personas a las que más quiero en este mundo tranquilas y felices en una tienda.

No se me ocurre mejor BSO que la que sonaba aquella tarde.

Y de repente descubres que estás bien, que la gente a la que quieres sigue viva.
Y esa vida se apodera lentamente de ti, desperezándote, moviéndose despacio por tu cuerpo dormido mientras sonríes.

Y esa sonrisa cada vez va creciendo más y más. Y existe el miedo pero también el ahora. Muchos ahoras que podrías no haber vivido, pero vives. Atesorando momentos.

Como antes pero celebrando esa enorme suerte de cada segundo más.

Me cuesta elaborar lo que me está sucediendo.

3 balas. Una para mi madre, una para mi hermano, otra para el hijo de puta que quería matarles y ahora se enfrenta a una orden de alejamiento y a un jucio con su ex mujer.

También otra amenaza grave pero superada para mi salud.

Lo bueno de estas situaciones es que me siento arropada por muchas personas y que me permite saber con quién puedo contar y quién no. Gracias por la avalancha de cuidados.

Lo malo, que también es bueno, es que a veces descubro lo contrario. Una persona con la que esperaba contar y resta en vez de sumar.

(

(J. Buckley)

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.

Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.

Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Silencio debido a mudanza.
Preparando 2011.

Un vídeo ENORME

Tengo casa.
Mi casa, mi espacio, mis dos habitaciones, con mi cocina, con suficiente espacio para todas mis cosas.
Echaba de menos mi territorio.

Mi amiga era tremendamente hábil negociando ante su nuevo novio:
- ¿Y entonces... Te parecería bien que, quizá, pudiéramos acostarnos con otras personas?
- Esto es muy sencillo. Si tú te acuestas con alguien que no soy yo, me follaré a tu mejor amigo.

Sonaba a duras penas la canción en un portátil mientras nos hacía cantar la letra que proyectaba en la pared.
Fue el inicio de un cambio. Aún no sé hacia dónde me lleva.

En fase de análisis:

¿Y por qué estoy en activismo después de todo?
Porque hay muchas personas que merecen la pena.
Por los que vienen con los ojos vidriosos, esperando una respuesta acerca de por qué uno no tiene que servir a sus etiquetas, sino vivir.
Por ese secreto que te confiesan por primera vez y encuentras la manera de buscar ayuda.
Por las personas que aprenden palabras nuevas y comprenden que no están solos.
Por escribir un trocito de historia del cambio.
Por los mails de agradecimiento y los abrazos y las sonrisas.
POr las cañas al salir de la actividad.
Porque siempre queda algo por solucionar.
Por aquel libro de teoría que queda por leer, por ese taller que aún no se ha impartido, por ese tema en el que aún no he investigado lo suficiente.
Por ese grupo bi tan maravilloso con el que trabajo, porque son grandes personas de las que aprendo, a las que admiro y con las que crezco.

Porque me hago responsable del cambio que me ha tocado generar.
Porque si lo hago bien, vendrán otras personas detrás de mí.

No gana quien es más fuerte, ni más inteligente, ni mucho menos quien es mejor.
Gana quien resiste, quien reúne los apoyos suficientes, quien pelea.

Como diría Angy, yo me quedo hasta que deje de pasármelo bien. Y cuando llegue ese momento, será el punto perfecto para dejarlo.

Encantada con este vídeo.

Acabo de alucinar con esto:

Estrategias y modalidades de mobbing

Según el profesor Iñaki Piñuel y Zabala son estrategias habituales en el acoso laboral las siguientes:

* Gritar, avasallar o insultar a la víctima cuando está sola o en presencia de otras personas.
* Asignarle objetivos o proyectos con plazos que se saben inalcanzables o imposibles de cumplir, y tareas que son manifiestamente inacabables en ese tiempo.
* Sobrecargar selectivamente a la víctima con mucho trabajo.
* Amenazar de manera continuada a la víctima o coaccionarla.
* Quitarle áreas de responsabilidad clave, ofreciéndole a cambio tareas rutinarias, sin interés o incluso ningún trabajo que realizar («hasta que se aburra y se vaya»).
* Modificar sin decir nada al trabajador las atribuciones o responsabilidades de su puesto de trabajo.
* Tratarle de una manera diferente o discriminatoria, usar medidas exclusivas contra él, con vistas a estigmatizarlo ante otros compañeros o jefes (excluirle, discriminarle, tratar su caso de forma diferente).
* Ignorarle (hacerle el vacío) o excluirle, hablando sólo a una tercera persona presente, simulando su no existencia («ninguneándolo») o su no presencia física en la oficina, o en las reuniones a las que asiste («como si fuese invisible»).
* Retener información crucial para su trabajo o manipularla para inducirle a error en su desempeño laboral, y acusarle después de negligencia o faltas profesionales.
* Difamar a la víctima, extendiendo por la empresa u organización rumores maliciosos o calumniosos que menoscaban su reputación, su imagen o su profesionalidad.
* Infravalorar o no valorar en absoluto el esfuerzo realizado por la víctima, negándose a evaluar periódicamente su trabajo.
* Bloquear el desarrollo o la carrera profesional, limitando retrasando o entorpeciendo el acceso a promociones, cursos o seminarios de capacitación.
* Ignorar los éxitos profesionales o atribuirlos maliciosamente a otras personas o a elementos ajenos a él, como la casualidad, la suerte, la situación del mercado, etc.
* Criticar continuamente su trabajo, sus ideas, sus propuestas, sus soluciones, etc.
* Monitorizar o controlar malintencionadamente su trabajo con vistas a atacarle o a encontrarle faltas o formas de acusarle de algo.
* Castigar duramente o impedir cualquier toma de decisión o iniciativa personal en el marco de sus responsabilidades y atribuciones.
* Bloquear administrativamente a la persona, no dándole traslado, extraviando, retrasando, alterando o manipulando documentos o resoluciones que le afectan.
* Ridiculizar su trabajo, sus ideas o los resultados obtenidos ante los demás trabajadores, caricaturizándolo o parodiándolo.
* Invadir la privacidad del acosado interviniendo su correo, su teléfono, revisando sus documentos, armarios, cajones, etc.
* Robar, destruir o sustraer elementos clave para su trabajo.
* Atacar sus convicciones personales, ideología o religión.
* Animar a otros compañeros a participar en cualquiera de las acciones anteriores mediante la persuasión, la coacción o el abuso de autoridad.[2

¿Qué pasa si me siento identificada con que me realizan la mayor parte de puntos?

Una mañana de lunes en la que me despierto enredada entre tus piernas, enredada entre tus besos, rodeada por tu olor, por el tacto de tu piel y tus palabras acariciándome con suavidad hasta hacerme llorar.

Lloro de felicidad. Porque soy feliz a tu lado.

Me dan mucha lástima las personas que efectúan críticas despiadadas y luego acaban haciendo las mismas acciones que criticaron. Con lo poco que cuesta decir: "estaba equivocado".
Me dan mucha más lástima las personas que tienen una vida tan triste y sosa que tienen que adueñarse de los espacios y la gente de los demás.

Y me cabrean soberanamente las personas que utilizan términos sin saber de lo que hablan y sin ser consecuentes políticamente con lo que pronuncian.

Durante 3 días una gripe ha secuestrado mi sentido del olfato. Y dormir contigo era como dormir con una imagen de ti.

Me despierto entre sus brazos y se despereza lentamente.
- Esto es demasiado fácil.- digo con voz somnolienta.
- Bueno, tiene que ser así, ¿no?
- Es que no hay drama.
- No debería haber drama.
- ¿Y qué he hecho todo este tiempo?
- No estar conmigo.

No te has marchado aun . Todavía recoges tu ropa en la maleta, dejas algunos enseres para tu próximo regreso. No me has besado en los labios. Aun no me has abrazado. No me has dicho "buen día, pequeña ".
No te has marchado y ya siento tu ausencia.

