Un vídeo ENORME

Tengo casa.
Mi casa, mi espacio, mis dos habitaciones, con mi cocina, con suficiente espacio para todas mis cosas.
Echaba de menos mi territorio.

Mi amiga era tremendamente hábil negociando ante su nuevo novio:
- ¿Y entonces... Te parecería bien que, quizá, pudiéramos acostarnos con otras personas?
- Esto es muy sencillo. Si tú te acuestas con alguien que no soy yo, me follaré a tu mejor amigo.

Sonaba a duras penas la canción en un portátil mientras nos hacía cantar la letra que proyectaba en la pared.
Fue el inicio de un cambio. Aún no sé hacia dónde me lleva.

En fase de análisis:

¿Y por qué estoy en activismo después de todo?
Porque hay muchas personas que merecen la pena.
Por los que vienen con los ojos vidriosos, esperando una respuesta acerca de por qué uno no tiene que servir a sus etiquetas, sino vivir.
Por ese secreto que te confiesan por primera vez y encuentras la manera de buscar ayuda.
Por las personas que aprenden palabras nuevas y comprenden que no están solos.
Por escribir un trocito de historia del cambio.
Por los mails de agradecimiento y los abrazos y las sonrisas.
POr las cañas al salir de la actividad.
Porque siempre queda algo por solucionar.
Por aquel libro de teoría que queda por leer, por ese taller que aún no se ha impartido, por ese tema en el que aún no he investigado lo suficiente.
Por ese grupo bi tan maravilloso con el que trabajo, porque son grandes personas de las que aprendo, a las que admiro y con las que crezco.

Porque me hago responsable del cambio que me ha tocado generar.
Porque si lo hago bien, vendrán otras personas detrás de mí.

No gana quien es más fuerte, ni más inteligente, ni mucho menos quien es mejor.
Gana quien resiste, quien reúne los apoyos suficientes, quien pelea.

Como diría Angy, yo me quedo hasta que deje de pasármelo bien. Y cuando llegue ese momento, será el punto perfecto para dejarlo.

Encantada con este vídeo.

Acabo de alucinar con esto:

Estrategias y modalidades de mobbing

Según el profesor Iñaki Piñuel y Zabala son estrategias habituales en el acoso laboral las siguientes:

* Gritar, avasallar o insultar a la víctima cuando está sola o en presencia de otras personas.
* Asignarle objetivos o proyectos con plazos que se saben inalcanzables o imposibles de cumplir, y tareas que son manifiestamente inacabables en ese tiempo.
* Sobrecargar selectivamente a la víctima con mucho trabajo.
* Amenazar de manera continuada a la víctima o coaccionarla.
* Quitarle áreas de responsabilidad clave, ofreciéndole a cambio tareas rutinarias, sin interés o incluso ningún trabajo que realizar («hasta que se aburra y se vaya»).
* Modificar sin decir nada al trabajador las atribuciones o responsabilidades de su puesto de trabajo.
* Tratarle de una manera diferente o discriminatoria, usar medidas exclusivas contra él, con vistas a estigmatizarlo ante otros compañeros o jefes (excluirle, discriminarle, tratar su caso de forma diferente).
* Ignorarle (hacerle el vacío) o excluirle, hablando sólo a una tercera persona presente, simulando su no existencia («ninguneándolo») o su no presencia física en la oficina, o en las reuniones a las que asiste («como si fuese invisible»).
* Retener información crucial para su trabajo o manipularla para inducirle a error en su desempeño laboral, y acusarle después de negligencia o faltas profesionales.
* Difamar a la víctima, extendiendo por la empresa u organización rumores maliciosos o calumniosos que menoscaban su reputación, su imagen o su profesionalidad.
* Infravalorar o no valorar en absoluto el esfuerzo realizado por la víctima, negándose a evaluar periódicamente su trabajo.
* Bloquear el desarrollo o la carrera profesional, limitando retrasando o entorpeciendo el acceso a promociones, cursos o seminarios de capacitación.
* Ignorar los éxitos profesionales o atribuirlos maliciosamente a otras personas o a elementos ajenos a él, como la casualidad, la suerte, la situación del mercado, etc.
* Criticar continuamente su trabajo, sus ideas, sus propuestas, sus soluciones, etc.
* Monitorizar o controlar malintencionadamente su trabajo con vistas a atacarle o a encontrarle faltas o formas de acusarle de algo.
* Castigar duramente o impedir cualquier toma de decisión o iniciativa personal en el marco de sus responsabilidades y atribuciones.
* Bloquear administrativamente a la persona, no dándole traslado, extraviando, retrasando, alterando o manipulando documentos o resoluciones que le afectan.
* Ridiculizar su trabajo, sus ideas o los resultados obtenidos ante los demás trabajadores, caricaturizándolo o parodiándolo.
* Invadir la privacidad del acosado interviniendo su correo, su teléfono, revisando sus documentos, armarios, cajones, etc.
* Robar, destruir o sustraer elementos clave para su trabajo.
* Atacar sus convicciones personales, ideología o religión.
* Animar a otros compañeros a participar en cualquiera de las acciones anteriores mediante la persuasión, la coacción o el abuso de autoridad.[2

