Siento que hay una parte de mi vida que va absorbiendo como un tornado todo lo demás. Puedo ver los recuerdos, los amigos, las letras de las canciones, mi tiempo libre girando en la espiral, ascendiendo lentamente.
Como si fuese a encontrar un paisaje desolado al finalizar. Como si solo se fuesen a salvar aquellas cosas salvaguardadas en los sótanos.
Pero cuando miro hacia atrás, hacia los lugares que ya arrasó el tornado, no veo madera, ni coches dados la vuelta, ni terrenos poblados de cables. Sino nuevas construcciones, nuevos parques, nuevos inquilinos, nuevas ideas.

Hace cinco días me encontré con una amiga que me perdió la pista hace cinco años y dice que parezco una nueva mujer.

Y es posible. Soy una mujer diferente que la que comenzó el blog.

¿Cómo celebrar un 5ºaniversario del blog?

Como todos los años...
Olvidándome...

Si es que soy la mujer que siempre llama el día después en los cumpleaños.

Una de las mejores canciones grabadas en nuestro Cd.

Tartarugueta señala con el dedo a una pareja en una terraza, con su cerveza en la mano, al sol, pero abrigados hasta las cejas:
- Mira, esos también tienen frío...

Tartarugueta, la Vasca, la Ricci y una servidora montadas en un taxi rumbo a uno de los locales más freaks de la Barcelona arcoiris. Como un viaje de iniciación, un destino turístico para que la navarra-madrileña lo conozca todo.
La Vasca va cantando "Shakira,Shakira", para hacer rabiar a Tartarugueta, que no está nada conforme con la decisión de ir a un local de chonis.
El taxista, en cuanto escucha el "Shakira, Shakira" llama por el radiotaxi a un compañero.

- 106, 106, aquí llevo a unas chicas cantando "Shakira, Shakira". ¿No era tu prima?
- 134, 134, ya me gustaría- dice una voz con claro acento colombiano.

La Vasca continúa animando el cotarro en el asiento del copiloto.

-106, es que llevo unas señoritas muy animadas en los asientos, con conocer al primo de Shakira.
- Con conocer a Shakira.- aclara la Ricci con una sonrisa de oreja a oreja.
- 106, tienen una marcha que no es normal.
Ya interviene incluso la chica del radiotaxi con una carcajada, bromeando con 134, 106 y nosotras cuatro, que entre vino, cerveza, ginebra y ron estamos decididas a pisar el peor local de Barcelona.

Y al llegar, entre risas, pienso en que esta ciudad es soleada. Es amable. Es simpática. Las chicas de radiotaxi no tienen voz nasal ni tono borde y los taxistas pueden bromear con las chicas a las que llevan en los taxis. Pienso en ir en bicicleta por la calle sin riesgo a morir atropellada en cada esquina. Pienso en que el catalán es una lengua amable, seria, menos cariñosa que mi castellano natal, pero que este no sería un mal sitio para vivir.

Como siempre, me asusto y sorprendo con estas reflexiones.
Gracias a las tres por una noche divertida, chicas, la siguiente en Madrid. (Pero no esperéis taxistas majos, que en Madrid no existen).

Conversación con Tartarugueta en su casa de BCN:
- Porque ya tengo 32 años...
- ¿Quieres tener hijos?
- Claro.- miro a Eli y se me salen los ojos de las cuencas- Me quedan como mucho 6 años para encontrar a alguien con quien tener hijos y tenerlos....

Nada como desear algo tanto, tanto, para que cuando se plantee la posibilidad de hacerlo real, exista un miedo atroz a convertir los deseos en expriencias.

El día 28 de este mes, el presente diario cibernético va a cumplir 5 añitos.
¿Alguna idea para celebrarlo?

Lo malo de ir enlazando una mentira con otra, más otra y luego otra, es que las posibilidades de salir del bucle infinito son inversamente proporcionales al tiempo de generación de fantasías. Y que cualquier verdad, por cierta que sea, quedará incrustada en el bucle infinito para convertirse para el espectador en una nueva mentira.

Mi ex tenía un compañero de piso con el que llevaba una relación de amor-odio. Todas las mañanas se ponían esta bella canción a todo volumen, pese a las quejas de los vecinos.



En todo final de historia de amor, uno acaba cantando esto tarde o temprano...

Last goodbye
Del desaparecido tras su primer disco, del mítico Jeff Buckley.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.

Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.

Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Discrepancia entre necesidades propias y deseos ajenos.
Al final siempre consiste en lo mismo, poner en la balanza lo que se tiene, lo que se quiere, cerrar los ojos fuerte mientras se presiona la tecla de enter del teclado para enviar el email de las necesidades no cubiertas.

Y esperar...

círculos.

Me dejo caer porque confío porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento cuidada porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento protegida porque me dejo caer...

Es difícil traducir esta intensidad en palabras.
Pero me siento suya, con los ojos vidriosos, las manos con las muñecas hacia arriba, la respiración agitada. Hasta que rompo a llorar.
Lágrimas como cuando vi el primer cuadro de Hopper en el Whitney Museum nada más salir del ascensor.

Comienzo a comprender.

Y solo puedo agradecer esta intensidad que sin Usted sería imposible.

Tengo una nueva casa. Llena de gente, de ilusiones, de abrazos, de comidas, de manos llenas para ayudar cuando no es un buen día. Atrás queda mi casa exterior de dos habitaciones vacía de manos para ayudar cuando no es un buen día.