Camino por la calle con una guitarra. Me pregunto cuanto tiempo llevo caminando con una guitarra al hombro por las calles. 13, 12, no 18 años. Llevo más caminando con ella que sin ella. He tenido temporadas de que me acompañase todos los días, he pasado meses sin ella. He intentado olvidarla y sustuirla sin éxito, hasta que comprendí que no tiene por que darme de comer. Es solo mi vocación, lo que alimenta mis sueños.
Hoy toco en un sitio grande, de esos en los que hubiera matado por tocar cuando empece. Y esta tarde ha sido la vez en la que menos he ensayado. Este es mi concierto menos nerviosa, ya que voy de banda sonora , de compañía accidental.
Pero voy a permitirme disfrutar de esto. Por primera vez pienso mirar desde lo alto del escalón hacia abajo en vez de obligarme a buscar el siguiente y planear el nuevo difícil ascenso.
Ahora que lo pienso, ni siquiera he llamado a nadie para contárselo.
Esta es mía.

Nunca he creído en nada político.
Nunca estuve de acuerdo en que nuestras acciones son políticas, por mucho que lo escuchase en palabras de personas cercanas.

No creo en la política rancia amparada en siglas que enriquecen personal, económicamente a las personas o a su ego. No creo en parlamentos, ni en países ni en banderas.

Pero sí creo en cambiar las cosas.

Bienvenido nuevo yo.

When you get what you want but not what you need

¿Y si obtienes lo que quieres y coincide con lo que necesitas?

El verbo del mes es confiar.

Confiar en que las personas hacen lo mejor posible con la situación en la que se encuentran.
Confiar en que nadie quiere dañar a nadie.
Confiar en que va a regresar, porque siempre lo hace.
Confiar en mis propias habilidades.
Confiar en que el camino es realmente lo hermoso.

Como consecuencia trae una sensación hermosa de tranquilidad, de caricia prolongada por el sol.

Confío.
Es una nueva conjugación verbal que me encanta haber aprendido.

No me importa equivocarme contigo, no me importa ponerme en peligro.

Se mueve en la delgada línea que separa lo imposible de lo inevitable, lo doloroso de lo dulce.
Ha caminado por esta senda las veces suficientes para conocer que es arriesgada. Mucho. Pero permanecer en ella nunca fue una decisión consciente.
Así que avanza con la determinación del que desea vivir respirando bocanadas de aire enormes. Vulnerable. Porque para sentir determinados momentos sabe que ha de retirar su armadura emocional y debe exponerse. Ponerse en peligro par sentirse a salvo.
Y ahí la vemos. Con una gran sonrisa, los brazos abiertos y los ojos cerrados. Feliz.

Errores de percepción y valoraciones prematuras que me llevan a puntos de los que salgo con facilidad.
Y, pese a todo, sigo componiendo, creando y reconstruyendo la persona que soy, que fui y que seré.
Aunque sé que es críptico, no puedo expresarlo más claro.

Media hora peleándome con la guitarra y resulta que la estrofa tan bonita ya estaba creada. Naturalmente, al reconocerla me he reído. Qué casualidad:



Solo con echarle un vistazo a la letra para comprobar que sí, que estoy dentro. :)

Escucho Samsketi al máximo volumen que soportan mis oídos mientras me pregunto cómo algo tan hermoso ha podido ser creado. Siempre que escuché esta canción la relacioné con un sentimiento concreto: enamorarse.

Creo que una de mis funciones en esta vida es mostrarle este tipo de belleza a las personas que me acompañan. Y a veces, generarla.

Hay personas que entran en nuestra vida abriendo las ventanas de nuestra habitación cerrada y dejan pasar una brisa agradable que nos acaricia. Son personas que conmueven. Hay personas que pulsan las teclas correctas, que hacen las preguntas de manera que generan cambios. Personas que resuelven los enigmas en la primera frase.
Son personas que miran las viejas heridas, las viejas cicatrices y cuando te miran a los ojos una se olvida de cómo llegaron a estar ahí.
Hay personas que caminan a pecho descubierto, que hablan abiertamente de sus dolores y de sus penas. Personas que han venido a compartir. Personas que se cuidan mutuamente.