¿Qué pasa si me siento identificada con que me realizan la mayor parte de puntos?

Una mañana de lunes en la que me despierto enredada entre tus piernas, enredada entre tus besos, rodeada por tu olor, por el tacto de tu piel y tus palabras acariciándome con suavidad hasta hacerme llorar.

Lloro de felicidad. Porque soy feliz a tu lado.

Me dan mucha lástima las personas que efectúan críticas despiadadas y luego acaban haciendo las mismas acciones que criticaron. Con lo poco que cuesta decir: "estaba equivocado".
Me dan mucha más lástima las personas que tienen una vida tan triste y sosa que tienen que adueñarse de los espacios y la gente de los demás.

Y me cabrean soberanamente las personas que utilizan términos sin saber de lo que hablan y sin ser consecuentes políticamente con lo que pronuncian.

Durante 3 días una gripe ha secuestrado mi sentido del olfato. Y dormir contigo era como dormir con una imagen de ti.

Me despierto entre sus brazos y se despereza lentamente.
- Esto es demasiado fácil.- digo con voz somnolienta.
- Bueno, tiene que ser así, ¿no?
- Es que no hay drama.
- No debería haber drama.
- ¿Y qué he hecho todo este tiempo?
- No estar conmigo.

No te has marchado aun . Todavía recoges tu ropa en la maleta, dejas algunos enseres para tu próximo regreso. No me has besado en los labios. Aun no me has abrazado. No me has dicho "buen día, pequeña ".
No te has marchado y ya siento tu ausencia.

Camino por la calle con una guitarra. Me pregunto cuanto tiempo llevo caminando con una guitarra al hombro por las calles. 13, 12, no 18 años. Llevo más caminando con ella que sin ella. He tenido temporadas de que me acompañase todos los días, he pasado meses sin ella. He intentado olvidarla y sustuirla sin éxito, hasta que comprendí que no tiene por que darme de comer. Es solo mi vocación, lo que alimenta mis sueños.
Hoy toco en un sitio grande, de esos en los que hubiera matado por tocar cuando empece. Y esta tarde ha sido la vez en la que menos he ensayado. Este es mi concierto menos nerviosa, ya que voy de banda sonora , de compañía accidental.
Pero voy a permitirme disfrutar de esto. Por primera vez pienso mirar desde lo alto del escalón hacia abajo en vez de obligarme a buscar el siguiente y planear el nuevo difícil ascenso.
Ahora que lo pienso, ni siquiera he llamado a nadie para contárselo.
Esta es mía.

Nunca he creído en nada político.
Nunca estuve de acuerdo en que nuestras acciones son políticas, por mucho que lo escuchase en palabras de personas cercanas.

No creo en la política rancia amparada en siglas que enriquecen personal, económicamente a las personas o a su ego. No creo en parlamentos, ni en países ni en banderas.

Pero sí creo en cambiar las cosas.

Bienvenido nuevo yo.

When you get what you want but not what you need

¿Y si obtienes lo que quieres y coincide con lo que necesitas?

El verbo del mes es confiar.

Confiar en que las personas hacen lo mejor posible con la situación en la que se encuentran.
Confiar en que nadie quiere dañar a nadie.
Confiar en que va a regresar, porque siempre lo hace.
Confiar en mis propias habilidades.
Confiar en que el camino es realmente lo hermoso.