Tengo un nuevo grupo. Lleno de gente, de ilusiones, de abrazos, de nuevas canciones, de manos llenas de notas, de ideas, de armonía.

Tengo un nuevo trabajo. Lleno de responsabilidades, de ilusiones, de proyectos, con dinero suficiente a fin de mes y un horario que me permite vivir.

Tengo nuevos deseos. Llenos de miedos, de ilusiones, de intensidad incontrolable y controlada. De límites. De percepciones más honestas de quién soy y lo que realmente quiero.

Tengo a mi gatita. Que no es nueva pero siempre está ahí.

Tengo a mis amigos, que como la gata, me han acompañado todo este tiempo.

Creo que veo la luz al final del túnel.

Con la adrenalina por la nubes, 160 pulsaciones por minuto y a las 4:25 a punto de liarme a gritos. Buscando algo contundente en el cuarto, un cuchillo jamonero, aunque realmente lo que requiere esta situación es una pistola. Porque he creído oír pasos en el salón. Y no sé si encender la luz, no encenderla, llamar a mis compañeras de piso, no despertarlas, porque sería peligroso si realmente hay alguien en el salón.
Decido finalmente dar la luz del cuarto y sujetar la puerta, por si hay alguien al otro lado, mientras mi gata ronronea felizmente. Llamo a A con el móvil, que sale a rescatarme y vemos que no hay nadie en el salón, nadie en el baño, en la cocina.

Que nadie se ha colado por la ventana de la terraza, aprovechando los andamios de las reformas, como sucedió hace unas noches. Que en pleno ataque de tos debí de molestar en mi camino al baño a un merodeador nocturno, que dejó la ventana de la terraza abierta como señal inequívoca de su visita inesperada.

Possession, Sarah McLachlan

En el album “Fumbling Towards Ecstasy”, Sarah McLachlan incluyó esta canción, inspirada en las aterradoras cartas de un acosador, Uwe Vandrei. Toda la letra de “Possession” gira en torno a la obsesión de un enfermo hacia la cantante. Vandrei, cuando se publicó el disco, llevó a los tribunales a Sarah por plagio. Un juicio que nunca llegó a celebrarse porque el acosador se suicidó.
Una historia escalofriante de una canción más conocida en nuestro país por la versión con bombo para las pistas de baile. Pero que cada vez que la escucho cantada por Sarah McLachlan, con esa voz estremecida, asustada, entregada, hace que brillen mis ojos.

(Dejo el enlace, porque YouTube tiene cancelada la inserción)
Possession

Listen as the wind blows
from across the great divide,
Voices trapped in yearning,
memories trapped in time,
The night is my companion
and solitude my guide,
Would I spend forever here
and not be satisfied?

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Through this world I've stumbled
so many times betrayed,
Trying to find an honest word,
to find the truth enslaved,
Oh you speak to me in riddles
and you speak to me in rhyme
My body aches to breathe your breath,
you words keep me alive,

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Into this night I wander,
it's morning that I dread,
Another day of knowing of
the path I fear to tread,
Oh into the sea of waking dreams
I follow without pride,
Nothing stands between us here
and I won't be denied

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Preparar la ropa sobre la cama. Ducharme, perfumarme, crema hidratante. Cuidar los últimos retoques. Extender las medias sobre mis piernas despacio, acariciando la piel, pensando en el momento en el que las quitaremos de manera precipitada. Maquillarme ante el espejo, buscando la sonrisa adecuada, el color perfecto.
Y esta nueva mujer ante el espejo, desconocida para mí en estos últimos 31 años de mi vida, me saluda tranquila. Y condenadamente sexy.

Entras y sales. Y juegas. Y sabes. Y siempre queda alguna sorpresa escondida en alguna esquina. En esta sensación de parálisis psicológico, de control que dejas, tomas, retomas a tu antojo.
Quieres que deje de pensar tanto. Nunca supe dejar de pensar, ni siquiera en silencio, ni siquiera despacio.
Pero lo estoy haciendo.

Dejarse caer es un ejercicio de honestidad, confianza y respeto. Muéstrame qué debo hacer ahora.

Jugar mancha.
Y sentir duele.
Como diría un famoso anuncio de detergente, los niños deben mancharse, porque deben jugar.
Como me digo en este momento, me cagoenlaputamadre que me hace sentir, porque duele más de lo que esperaba.

Pero siento, analizo, creo, crezco, descubro y, aunque te empeñes en adjudicarte los méritos, todo eso lo he hecho yo sola. Y lo seguiré haciendo sin ti.

Ausencias.

El silencio como respuesta
es una respuesta
también tiene sus consecuencias
como cualquier pared desnuda
fría, seca, vacía.

Las ausencias se prolongan
hasta el último recuerdo
tras el que se apagan
sin huellas

¿deseas convivir con mi ausencia?

desconexiones y otras limitaciones
físicas
de la piel que teclea pero que no
huele
no acaricia
no muerde
no siente
y la entrega a distancia
en cómodos plazos
en cómodos fascículos bien ordenados
para mí no funciona.
Quizá lo habías olvidado.
Quizá quieras pensarlo
dormirlo
agotarlo.

¿podrías convivir con mi ausencia?
¿deseas convivir con mi ausencia?
¿piensas convivir con mi ausencia?
¿esperas convivir con mi ausencia?
Porque se apagan las huellas...

Por si alguien tiene curiosidad.