A song for my lover.

La chica pelirroja de ojos verdes, que era estilista y bailaba sensualmente al ritmo de la música, me tenía encandilada aquella noche.
- Es preciosa.- le decía continuamente a mi amiga, La que no baila.
Una como tantas otras noches en el Escape, en un verano de hace tanto tiempo que no podría situar en un año en concreto.
- Además mira qué voz tiene cuando habla.- mi amiga, La que no baila, aguantaba estoicamente los comentarios mientrs íbamos haciendo movimientos de proximidad hacia la pelirroja disimuladamente.
Hasta que ya la distancia que nos separaba no alcanzaba el medio metro en un bar abarrotado. Y , de repente, la gran revelación. Bulería, bulería.
Como unas doscientas mujeres gritando y bailando a ritmo de Bisbal. Entre ellas, como no podía ser de otra manera, la tan ansiada pelirroja.
- Buleriiiiiiiaaaaaaaaaa.- No podía ser. Un graznido tan terrible no podía proceder de unos labios tan perfectos. Mi amiga y yo nos miramos con sorpresa.
- Buleriaaaaaaaaaaaaaa.
Entonces, la mítica respuesta de La que no baila:
- O la besas tú o la beso yo, pero que alguien le meta la lengua en la boca a esta chica, que esto es insoportable.

Crónicas de Chueca.

También, sin que fuera consciente, he cerrado una herida de la que queda una marca en mi piel para recordarme lo que no quiero volver a vivir.
Es sorprendente, pero me gusta más quien soy ahora.

He regresado a mi trabajo. Me he despertado a las siete, con la misma cara somnolienta, reptando en el pasillo de casa, en el metro, en la calle hasta la oficina.
Como todos los días.

Pero ya no soy la misma. Tampoco podría decir en qué o por qué, pero no soy la misma persona que se marchó el viernes de aquí. He cambiado en algo que en este momento no podría definir o cuantificar.

Procesando.

Creo que aunque intente dormir esta noche, no podré hacerlo. Tumbada en la cama, con la mente agotada pero con la ilusión agitada, trato de poner las ideas en orden.
Este fin de semana he vivido un acontecimiento histórico.
Es más, no es que lo haya vivido, sino que he participado activamente en su planificación, organización y ejecución, con la colaboración de personas maravillosas que han brindado su tiempo y sus ganas a que el acontecimiento fuera perfecto.
Estas Primeras Jornadas de Bisexualidad en España han sido un fantasma amenazante en la lista de por hacer durante meses, pero hasta el primer día no pude comprender el significado de aglutinar a más de cincuenta personas de todos los puntos del mapa. Todos ellos rebosantes de discurso. Todos ellos con ganas de aportar, de pelearse, de aprender.
He escuchado comentarios de "Tenía que estar aquí, no podía perdérmelo" en boca de asistentes con ojos brillantes, con palabras de agradeciimiento continuo.
El momento culmen fue anoche, en una fiesta, revisando el texto de conclusiones clave de las Jornadas con una copa en la mano cada uno de nosotros. De repente fuimos conscientes de que estábamos generando un documento importante, una referencia.
Sí, un precedente.

Jamás había asistido a un momento así. Soy un agente de cambio. Y, hasta hoy, no había sido consciente de ello.

Feliz día Bi a todos (día de la visibilidad bisexual).

Nos vemos en Sol a las 19.

Estresada, estresada, estresada...
Siempre me meto en muchas más cosas de lo humanamente posible y claro...

para descargar adrenalina:
http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI

Los discursos identitarios no son necesariamente exclusivos: yo me defino como persona con los problemas de ser mujer, con los problemas que habitualmente acarrean las mujeres lesbianas (ya que mis ultimas relaciones han sido con mujeres) y con los problemas por ser bisexual.
No soy una parte de mis problemas, soy todos.

Por eso mi discurso es inclusivo: tengo en común con el resto de mujeres, con las lesbianas y con los bisexuales.

Después de la alegría viene la paz.

Taaaan grande.

Voy a ir rellenando solicitudes.