Como consecuencia trae una sensación hermosa de tranquilidad, de caricia prolongada por el sol.

Confío.
Es una nueva conjugación verbal que me encanta haber aprendido.

No me importa equivocarme contigo, no me importa ponerme en peligro.

Se mueve en la delgada línea que separa lo imposible de lo inevitable, lo doloroso de lo dulce.
Ha caminado por esta senda las veces suficientes para conocer que es arriesgada. Mucho. Pero permanecer en ella nunca fue una decisión consciente.
Así que avanza con la determinación del que desea vivir respirando bocanadas de aire enormes. Vulnerable. Porque para sentir determinados momentos sabe que ha de retirar su armadura emocional y debe exponerse. Ponerse en peligro par sentirse a salvo.
Y ahí la vemos. Con una gran sonrisa, los brazos abiertos y los ojos cerrados. Feliz.

Errores de percepción y valoraciones prematuras que me llevan a puntos de los que salgo con facilidad.
Y, pese a todo, sigo componiendo, creando y reconstruyendo la persona que soy, que fui y que seré.
Aunque sé que es críptico, no puedo expresarlo más claro.

Media hora peleándome con la guitarra y resulta que la estrofa tan bonita ya estaba creada. Naturalmente, al reconocerla me he reído. Qué casualidad:



Solo con echarle un vistazo a la letra para comprobar que sí, que estoy dentro. :)

Escucho Samsketi al máximo volumen que soportan mis oídos mientras me pregunto cómo algo tan hermoso ha podido ser creado. Siempre que escuché esta canción la relacioné con un sentimiento concreto: enamorarse.

Creo que una de mis funciones en esta vida es mostrarle este tipo de belleza a las personas que me acompañan. Y a veces, generarla.

Hay personas que entran en nuestra vida abriendo las ventanas de nuestra habitación cerrada y dejan pasar una brisa agradable que nos acaricia. Son personas que conmueven. Hay personas que pulsan las teclas correctas, que hacen las preguntas de manera que generan cambios. Personas que resuelven los enigmas en la primera frase.
Son personas que miran las viejas heridas, las viejas cicatrices y cuando te miran a los ojos una se olvida de cómo llegaron a estar ahí.
Hay personas que caminan a pecho descubierto, que hablan abiertamente de sus dolores y de sus penas. Personas que han venido a compartir. Personas que se cuidan mutuamente.

A song for my lover.

La chica pelirroja de ojos verdes, que era estilista y bailaba sensualmente al ritmo de la música, me tenía encandilada aquella noche.
- Es preciosa.- le decía continuamente a mi amiga, La que no baila.
Una como tantas otras noches en el Escape, en un verano de hace tanto tiempo que no podría situar en un año en concreto.
- Además mira qué voz tiene cuando habla.- mi amiga, La que no baila, aguantaba estoicamente los comentarios mientrs íbamos haciendo movimientos de proximidad hacia la pelirroja disimuladamente.
Hasta que ya la distancia que nos separaba no alcanzaba el medio metro en un bar abarrotado. Y , de repente, la gran revelación. Bulería, bulería.
Como unas doscientas mujeres gritando y bailando a ritmo de Bisbal. Entre ellas, como no podía ser de otra manera, la tan ansiada pelirroja.
- Buleriiiiiiiaaaaaaaaaa.- No podía ser. Un graznido tan terrible no podía proceder de unos labios tan perfectos. Mi amiga y yo nos miramos con sorpresa.
- Buleriaaaaaaaaaaaaaa.
Entonces, la mítica respuesta de La que no baila:
- O la besas tú o la beso yo, pero que alguien le meta la lengua en la boca a esta chica, que esto es insoportable.

Crónicas de Chueca.

También, sin que fuera consciente, he cerrado una herida de la que queda una marca en mi piel para recordarme lo que no quiero volver a vivir.
Es sorprendente, pero me gusta más quien soy ahora.

He regresado a mi trabajo. Me he despertado a las siete, con la misma cara somnolienta, reptando en el pasillo de casa, en el metro, en la calle hasta la oficina.
Como todos los días.