Uno de los mejores conciertos que hemos dado: por la gente, por la sala, por la despedida.
Pese a la voz ronca, el miedo inicial a quedarme sin voz. Pero una vez caliente, el esfuerzo sin problema,los aplausos, los abrazos del último momento.

Una despedida preciosa para Guille, Dani y Paco, mis compañeros de penurias y alegrías los últimos años. Se cierra una etapa en la que he aprendido, he soñado, he crecido. No sería quien soy sin vosotros, chicos. Os quiero.

El nuevo grupo comienza su andadura y en breves meses comenzaremos a tocar.

“Tengo el corazón lleno de moscas que se mueven”
Y unas horas por delante antes de un concierto.

Toda la mañana inquieta ante la pantalla del ordenador en el trabajo, carraspeando, murmurando melodías para saber si llegaría al tono con los restos de virus de gripe en mi cuerpo. Decidiendo la cancelación o no (nos la jugamos, chicos). Y una vez tomada la decisión, nervios, muchos nervios, en este concierto de despedida de los miembros de la banda, este concierto de bienvenida de los nuevos miembros de la banda.
En esta nueva vida tan llena de cambios, de emociones, de pertenencias...

En casa: la corbata, la camisa, la guitarra.

Estado de ánimo: exultante.

Siempre quise ser Beth Gibbons para poder cantar esta canción, para poder cantarla así.

Disfrutando activamente de mi gripe, de mis mocos, de mi alegre dolor de cabeza y de garganta... Con un concierto en ¡tres días!

Recordando el padrenuestro por si hay alguien en los cielos santificando algunos milagros.

Mi compañera de piso en la asociación que trabaja:

- M. méteme tu pene driver en mi ordenador para pasarme los ficheros. ¿Por qué os reís todos?

FUE UNA ESPERA interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinanda a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora de encuentro había llegado.
¡La hora de encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario de lo que había imaginado.

Mi pasaje favorito, de mi novela favorita "El Túnel" de Ernesto Sábato.

culpa.

(Del lat. culpa).

1. f. Imputación a alguien de una determinada acción como consecuencia de su conducta. Tu tienes la culpa de lo sucedido.

2. f. Hecho de ser causante de algo. La cosecha se arruinó por culpa de la lluvia.

3. f. Der. Omisión de la diligencia exigible a alguien, que implica que el hecho injusto o dañoso resultante motive su responsabilidad civil o penal.

4. f. Psicol. Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado.

~ teológica.

1. f. Pecado o transgresión voluntaria de la ley de Dios.

absolver a ~ y pena.

1. loc. verb. Absolver plenariamente, como en los jubileos.

echar la ~ a alguien.

1. loc. verb. Atribuirle la falta o delito que se presume ha cometido.

□ V.

capítulo de culpas


¿Por qué siento culpa si no causo daño a nadie?




Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

Ni tú estas en el mundo para llenar las mías

Tú eres tú y yo soy yo

Si causalmente nos encontramos será hermoso

Si no, no importa.

Fritz Peris

Comienza en la garganta, se bloquea lentamente en el esófago y pese a los reiterados intentos de bajar no lo consigue. Posteriormente se inflama a la altura del esternón. Palpita la sangre en la aorta a cada vez mayor velocidad.
El ritmo respiratorio aumenta. Dentro del cerebro, las ideas se agolpan a cada vez mayor velocidad hasta formar una bola informe de continentes sin contenido, de adjetivos sin nombre, de colores, ilusiones y dudas que cierran los ojos. El tiovivo de colores comienza a girar.
Suenan zumbidos en los oídos que ciegan los sonidos del mundo de alrededor.

Finaliza en la cama. Sudando. Mordiendo bocanadas de aire insuficientes para el esfuerzo realizado.

Existen medidas universales: en metros, en kms, en m/s, en calorías, en grados celsius, en julios...
Pero aquello que en realidad importa en nuestras vidas es siempre difícilmente medible. Es una cuestión de intensidades: inestabilidad, felicidad, cariño, pasión, descontrol, ansiedad. Algunas de ellas son medibles por profesionales, mediante tests más o menos fiables.
Muchas otras, la belleza, el talento, la ilusión dependen siempre del juicio y la experiencia del que observa. Pero nunca llegaremos a un acuerdo concreto sobre ellos.
Afortunadamente.

Describe un 6,5 de belleza y dará siempre una mujer distinta.

Dejarme caer
(10/1/09)

Óxido en la boca
Cabalgas entre mis anhelos
Con tus manos afiladas
Te mueves tan despacio
Hablas con mis labios
Acaricias mis deseos
Te apoderas de mi mente
De mi espacio,

Hasta dejarme caer con los ojos cerrados
Dejarme hacer agradeciéndote
Caer, con los ojos abiertos

Mi culpa desaparece
Pertenencia
Ya viene la calma.
Eres la voz que me susurra
Al oído
Eres la voz que me estremece
Sólo con su presencia.
Te apoderas de mi mente
De mi espacio,

Hasta dejarme caer con los ojos cerrados
Dejarme hacer agradeciéndote
Caer, con los ojos abiertos
Dejarme hacer, caer, los ojos cerrados,
ya siento tus manos caer, hacer.

Caer.