Y, de repente, cuando no estaba previsto, sucede.

:)

Comprendo las causas, acepto cómo ha sucedido y perdono.
No olvido a quienes me han traído la sonrisa de vuelta.

Abre la puerta y el viento llena el silencio. Cuatro mil metros de vacío hasta los campos espera ahí abajo. Como no podía ser de otra manera, me pregunto a mí misma quién me mandaría meterme en esta historia, por qué quiero hablar de las locuras en primera persona. Tarde. Paco me sonríe enfrente de mí.
Me veo al borde del abismo, perfectamente sujeta al experimentado monitor. En el aire. A cuatro mil kilómetros del suelo.
Y de repente, vacío. Caer sin fin.
Hasta una velocidad de crucero constante, que agita mi cara, mi ropa, mis músculos. Todo se mueve como si alguien hubiera pulsado el botón de acelerar la realidad y varios minutos se comprimiesen en unos segundos. Me siento morir y ganarle la batalla a la muerte. Me siento libre.
El paracaídas se abre con un sonido sordo que frena la velocidad hasta la calma absoluta. Alguien ha pulsado la tecla de pausa. Entonces me convierto en un pájaro.
- ¿Comprendes por qué los pájaros cantan?- dice el monitor mientras conduce hábilmente el paracaídas entre las nubes.

Ahora si miro al cielo pienso en que ya he estado ahí arriba. Y que no es tan diferente de todo lo que he vivido hasta ahora. Aceleración, calma y aterrizaje.

Estoy saltando en mi propia vida. Y me gusta.

No elijas lo cómodo, sino lo correcto.

Mi viaje a Pamplona de vacaciones comenzó con una animada conversación con una danesa de una islita perdida y un argentino de Patagonia en alemán, inglés y español en el tren. Me convertí en el centro de reservas de una pensión en Pamplona para todos los peregrinos perdidos del viaje.
Hablamos de muchos lugares en los que hemos estado y otros tantos que nos gustaría conocer.

Entonces me di cuenta de que nunca será suficiente el número de viajes, ni el número de personas, ni el número de experiencias vividas. Hambrienta de vida.

He visto crecer viñedos en la lava.

No busques huellas sobre ti aquí, porque no vas a encontrarlas.

Déjame en paz, por favor, no hay nada más que rascar ni en mí, ni en mi entorno, ni en mis amigos...

Invéntate lo que quieras.

Afortunadamente estoy inmunizada. Y me alegro enormemente de la decisión que tomé en su día, ya que soy feliz sin ti.

Desayuno mirando al mar, con el sonido de las gaviotas y las olas. La sal en mis labios.
Ultimo día de vacaciones aquí.

La herida cerrada, mi mano intacta, los "podría" guardados en una caja que no voy a abrir nunca mas. Me siento inmune al pasado.
Hay un numero en mi agenda que no volveré a marcar, un blog que no visito, un nombre que solo pronuncio cuando me lo recuerdan.
Tras la llamada de esta mañana, me siento a pensar que hace un mes hubiera rabiado con las mentiras.

Ahora prefiero seguir esta vida tan hermosa que me ha sido concedida sin entretenerme en nada ajeno a mi plan.

Doy un sorbo al café mientras me repito esta ultima frase.

Modo vacaciones on.
Esta isla es una preciosidad. Justo cuando llega el momento de marcharse ya no miro el reloj, ni el correo, ni tampoco se en que día vivo (menos dos para coger el avión de vuelta, menos uno...).
Se que a mi regreso me quedan muchas cuestiones urgentes que solucionar.
Se que me quedan decisiones duras por tomar.
Que el inicio del cambio que comenzó hace unas semanas afectara profundamente a mucho mas de lo que preveía.

Pero aquí estoy.
De vacaciones.

He aprendido una lección dura estos días.

Acabábamos de subir del barco tras la primera inmersión. Mientras se entretenían recogiendo el material, uno de los buceadores señalo a lo lejos:
- un tiburón.
Todo el barco se volvió a mirar hacia ese lado.
Entonces vi una imagen que no podré olvidar en mi vida.
He visto un tiburón martillo en libertad.
Y fue hermoso.