Pero ya no soy la misma. Tampoco podría decir en qué o por qué, pero no soy la misma persona que se marchó el viernes de aquí. He cambiado en algo que en este momento no podría definir o cuantificar.

Procesando.

Creo que aunque intente dormir esta noche, no podré hacerlo. Tumbada en la cama, con la mente agotada pero con la ilusión agitada, trato de poner las ideas en orden.
Este fin de semana he vivido un acontecimiento histórico.
Es más, no es que lo haya vivido, sino que he participado activamente en su planificación, organización y ejecución, con la colaboración de personas maravillosas que han brindado su tiempo y sus ganas a que el acontecimiento fuera perfecto.
Estas Primeras Jornadas de Bisexualidad en España han sido un fantasma amenazante en la lista de por hacer durante meses, pero hasta el primer día no pude comprender el significado de aglutinar a más de cincuenta personas de todos los puntos del mapa. Todos ellos rebosantes de discurso. Todos ellos con ganas de aportar, de pelearse, de aprender.
He escuchado comentarios de "Tenía que estar aquí, no podía perdérmelo" en boca de asistentes con ojos brillantes, con palabras de agradeciimiento continuo.
El momento culmen fue anoche, en una fiesta, revisando el texto de conclusiones clave de las Jornadas con una copa en la mano cada uno de nosotros. De repente fuimos conscientes de que estábamos generando un documento importante, una referencia.
Sí, un precedente.

Jamás había asistido a un momento así. Soy un agente de cambio. Y, hasta hoy, no había sido consciente de ello.

Feliz día Bi a todos (día de la visibilidad bisexual).

Nos vemos en Sol a las 19.

Estresada, estresada, estresada...
Siempre me meto en muchas más cosas de lo humanamente posible y claro...

para descargar adrenalina:
http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI

Los discursos identitarios no son necesariamente exclusivos: yo me defino como persona con los problemas de ser mujer, con los problemas que habitualmente acarrean las mujeres lesbianas (ya que mis ultimas relaciones han sido con mujeres) y con los problemas por ser bisexual.
No soy una parte de mis problemas, soy todos.

Por eso mi discurso es inclusivo: tengo en común con el resto de mujeres, con las lesbianas y con los bisexuales.

Después de la alegría viene la paz.

Taaaan grande.

Voy a ir rellenando solicitudes.

Y, de repente, cuando no estaba previsto, sucede.

:)

Comprendo las causas, acepto cómo ha sucedido y perdono.
No olvido a quienes me han traído la sonrisa de vuelta.

Abre la puerta y el viento llena el silencio. Cuatro mil metros de vacío hasta los campos espera ahí abajo. Como no podía ser de otra manera, me pregunto a mí misma quién me mandaría meterme en esta historia, por qué quiero hablar de las locuras en primera persona. Tarde. Paco me sonríe enfrente de mí.
Me veo al borde del abismo, perfectamente sujeta al experimentado monitor. En el aire. A cuatro mil kilómetros del suelo.
Y de repente, vacío. Caer sin fin.
Hasta una velocidad de crucero constante, que agita mi cara, mi ropa, mis músculos. Todo se mueve como si alguien hubiera pulsado el botón de acelerar la realidad y varios minutos se comprimiesen en unos segundos. Me siento morir y ganarle la batalla a la muerte. Me siento libre.
El paracaídas se abre con un sonido sordo que frena la velocidad hasta la calma absoluta. Alguien ha pulsado la tecla de pausa. Entonces me convierto en un pájaro.
- ¿Comprendes por qué los pájaros cantan?- dice el monitor mientras conduce hábilmente el paracaídas entre las nubes.

Ahora si miro al cielo pienso en que ya he estado ahí arriba. Y que no es tan diferente de todo lo que he vivido hasta ahora. Aceleración, calma y aterrizaje.

Estoy saltando en mi propia vida. Y me gusta.

No elijas lo cómodo, sino lo correcto.

Mi viaje a Pamplona de vacaciones comenzó con una animada conversación con una danesa de una islita perdida y un argentino de Patagonia en alemán, inglés y español en el tren. Me convertí en el centro de reservas de una pensión en Pamplona para todos los peregrinos perdidos del viaje.
Hablamos de muchos lugares en los que hemos estado y otros tantos que nos gustaría conocer.