Confianza. Pertenencia. Placer. Miedo. Tranquilidad.Miro mi cuerpo desde nuevos prismas que cada día reflejan a una persona que jamás creí ser. Me identifico con prendas que me hubieran hecho reír hace unos días.
No me reconozco en mis actos, en mis convicciones, en la confianza ciega que entrego. El sentimiento de culpa del que creí haberme deshecho hace muchos años campa libremente por mi mente; aunque progresivamente va desapareciendo, dejando lugar a una sensación enormemente placentera. Siento poder. Disfruto de manera diferente. Saltando nuevas barreras, nuevos límites, cruzando extremos, rompiendo reglas.
Todo esto en una semana de cinco encuentros.

A veces se me olvida que tengo el poder de decir que no.

Con vivos, muertos, brindando juntos. Haciendo balance de un año terrible, maravilloso, en el que sigo viva.

(lamento la foto terrible, pero no podía resistirme a incluir la canción)


AÑO NUEVO- VETUSTA MORLA

No podré contar
qué ocurrió ayer,
fue hace tanto tiempo
que el sol se ha vuelto a poner.

Embobado, insomne,
acaricio la piedra que encontré.
Todos duermen pero ella,
con el ruido, no la pudo ver.

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Ella llegó tarde, no vio a nadie,
fue directa a dormir.
En vez de su piedra
encontró una fiesta en su salón.

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Con vivos, muertos, brindando juntos,
un año menos que dolerse de esta herida y de esta luz.

El otro día conocí a una chica con un móvil con llamadas entrantes restringidas a una lista de 64 números.

Queda limitada por sus padres, por su móvil de empresa a 64 números entrantes. Sin llamadas de teleoperadoras a la hora de la siesta. Sin llamadas de “Te quiero” desde una cabina o un número desconocido, confundido. Sin todo el azar fruto de malas combinaciones con los dedos.

Números previamente aprobados, pactados, cerrados, que dejan un espacio telefónico comprimido, sin aire. Para incluir una nueva persona debe retirar a alguien de los existentes. ¿Bajo qué criterio? ¿Los números de más minutos? ¿La asiduidad de la comunicación? ¿Y si precisamente se evita esa llamada maravillosa de reencuentro? ¿O de necesidad de ayuda?

En los últimos dos años he cambiado tres veces de casa, dos de teléfono fijo y cuatro de móvil. ¿No habré hecho yo algo similiar? ¿No habré dejado llamadas pendientes, con la fría voz de movistar informando sobre que “ese abonado ya no existe”?

Ahora lo entiendo todo.
Estos días tan movidos (me sentía como en una hormigonera) en lo que se iban desplomando todos los aspectos de mi vida y continuaba reconstruyendo estructuras sin cimientos era una manera de reiniciar.

No sé hacia dónde, pero es un nuevo inicio. Es tan estimulante como aterrador. Tan hermoso como vacío. Un espacio en blanco en el que comenzar a escribir.

Si es que existen a estas alturas los espacios en blanco.

Un mes sin escritorio, sin bolígrafos, sin papeles desordenados es como un hueco en el calendario. Días que han transcurrido con un vacío del que no era consciente hasta que por fin me he animado a visitar IKEA y he logrado montar el mueble.
Terminando de habilitar mi espacio de trabajo.

La emoción de crear (o mi relación tormentosa con la música).

Después de múltiples charlas tras el desastre fin de grupo, gestionado fatal por todos los miembros y causando demasiadas víctimas colaterales, demasiados orgullos heridos por diferentes razones, he llegado a varias conclusiones:

1.No creo que jamás vaya a vivir de esto. Y tomármelo como una obligación o un fin en sí mismo sería tan nocivo como decir que en diez años me quiero parecer físicamente a Sharon Stone. Un suicidio. No soy ni tan buena como muchos, ni tan mala como otros que viven de esto, pero voy a ser realista.
2.Quiero divertirme. Si no va a darme de comer, quiero disfrutar. Sigo en esto por la emoción de crear, la emoción de los conciertos, la adrenalina de los ensayos. Basta de buscar la perfección. No estoy en la tierra de las últimas oportunidades, estoy en el momento de disfrutar de quién soy. Y soy músico, aunque me duela, aunque no sea la época, ni el momento para esta profesión/vocación que me persigue cuando dejo de tocar.
3.Debo acompañarme de personas con estas mismas ideas. Para no confundir los conceptos, para no perseguir fantasmas de otros.

Sigo en esto por la emoción de crear. Cualquier otra idea es sólo un espejismo.

Vivía con un gato y una novia alérgica a los gatos.
Ahora con un erizo alérgico a los ácaros.
En este momento con una gata con alergia a algo desconocido (que podría ser el erizo alérgico a los ácaros).

En mi cd, sonando a todo trapo durante los atascos, las carreteras secuandarias y las preocupaciones. Mientras sumaba objetivos y contaba clientes. El recopilatorio que me grabó Kitty (que aún sigo escuchando de vez en cuando en días como éste).

Música que me hacía creerme invencible.

El curso de ventas duraba demasiadas horas, lo que nos obligaba a intimar más allá de lo que inicialmente hubiéramos pensado. En dos semanas ya conocíamos los detalles vitales de todos los variopintos integrantes del grupo. En una de las comidas nos pusimos a jugar con un jefe de ventas a imaginar qué animal nos definiría mejor a cada uno. Salieron los típicos. Perro. Gato. Zorro (muy común en mi sector). Ardilla.
Al señalarme a mí, el jefe levantó la mirada y con el ceño fruncido dijo una de las definiciones con las que me siento más identificada:
- Tú pareces un ave fénix.