Me sonrío al leer esto.
¿Cuántas batallas absurdas he librado?
¿Cuántas veces me he dicho "esto estaba perdido de antemano"?

Las buenas batallas, aquellas con las que puedo ganar realmente, son aquellas en las que debería invertir mi esfuerzo. Para no encontrarme agotada, cansada y vacía.

Malos momentitos a ratos. He recuperado el 95% de mi tiempo y aproximadamente un 10% de mis ganas. He elaborado un 98% de mi plan y estoy 100% preparada para cumplirlo.

Hay bombones en cajas doradas, con folletoss que explican detalladamente la composición y origen de sus ingredientes. Hay bombones mas o menos sabrosos. Bombones dulces, bombones ácidos e incluso bombones salados. Muchos de ellos sorprenden con un licor amargo que no esperábamos. Otros son predecibles desde el comienzo.
Hay bombones sin chocolate.

Hay delicias sin etiquetar, sin precios excesivos ni cajas ostentosas.
Pero el ser humano tantas veces elige por apariencia que tampoco sorprende encontrar personas ante una hermosa caja, decorada a mano, imaginando un maravilloso sabor, abriendo un envoltorio... Y en algunas ocasiones sólo existe vacío en su interior.

Entonces uno puede llevarse a la boca el envoltorio y engañarse pensando que un bombón y un envoltorio saben igual.
O puede mirar la caja, elegir uno nuevo y esperar lo mejor del siguiente.

POr primera vez en mi vida sé lo que quiero.

Sé lo que quiero emocionalmente.
Hasta ahora no había elegido realmente, sino que me había dejado llevar por emociones. Y debo decir que he sido muy afortunada por toparme con personas tan maravillosas como S o K. Personas que me han hecho ver que una relación no tiene por qué ser dolorosa, ni complicada, sino que puede ser fácil. Puede ser encajar.

Por eso no pienso conformarme con menos de lo que me merezco.

Gracias a M por ayudarme en el proceso.

Gracias a arantxa, ampa, dita, eva, nena, fran, mareve, zor, césar, maría, molécula, fuencisla, isabel, natalia, endy, ceferino, angy y sus mamás, elena, rebeca, bruno, paco, ángeles, patricia, lena, vicky, bea, inés y el pequeño alien, marian, cire, álvaro, sofía y su pelirroja, esperantxi, kontxi, laura, silvia, cristina, carol, aza por el mejor regalo de cumple que podía tener este año:

volver a sonreír.

Hoy he sonreído sin parar y he llorado de felicidad

Me siento increíblemente halagada.
De veras.
Hubiera soñado por tener esta situación hace meses... Pero soy otra persona.
Persona en reconstrucción.
En deconstrucción con ánimo de hacer los límites lo suficientemente amplios y sanos para mí misma para no tener que estar reconstruyendo/deconstruyendo controladamente cada cierto tiempo.
Persona en proceso de descubrir quién es realmente.
Por primera vez en mucho tiempo camino hacia un objetivo claro y no quiero salirme de él. Conozco lo demás. Conozco las distracciones y creo que he vivido un número más que razonable de locuras que deseaba experimentar.

Por eso, me siento abrumada. Agradecida. Sorprendida.

¿Es esto la madurez?

Lección aprendida.

vietnam no es mi guerra sino la tuya y aunque quiera acompañarte créeme que lo deseo
no podría ganar Vietnam por ti sin perderme
no podría ganar Vietnam por ti sin perdernos
ahora si abro los oojos todas las horas son noche y en la noche eterna no puedo encender luces que duren para ti
no podría ganar Vietnam por ti sin perderme
no podría ganar Vietnam por ti sin perdernos

no podría ganar Vietnam por ti y ganarte
no quiero ganar Vietnam

I´m in love with a girl who´s in love with the world.

Y otra vez, vuelvo a ser yo la mujer enamorada del mundo.
Qué bien se camina sin lastre.