Entonces me di cuenta de que nunca será suficiente el número de viajes, ni el número de personas, ni el número de experiencias vividas. Hambrienta de vida.

He visto crecer viñedos en la lava.

No busques huellas sobre ti aquí, porque no vas a encontrarlas.

Déjame en paz, por favor, no hay nada más que rascar ni en mí, ni en mi entorno, ni en mis amigos...

Invéntate lo que quieras.

Afortunadamente estoy inmunizada. Y me alegro enormemente de la decisión que tomé en su día, ya que soy feliz sin ti.

Desayuno mirando al mar, con el sonido de las gaviotas y las olas. La sal en mis labios.
Ultimo día de vacaciones aquí.

La herida cerrada, mi mano intacta, los "podría" guardados en una caja que no voy a abrir nunca mas. Me siento inmune al pasado.
Hay un numero en mi agenda que no volveré a marcar, un blog que no visito, un nombre que solo pronuncio cuando me lo recuerdan.
Tras la llamada de esta mañana, me siento a pensar que hace un mes hubiera rabiado con las mentiras.

Ahora prefiero seguir esta vida tan hermosa que me ha sido concedida sin entretenerme en nada ajeno a mi plan.

Doy un sorbo al café mientras me repito esta ultima frase.

Modo vacaciones on.
Esta isla es una preciosidad. Justo cuando llega el momento de marcharse ya no miro el reloj, ni el correo, ni tampoco se en que día vivo (menos dos para coger el avión de vuelta, menos uno...).
Se que a mi regreso me quedan muchas cuestiones urgentes que solucionar.
Se que me quedan decisiones duras por tomar.
Que el inicio del cambio que comenzó hace unas semanas afectara profundamente a mucho mas de lo que preveía.

Pero aquí estoy.
De vacaciones.

He aprendido una lección dura estos días.

Acabábamos de subir del barco tras la primera inmersión. Mientras se entretenían recogiendo el material, uno de los buceadores señalo a lo lejos:
- un tiburón.
Todo el barco se volvió a mirar hacia ese lado.
Entonces vi una imagen que no podré olvidar en mi vida.
He visto un tiburón martillo en libertad.
Y fue hermoso.

Me sonrío al leer esto.
¿Cuántas batallas absurdas he librado?
¿Cuántas veces me he dicho "esto estaba perdido de antemano"?

Las buenas batallas, aquellas con las que puedo ganar realmente, son aquellas en las que debería invertir mi esfuerzo. Para no encontrarme agotada, cansada y vacía.

Malos momentitos a ratos. He recuperado el 95% de mi tiempo y aproximadamente un 10% de mis ganas. He elaborado un 98% de mi plan y estoy 100% preparada para cumplirlo.

Hay bombones en cajas doradas, con folletoss que explican detalladamente la composición y origen de sus ingredientes. Hay bombones mas o menos sabrosos. Bombones dulces, bombones ácidos e incluso bombones salados. Muchos de ellos sorprenden con un licor amargo que no esperábamos. Otros son predecibles desde el comienzo.
Hay bombones sin chocolate.

Hay delicias sin etiquetar, sin precios excesivos ni cajas ostentosas.
Pero el ser humano tantas veces elige por apariencia que tampoco sorprende encontrar personas ante una hermosa caja, decorada a mano, imaginando un maravilloso sabor, abriendo un envoltorio... Y en algunas ocasiones sólo existe vacío en su interior.

Entonces uno puede llevarse a la boca el envoltorio y engañarse pensando que un bombón y un envoltorio saben igual.
O puede mirar la caja, elegir uno nuevo y esperar lo mejor del siguiente.

POr primera vez en mi vida sé lo que quiero.

Sé lo que quiero emocionalmente.
Hasta ahora no había elegido realmente, sino que me había dejado llevar por emociones. Y debo decir que he sido muy afortunada por toparme con personas tan maravillosas como S o K. Personas que me han hecho ver que una relación no tiene por qué ser dolorosa, ni complicada, sino que puede ser fácil. Puede ser encajar.

Por eso no pienso conformarme con menos de lo que me merezco.