Resurgiendo de mis cenizas.

Esforzándome en construir estructuras imposibles que arderán de nuevo. Levantándome una y otra vez. O perdiendo el tiempo. Porque aquello que creo está condenado continuamente a desaparecer, a arder en llamas mediante una combustión espontánea.

Ardamos de nuevo, pues.

El Fénix es un ave igual a los dioses celestes, que compite con las estrellas en su forma de vida y en la duración de su existencia, y vence el curso del tiempo con el renacer de sus miembros. No sacia su hambre comiendo ni apaga su sed con fuente alguna.

Claudio Claudiano

¿Tres son multitud?

En estos momentos, me siento como si acabase de descubrir que tengo Síndrome de Diógenes y tuviese que retirar todas mis pertenencias de mi casa.

(tan sólo demasiadas cajas por hacer, por transportar, por abrir y por colocar)

Estoy mudándome. De casa, de recuerdos, de ropa, de libros, de cds. He tirado todas mis cintas y todas las camisetas que ya no me pongo. Me asaltan sus cosas agazapadas, detrás de cada caja, detrás de cada rincón de esta casa, que fue nuestra casa, que fue mi casa, que ya no es mía, ni nuestra.
Siento este deje de fracaso cuando finaliza una relación.

No quiero mudarme a ningún sitio nuevo porque he fracasado, sino porque estoy dando un paso hacia delante.

quiero marcharme para poder regresar
para poder apretar la tecla de forward
y pasar estos días sin recordarlos
sin vivirlos.
quiero largarme para no sentir el dolor
(como si no viajara conmigo)

Quiero presentar mis disculpas por mis escasos conocimientos de informática, que son responsables de que no pueda recuperar los comentarios de Haloscan.
Si existe algún informático que pueda/quiera ayudar, por favor, acuda aquí.
(se recompensará con cañas o café)

Mi última obsesión musical:

MORNING YEARNING (BOTH SIDES OF THE GUN (DISCO 1))

A finger' s touch upon my lips
It' s a morning yearning
Pull the courtains shut, try to keep it dark
But the sun is burning

The world awakens on the run
And will soon be yearning
With hopes of beter days to come
It' s a morning yearning

Another day, another chance to get it right
Must i still be learning
Baby crying kept us up all night
With her morning yearning

Like a summer rose, i' m a victim of the fall
But i' m soon returning
Your love' s the warmest place the sun ever shines
My morning yearning

Tengo una entrada del concierto de Keane de ayer en la Riviera. Una entrada intacta, sin las huellas claras y poco sutiles de los responsables de seguridad de los conciertos.
Quiero guardar esa entrada del concierto al que no fui por cuidarme, símbolo de mi independencia.



Sí, Kitty Woo tenía la otra.

Ayer nos pasamos por el Les Gai Cine Mad para ver una producción canadiense sobre una pareja de mujeres china en los años 80. Les filles du botaniste

La película está dirigida por Dai Sijie, director, entre otras películas de "Balzac".Es una historia dura, con una fotografía y una banda sonora espectacular. Un buen film en un festival en el que la calidad de sus obras suele ser dudosa. No todo el arte gay debe de ser expuesto simplemente porque la temática es gay.

Una simple curiosidad, "Las hijas del botánico", tuvo que ser rodada en Vietnam porque en China la censura no permitía que se tratase ese tema en una producción nacional.

Les filles du botaniste
Cargado por onadarkdeserthighway

Después de cuatro años, ya era hora de modificar la imagen, de crecer, de creer.
Nueva cara para el blog.

Van pasando las horas, a esa velocidad tan lenta que me desespera, contando segundos.
Vivo en ansiedad perpetua, me late un músculo de mi mano izquierda. Mientras me repito que esta sensación ya la he vivido antes, mientras rememoro las fases del duelo, del dolor conocido, de la tristeza con la que convivo tantas veces en mi vida.
Pero sé. Recuerdo. Conozco. Un mundo alegre que llega después.
Escucho tantos dichos, tantas frases hechas. Recibo tantos abrazos de tantas personas que jamás conté los dedos de la gente que me cuida, que me quiere, que se preocupa.
Y la gatita se acurruca a mi lado por las noches para que no sienta tanto frío de madrugada. Me reconforta su ronroneo todas y cada una de las veces que me despierto, buscándote entre las sábanas.

Esta mañana triste, triste, se me ha ocurrido escuchar música a través de rockola, en el trabajo. ¿Por qué todas las canciones hablan de amor?

A veces, por intentar hacer bien las cosas, por intentar mostrar de manera lo más amistosa posible las decisiones que a otra persona le van a afectar, y le van a doler, uno se equivoca. Uno peca de tibio. Retrasa conversaciones.
Y claro, sucede lo que está sucediendo ahora.

Escucho una voz dulce, que gime, que grita, que emociona al cruzar la calle, vuelta a casa del rastro. Canta con un inglés claro, con una guitarra a la que le falta una cuerda. Lleva el ritmo con unos zapatones grandes, recién lustrados con betún negro.
Es un músico callejero que consigue llamar la atención de los viandantes, en una pequeña plaza al lado de Tirso de Molina, en frente de un edificio abandonado, que congrega poco a poco a una pequeña multitud que no duda en soltar unas monedas al escucharle.
Mientras canta cierra los ojos. Se levanta. Da una vuelta alrededor de su silla, de manera que podemos ver las costuras rotas de su traje marrón, de un pantalón que le queda corto. Se sienta y entre versos se ajusta el sombrero.
Como un personaje del oeste en mitad del rastro.