Veo esto y me descojono:

Jefe de Contenidos

Multinacional RRHH en Madrid, Madrid

Se busca jefe de contenidos/periodista para televisión.
Las tareas a realizar serán las siguientes:
- Redacción de fichas técnicas de productos
- Redacción de guiones para televisión
- Responsable de redes sociales tal como mySpace, facebook, Twister, tuenti, etc….
- Actualización diaria de la página Web
- Redacción de notas de prensa
- Traducciones de manuales, instrucciones...



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Twister? Juegos en la oficina?

A veces entreabro los ojos y la habitación parece llena de gente. A veces me duele tanto que no puedo siquiera abrirlos. Escucho gemidos en el hospital, por las noches, por las tardes, en este devenir del tiempo que no siempre puedo reconocer, porque en la oscuridad todas las horas son noche.
El dolor de la mano va en incremento pese a que los doctores vaticinan buenas nuevas. Ya perdí la fe. Ya que en esas escasas ocasiones, cuando puedo abrir los ojos y permitir pasar la luz en mi retina, la imagen que veo es deplorable. Una herida que crece, cada vez más rápido.
Me han contado esta historia tantas veces que cuando escucho el dictamen final de los doctores tampoco me sorprendo. Van a amputarme la mano, dicen. No va a dolerme mucho, dicen. Pueden ponerme un implante, explican. Hemos hecho todo lo posible, imploran. Es la mano o tu vida.

Es mi mano o mi vida.

Mi mano. Tocar la guitarra. Escribir. Pintar. Acariciar. Follar.
Mi vida. Sentir. Sumar tiempo. Pensar.

Tengo miedo en el momento que precede a la cuenta atrás para dormirme. Llevo toda la noche, toda la vida esperando a que llegue este momento, esperando al adiós definitivo de mi mano. He pasado horas pensando sobre ello.
Teorizando, porque soy una experta en teorizar emociones, pero no en sentirlas.

Y ahora me miro la mano.

Es mi mano o mi vida.

Voy a echarla de menos. Voy a echarte de menos, me despido de la herida que se expande por mi mano. Y cierro los ojos nuevamente.

De repente soy consciente de algo:

Mi sensación de nudo en la garganta ha desaparecido.

He conseguido rehacerme con mis espacios, mis silencios, mis libros, mi guitarra. Me sorprendo a mi misma con una sonrisa, mirando hacia delante. Abandonando la mirada del retrovisor.
Pase lo que pase a partir de ahora, será futuro o presente.
El pasado ya fue.

Llevo evitando enfrentarme con la realidad desde hace un mes.
Ocupando mi mente en miles de actividades, siempre acompañada, siempre ocupada, tratando de evitar la soledad. Como si ésta no me persiguiera a ratos.
La verdad, lo he pasado bien este tiempo de actividad frenética.
Pero tengo que reconciliarme conmigo misma.

Para poder volver a crear.

Anything is one of a million paths. Therefore you must always keep in mind that a path is only a path; if you feel you should not follow it, you must not stay with it under any conditions.

....

All paths are the same: they lead nowhere. They are paths going through the bush, or into the bush. In my own life I could say I have traversed long, long paths, but I am not anywhere. My benefactor's question has meaning now. Does this path have a
heart? If it does, the path is good; if it does not, it is of no use.

Both paths lead nowhere; but one has a heart the other does not. One makes for a joyful journey; as long as you follow it, you are one with it. The other will make you curse your life. One makes you strong; the other weakens you.

The trouble is nobody asks the question; and when a man finally realizes that he has taken a path without a heart, the path is ready to kill him. At that point very few men can stop to deliberate, and leave the path.

A path without a heart is never enjoyable. You have to work hard even to take it. On the other hand, a path with heart is easy; it does not make you work at liking it.

For me there is only the travelling on paths that have a heart, or on any path that may have heart. There I travel... and the only worthwhile challenge is to traverse its full length.
And there I travel looking, looking, breathlessly.

Don Juan, a Yaqui Sorcerer

Empathy, which literally translates as in feeling, is the capability to share another being's emotions and feelings.

La vida no es siempre lo que parece. A veces es mejor.