Gracias a M por ayudarme en el proceso.

Gracias a arantxa, ampa, dita, eva, nena, fran, mareve, zor, césar, maría, molécula, fuencisla, isabel, natalia, endy, ceferino, angy y sus mamás, elena, rebeca, bruno, paco, ángeles, patricia, lena, vicky, bea, inés y el pequeño alien, marian, cire, álvaro, sofía y su pelirroja, esperantxi, kontxi, laura, silvia, cristina, carol, aza por el mejor regalo de cumple que podía tener este año:

volver a sonreír.

Hoy he sonreído sin parar y he llorado de felicidad

Me siento increíblemente halagada.
De veras.
Hubiera soñado por tener esta situación hace meses... Pero soy otra persona.
Persona en reconstrucción.
En deconstrucción con ánimo de hacer los límites lo suficientemente amplios y sanos para mí misma para no tener que estar reconstruyendo/deconstruyendo controladamente cada cierto tiempo.
Persona en proceso de descubrir quién es realmente.
Por primera vez en mucho tiempo camino hacia un objetivo claro y no quiero salirme de él. Conozco lo demás. Conozco las distracciones y creo que he vivido un número más que razonable de locuras que deseaba experimentar.

Por eso, me siento abrumada. Agradecida. Sorprendida.

¿Es esto la madurez?

Lección aprendida.

vietnam no es mi guerra sino la tuya y aunque quiera acompañarte créeme que lo deseo
no podría ganar Vietnam por ti sin perderme
no podría ganar Vietnam por ti sin perdernos
ahora si abro los oojos todas las horas son noche y en la noche eterna no puedo encender luces que duren para ti
no podría ganar Vietnam por ti sin perderme
no podría ganar Vietnam por ti sin perdernos

no podría ganar Vietnam por ti y ganarte
no quiero ganar Vietnam

I´m in love with a girl who´s in love with the world.

Y otra vez, vuelvo a ser yo la mujer enamorada del mundo.
Qué bien se camina sin lastre.

Veo esto y me descojono:

Jefe de Contenidos

Multinacional RRHH en Madrid, Madrid

Se busca jefe de contenidos/periodista para televisión.
Las tareas a realizar serán las siguientes:
- Redacción de fichas técnicas de productos
- Redacción de guiones para televisión
- Responsable de redes sociales tal como mySpace, facebook, Twister, tuenti, etc….
- Actualización diaria de la página Web
- Redacción de notas de prensa
- Traducciones de manuales, instrucciones...



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Twister? Juegos en la oficina?

A veces entreabro los ojos y la habitación parece llena de gente. A veces me duele tanto que no puedo siquiera abrirlos. Escucho gemidos en el hospital, por las noches, por las tardes, en este devenir del tiempo que no siempre puedo reconocer, porque en la oscuridad todas las horas son noche.
El dolor de la mano va en incremento pese a que los doctores vaticinan buenas nuevas. Ya perdí la fe. Ya que en esas escasas ocasiones, cuando puedo abrir los ojos y permitir pasar la luz en mi retina, la imagen que veo es deplorable. Una herida que crece, cada vez más rápido.
Me han contado esta historia tantas veces que cuando escucho el dictamen final de los doctores tampoco me sorprendo. Van a amputarme la mano, dicen. No va a dolerme mucho, dicen. Pueden ponerme un implante, explican. Hemos hecho todo lo posible, imploran. Es la mano o tu vida.

Es mi mano o mi vida.

Mi mano. Tocar la guitarra. Escribir. Pintar. Acariciar. Follar.
Mi vida. Sentir. Sumar tiempo. Pensar.

Tengo miedo en el momento que precede a la cuenta atrás para dormirme. Llevo toda la noche, toda la vida esperando a que llegue este momento, esperando al adiós definitivo de mi mano. He pasado horas pensando sobre ello.
Teorizando, porque soy una experta en teorizar emociones, pero no en sentirlas.

Y ahora me miro la mano.

Es mi mano o mi vida.

Voy a echarla de menos. Voy a echarte de menos, me despido de la herida que se expande por mi mano. Y cierro los ojos nuevamente.

De repente soy consciente de algo:

Mi sensación de nudo en la garganta ha desaparecido.