Tintontín. El blog estuvo ayer inoperativo por problemas de intimidad, disculpen las molestias. No volverá a repetirse. Tintontín

Ayer apareció en el portal de mi casa un cartel que decía "Tiene cojones tirarlos por la ventana del patio". Una flechita apuntaba, acusadora, a un par de condones usados que la vecina cabreada había dejado sobre un trozo de papel de plata.
Es parte de la guerra vecinal iniciada hace un año.
Todo comenzó con una fiesta de cumpleaños con demasiados watios y alguna que otra carrera de borrachos por las escaleras, que indignó a una vecina y finalizó con una bronca a las siete de la mañana. Continuó cuando el vecino de la fiesta tiró mechones de pelo al patio y la vecina le devolvió esos mechones en un sobre a su nombre, como en las películas de mafiosos.
Los condones del delito han desaparecido a la media hora.

No sé cómo continuará la guerra vecinal, pero promete.

¿Encontrarán nuevas armas? ¿Nuevas maneras de amenazarse?

Corresponsal de guerra en La Latina, Madrid.

Cuando era pequeña me gustaban los recreativos, en especial las maquinitas de disparar con una pistola de plástico. Recuerdo un videojuego, con una pareja vestida de traje como protagonista, en el que se perseguía a uno de los "malos" por un hotel. Los protagonistas caían en una trampa. Una puerta metálica se cerraba tras sus espaldas mientras comenzaba a aparecer un gas verdoso que iba envenenando lentamente a los personajes. En ese momento, el juego consistía en sellar los agujeros por los que penetraba el gas con balas de una sustancia que a mí me recordaban al chicle.
Nunca logré pasar de esa pantalla.
Ahora, cuando paso temporadas como esta en la que cambio a trabajo 1 y busco casa 1, pero casa 1 es inviable para la gata, entonces busco casa 2 y me ofrecen trabajo 2 y casa 3, me decido por trabajo 2 y una casa 4. Y después de haber cerrado todo, cuando ya he dicho que no al resto de las casas, me llama la casera de casa 4 para decirme que no... (¿A que agota simplemente llevar el hilo?). Entonces, me acuerdo del videojuego, de los personajitos con su traje, disparando a través de un gas verde. Entonces veo mi barra de oxígeno, extinguiéndose lentamente, mis balas de chicle fallando de nuevo el objetivo y me pregunto si esta vez lograré pasar a la siguiente pantalla.

E en la cafetería del tren Madrid-Pamplona. Me encanta escuchar conversaciones ajenas.
CAMARERA 1
(Mirándo por la ventana). Mira, si hay cabras, vacas y ovejas!

CAMARERA 2
Vas a ver qué monas las vacas como se nos cruce una en la vía y nos la comamos.

Indignante

Desde hoy,
"Nena" solicita ser denominada como su nick: "Kitty Woo".
(Por si alguien tenía dudas respecto a su VERDADERA identidad.

Tenía que pasar.

Alanis llegó a casa el viernes por la tarde y esa misma noche, Nena, descubrió una alergia a los gatos que hasta entonces le era totalmente desconocida.

La alergóloga dice que puede convivir con la gata, pero que nos olvidemos de que duerma con nosotras.

Así que Alanis ha pasado a llamarse "El Pequeño Alérgeno"

E en rock in rio, en la capilla de Control, en la que un actor vestido de James Brown casa a las parejas recibe un pack de condones de regalo. Se acerca un niño.
- ¿Dónde has conseguido eso?
- Ehm, creo que aún eres muy pequeño para esto (señalando al pack de condones), pero lo dan esas chicas tan guapas de ahí.
- No, no, yo quiero esto otro (un hinchable que llevo en la mano desde hace tantas horas que ya ni me acuerdo de que cuándo y dónde me lo han dado).
Me tendrían que meter en la cárcel, por dar condones a menores que quieren aplaudidores hinchables.


Nota:
Vi a POLICE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rock in Rio parecía bien organizado hasta que se quedaron sin agua en algunos stands y nos hicieron esperar veinte minutos de cola sin avisar de que no tenían aquello por lo que esperábamos.
El tema del bus un desastre, colas por todas partes, nadie sabía dónde para qué destino.
Y se perdió nuestro bus de vuelta...

Yo tuve una familia, como un árbol frondoso, un roble con demasiadas anillas alrededor del centro del tronco. Una familia con multitud de actos conjuntos, de rituales de crecimiento, de afecto.
Hoy he cercenado la mayoría de las ramas de mi árbol, decepcionada, cansada del silencio, de la falta de fuerza, de la hipocresía. Aún siento la salvia derramándose por las ramas inexistentes, a través de las hojas que próximamente se pudrirán en el suelo. A través de tantos recuerdos...
Yo tuve una familia.

pusilánime.
(Del lat. pusillanĭmis).
1. adj. Falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes. U. t. c. s.

Fotografía del interior de la iglesia de Roncesvalles (by e):

Es difícil callar las palabras para este post. Es difícil no contar lo que me sucede.
Conozco a alguien que merecería un castigo cruel, lento, doloroso; pero que no lo va a recibir.
No me gusta pensar en estas cosas, no causaría daño voluntario a nadie.
Me estoy poniendo a su altura.

La frase extraña de la semana:
"No voy al cine porque no tengo novio".

Razonamiento lógico. Al cine uno va a magrearse, proyectan algo para que no sea tan oscuro.

E y NENA van caminando por la calle Montera, vuelta a casa, viernes a las tres de la mañana. Una prostituta, PROSTITUTA 1, de origen africano, persigue a un americano por la calle con poco éxito.

Prostituta 1
¡Hey rubio! ¿Quieres verme? Du yu espik inglis?

El guiri corre, sintiéndose amenazado por la figura en la oscuridad.

Prostituta 1
A E, que mira la escena cogida de la mano de NENA
¿Preservativo de fresa? Te lo vendo, guapa, barato, para ti.

Prostituta 2 le hace un comentario en un idioma que es totalmente incomprensible.

Prostituta 1
¡ESTÁS LESBI! Sí, ¡ESTAAAAÁS LESBIIIIIIII!

E y NENA escapan, como hizo el guiri hace unos segundos.

Prostituta 1
(Ya a lo lejos)
¡ESTÁS LESBi! ¡Sí, tú! ¡ ESTÁS LESBI! ¿QUIERES LESBI CONMIGO?

Media calle (un grupo de chicos, tres borrachos y el resto de prostitutas de la calle) se gira a ver a esas dos chicas que corren, entre risas.

Prostituta 1
¡Estás lesbi! Hey... Hola guapo, ¿quieres conmigo?

Moraleja:
Vamos ganando puntos en igualdad con los heterosexuales, ya que las trabajadoras del sexo de Montera nos aceptan ya como clientes potenciales. Pero agradecería que el resto de la calle no supiera si "estoy lesbi" o dejo de estarlo.

Que el resto del mundo se detenga no hace que yo decida no continuar en marcha. Puedo hacerlo sola.

Fin de semana de encierros y robos.

El viernes le robaron el bolso a Az justo cuando íbamos a sentarnos en mi restaurante favorito, tras media hora de espera. Llevaba llaves, cartera...

El sábado me quedé encerrada con Nena en casa, por culpa de un cerrojo antiguo. En vez de aprovechar la ocasión, como las familias de Estados Unidos con el gran apagón, discutimos y nos dejamos varias veces. De hecho tuve que desmontar el cerrojo, después de romper una cafetera contra el cerrojo. (No encontrábamos el martillo).

El domingo vinieron dos policías a casa, en el momento en que Az y Carolain llegaban a casa con el vino para la comida. Me habían robado en el coche (por tercera vez en un año). Como no encontraron nada de valor se llevaron un disco de Muse y los documentos del coche.

Hay ideas de empresa extrañísimas.

(gracias a Dámaris, que por cierto tiene un blog interesantísimo).

Una crítica de pareja, ácida y con humor.

Mañana este blog cumple cuatro añitos.
No haré una reflexión temporal sobre estos cuatro años, ni sobre la gente que he conocido a través de él, ni de las historias que he vivido con él. Permítanme que esta vez me guarde los comentarios.


Pero están ustedes invitados a la fiesta.

Vayan soplando las velas.

Un viaje al Norte accidentado, con nieve, lluvia, sol y caravanas. Parada en paradores, Francia, mi casa y mis hermanos. Nevada camino a la playa.

Descomprimiéndome en mi propia cámara hiperbárica. Como los submarinistas que ascienden demasiado rápido desde las profundidades del océano.

VOTO ÚTIL
(extraído de cielovacio.com)

teneer ll tteeclado joddo es coomo estsaar aafónicaee ennel mundo rreal

Me marcho.

Hablé con mi jefe, el gerente, el director (con más o menos fortuna con cada uno de ellos).
"Pero tú no tienes que marcharte". No debía de estar en las quinielas de despido."¿Qué necesitas?". Un tiempo que este trabajo no me puede dar.

Y me marcho.

Desde que he tomado la decisión puedo dormir por las noches. Mis lágrimas por la mañana han desaparecido. Ya encontraré otra cosa con la que preocuparme.

UN DÍA EN EL MUNDO

El comienzo de muchos en el mío. Qué grupazo...

http://www.youtube.com/watch?v=3pPxRBmV60g

Me hacen gracia los creyentes-cucaracha:
Sólo se acuerdan de su religión cuando se aparean (se casan), se reproducen (y bautizan a los suyos) y se mueren (reciben la extremaunción).

por cierto, en mi empresa siguen derribando gente...

tres comerciales
un gerente
un jefe de ventas

hacemos porra para adivinar quién es el próximo

(a estas alturas me la empieza a traer floja)

Sube las escaleras del metro compartiendo auriculares con una chica de pelo largo, sonrisa agradable, probablemente su novia. Escucho la música distorsionada por el volumen.
Hace un redoble de batería en el aire y continúa tocando con sus manos mientras baila, subiendo las escaleras del metro.
La chica sonríe.

Esta vez me pusieron auriculares, con la musiquita de Kiss FM de fondo. Conté seis canciones, de Queen, Lenny Kravitz y Luz Casal, entre otros, con el ritmo irregular metálico de la máquina. Recordando, "puedes abrir los ojos, pero, por favor, no muevas la cabeza".
Ahora restan jueves, viernes, sábado y domingo para conocer los resultados de la prueba.
Se supone que tengo un nada que me paraliza el lado derecho si no me tomo mi medicación.
Pero, ¿y si ese nada fuese algo?