He conseguido rehacerme con mis espacios, mis silencios, mis libros, mi guitarra. Me sorprendo a mi misma con una sonrisa, mirando hacia delante. Abandonando la mirada del retrovisor.
Pase lo que pase a partir de ahora, será futuro o presente.
El pasado ya fue.

Llevo evitando enfrentarme con la realidad desde hace un mes.
Ocupando mi mente en miles de actividades, siempre acompañada, siempre ocupada, tratando de evitar la soledad. Como si ésta no me persiguiera a ratos.
La verdad, lo he pasado bien este tiempo de actividad frenética.
Pero tengo que reconciliarme conmigo misma.

Para poder volver a crear.

Anything is one of a million paths. Therefore you must always keep in mind that a path is only a path; if you feel you should not follow it, you must not stay with it under any conditions.

....

All paths are the same: they lead nowhere. They are paths going through the bush, or into the bush. In my own life I could say I have traversed long, long paths, but I am not anywhere. My benefactor's question has meaning now. Does this path have a
heart? If it does, the path is good; if it does not, it is of no use.

Both paths lead nowhere; but one has a heart the other does not. One makes for a joyful journey; as long as you follow it, you are one with it. The other will make you curse your life. One makes you strong; the other weakens you.

The trouble is nobody asks the question; and when a man finally realizes that he has taken a path without a heart, the path is ready to kill him. At that point very few men can stop to deliberate, and leave the path.

A path without a heart is never enjoyable. You have to work hard even to take it. On the other hand, a path with heart is easy; it does not make you work at liking it.

For me there is only the travelling on paths that have a heart, or on any path that may have heart. There I travel... and the only worthwhile challenge is to traverse its full length.
And there I travel looking, looking, breathlessly.

Don Juan, a Yaqui Sorcerer

Empathy, which literally translates as in feeling, is the capability to share another being's emotions and feelings.

La vida no es siempre lo que parece. A veces es mejor.

N-¿Cómo se llaman esos chicos jóvenes que hacen todo lo que tú les pides y no les pagas?
F- ¿Esclavos?
N- no, becarios...

En estos momentos encuentro a personas grandes, humanas, que me conducen, que me cuidan, gente que se preocupa. Personas a las que decir gracias. Personas que encuentran la manera de hacerme reír.
Personas que no juzgan, pero que no me permiten acomodarme.
Personas que me acompañan ,cada una a su manera, en este viaje incómodo pero que debo recorrer.
Podría encerrame, ver todo este proceso como túneles (como el viejo amigo Sábato), pero estas personas grandes me recuerdan lo llena que estaba antes.

Me siento como una vieja casa después de las reformas. Algunas estanterías no cabrán en el nuevo espacio, puede que haya que guardar unos libros que nadie lee en cajas, probablemente muchos muebles hayan perdido uso. Es aburrido. Es prolongado. Parece interminable.

Pero la casa será mucho más confortable después de esto.

Sólo hay que ir amueblando.

Ayer volví de nuevo a soñar en acordes, tocando en la terraza de un ático de Callao. Cantando. Recordando quién soy.

Soy músico. Voy a decirlo muy alto todos lo días para que no se me olvide.

Le brillaban los ojos al verme. Sonreía. Y cuando tuvo que definirme empleó la palabra "dulce, cariñosa".
Poco imaginaba yo lo que podría suceder con aquella chica morena, de ojos y pelo negros, que hablaba de ese novio de toda la vida.
Sucedieron no besos, sucedió un verano en su coche, subiendo y bajando cuestas de Toledo. Sucedieron muchas lágrimas después.

Ahora recuerdo, sobre todo, esos ojos que brillaban al verme.

Huele a sal y el sol acaricia la cara, mientras una brisa mece el pelo hacia la izquierda. Los pies se hunden en la arena. Caminando despacio por la orilla, primero en seco, luego las olas frías lamen los dedos y se retiran. Un movimiento continuo. Hacer, deshacer. Puede escribir en la arena que las olas se llevarán las palabras consigo para siempre.
El ruido del mar tapa el resto de sonidos en una playa vacía.