Nada como recordar la posibilidad de la muerte para desear aún más seguir viva.

PASATIEMPO

Introduzco pequeño pasatiempo para los que os aburráis estudiando febrero o los de las oficinas...

http://www.segundamano.es/vi/10231887.htm?ca=28_s

¿Dónde garantiza segundamano la seguridad del vendedor?

Una cañita con tapa para el que acierte...

Después de apagarme hasta casi desaparecer, he decidido levantarme.
Quitarme los lastres de mi no vida y continuar viviendo lo que deseo, lo que me gusta, lo que me hace feliz. Vivir acompañando a los míos. Tocando hasta las doce de la noche aunque al día siguiente suene el despertador temprano.
Secándome las lágrimas con las que me levanto por la mañana.

Reinhold Niebuhr:

"Señor, dame el coraje para cambiar las cosas que debo,
serenidad para aceptar las que no puedo cambiar
y sabiduría para reconocer la diferencia"

Han despedido a dos más.
Hace dos meses fueron el 20% de la plantilla (incluyendo jefes y directores).
....
...
..
.

Siempre llega con alguna sorpresa: una cartera como la que me robaron, caramelos, entradas para Juliette Lewis, una sonrisa, supercoco volando, bombones, muchas flores...
Pero lo mejor de todo es que siempre regresa.

Ayer me reventaron la cerradura del coche, me rompieron un cristal y se llevaron mis herramientas de trabajo. Habitualmente no me dejo nada en él. ¿Casualidad?
Solicito al tuerto que cambie de persona a la que mirar. Le gratificaré.

Haciendo cálculos con mi mujer,
A un promedio de vida de 85 años.
Una relación media de cuatro.
Un tiempo de recuperación emocional de un año.

Con 30 años.
Me quedan 55 de vida.
11 veces en las que me partan el corazón.
11 años de recuperación emocional...

voy ahorrando para el psicólogo

Cierro los ojos para no marearme, con el zarandeo de la camilla de un lado a otro. A mi izquierda, mi mujer, sujetándome la mano con fuerza. Sé que está asustada, aunque controle el tono de voz, aunque contenga el miedo en sus palabras.
Y no paro de disculparme porque esta es la noche de su cumpleaños y debía de ser de otra manera. No paro de decirle que no pasa nada, que no se preocupe, que de vez en cuando me pasa. Que es sólo un rato. Que luego todo vuelve al punto de partida.
Con las sirenas sobrevolando mi cabeza.

Ahora temo ver pasar una ambulancia por la calle.


(para los que se preocupen, sólo un susto, estoy bien)

Techo, comida y ropa. Y tarjeta de visita. Piso. DVD. Televisión. Comer fuera. Coche. Luz. Agua. Teléfono. Adsl. Móvil.
Uno empieza a trabajar en lo que no le gusta para mantener los gastos indispensables y acaba edificando una enorme valla electrificada de gastos que hacen imposible trabajar en lo que a uno le gusta.
No soy feliz en mi trabajo. No porque tenga un jefe que a veces me putee, que lo hace, como todos. No por el estrés de mi trabajo, que lo tiene, como todos. Sí por la falta de tiempo. Por la falta de ganas. Por la energía que me absorbe de la que necesito para hacer aquello que sueño. Porque no quería llevar esta vida, pero lo material me ha llevado a este sitio.
Me he dejado atrapar.
Y ahora ando buscando una salida.

Era un cabezota. Educó a sus hijos con la falsa creencia de que si superaban los malos momentos, se harían más fuertes. Pero todos le queríamos. Porque en realidad sí estaba ahí.
Era el señor al que le daba clases de karate en el jardín, yo con mi cinturón amarillo-najanja; él de chándal. El único adulto que me tomaba en serio.
Era el señor que escuchaba mi música y me dijo que cometía un grave error al estudiar el master en dirección de empresas, porque no era lo mío. Él, el emprendedor, el creador de una gran empresa. El que después del ictus, en pleno delirio, inventó una corporación, la "limo-business" para sacarle partido al limonero del patio.
Era el señor que me dijo que no trabajase tanto. Cuando medía su vida en horas trabajadas.
Era el señor que dijo: "Nieta. Poesía. Cantante", nada más verme después del ictus.
Era el señor que todos despedimos este domingo.

Don Justo. Mi abuelo.

Fui bautizada dos veces.
La última fue consciente, ya con algunos años de edad. No lloré como los bebés porque no lo era.
La primera fue en el cuarto de baño de mi abuela materna, que, tras preguntar al cura de su parroquia, decidió darme bautismo en su bañera para remediar la falta de fe de mis padres en aquella época.
Fueron muy distintos los dos: uno, aplaudido, social; el otro, a hurtadillas, furtivo, confesado muchos años después.

A veces entro en el blog buscando leer posts nuevos, otras historias, más vida. Pero ninguna desconocida escribe por mí. ¿Me estaré apagando?

- Cariño, eres la segunda mujer de mi vida.
- Y tú debes de ser la tercera o la cuarta mujer de mi vida. Qué le vamos a hacer.

Es un dolor sordo. Intenso. Hoy se coloca justo detrás del ombligo, aunque existen otras variaciones: en la garganta, dificultando la tarea de tragar; en el estómago; y la versión más conocida, en el corazón. Dolor de corazón, tan manido. Tan cantado tantas veces por tantas voces.
Somatizar. Es la palabra de hoy.