Concéntrate en esa imagen porque es tu futuro en breve. Eso y cerrar los ojos, dejarte llevar por la corriente y abrirlos de nuevo para aparecer en un nuevo espacio.

Con una diferencia. Yo estaré a tu lado en la playa.

Le gusta mirar a su cachorra a los ojos, jugar un rato, verla sentada a sus pies. Le gusta la manera en la que está pendiente de cada uno de sus movimientos. Si se levanta, le va a seguir hasta la calle o hasta que marque una señal de sentado, tumbado o quieto. Atenta. Una señal de su mano y un mundo entero para el animal. Una caricia y se tumbará boca arriba. Un grito y permanecerá quieta.

Tiene bien amaestrada a su cachorra.

Si no hay cruasanes, ¿para qué volver a la panadería cada 15 minutos si la respuesta va a seguir siendo la misma?


Yo he hecho todo lo posible, lo imposible y mucho más allá de lo que sanamente debería.
Así que me quedo tranquila.

La fiesta de boda a la que siempre quise asistir. Con buenos amigos, un show-cóctel regentado por un Tom Cruise calvo y una fuente de chocolate enorme en la que mojar fresas y piña.

Trabajando en mi sonrisa diaria. Hoy se me ha dado bien.

Ahora veo la canción desde una nueva perspectiva.

Miro mi agenda y comienzo a dar cita para dentro de dos semanas (y tampoco me quedan tantas). Por delante:
- Proyecto acústico con Álvaro, que nos reencontramos en el orgullo.
- Cortos con JL.
- Vuelta a cuidarme tanto física como emocionalmente. Me he saltado muchos límites en estos últimos meses.
- Boda hoy, con fuentes de chocolate (ya contaré).
- Viajecito a disfrutar del sol y cervezas en la playa con alguien a quien quiero mucho.
- Sol y cervezas con múltiples personas.

Vuelvo a aproximarme a quién soy, a quién era, a quién me gusta ser. A veces miro por el retrovisor, pero cada vez son menos las veces.

Gracias a todos por estar ahí.

Lesson 3.

Sólo soy responsable de mis actos. De la falta de honestidad de los demás, que se hagan cargo los demás. Y que cada uno apechugue con las consecuencias de sus acciones.
Yo me bajo.

Fin de semana del orgullo intenso.

El jueves de cañitas, de planes, de sol y sonrisas. Escribiendo la primera persona en singular y olvidando un plural doloroso e incierto. Cerrando puertas para abrir nuevas puertas.

El viernes más cocacolas con planes y comidas. La cena con Z. En la que celebramos nueve personas que sigue vivo, que el cáncer ha sido un mal susto. Algunos nuevos descubrimientos y otros reencuentros mágicos con hombres estupendos, de las personas que realmente se preocupan por los demás. Más nuevas citas de cafés y cervezas y viajes. Me impresionó pensar en que realmente Z podría haber desaparecido. Me impresionó imaginarme en mi propia cena de celebración y en qué personas me acompañarían a fecha de hoy.

El sábado orgullosamente caminando por Alcalá y Gran Vía, portando la bandera Bi, bailando al ritmo de una batucada y , finalmente, abriendo paso a la pancarta entre la gente. Mojitos en Callao, cenita en Santa Ana, obviando a una Kylie que debió de mover a masas. Luego Les fiesta con N y L en la que conocí a una mujer de ojos verdes preciosos.

El domingo resaca y consecuencias de la falta de sueño de los días de cachondeo.
Más cervecitas y despedidas.

Conclusiones: invitaciones de viaje a Lesbos, Islandia, Mar Rojo, orgullo en Gandía.
Reencuentros con personas que valen la pena y erróneamente había olvidado y descubrimientos de personas que no esperaba que mereciesen la pena.

Como siempre, los malos momentos ponen a todo el mundo en su sitio. Y yo ya tengo el mío: solecito y sonrisas.

hay puertas que se cierran... y otras que se abren.

Cuando una relación finaliza, se queda el regusto amargo de qué podría haber sucedido, cómo podría haber cambiado todo si yo, ella, hubiesémos actuado de manera diferente. Inicialmente negamos que está sucediendo, luego llega un enfado con la situación, con la otra persona, con una misma. Posteriormente se negocia, para que no finalice, a sabiendas de que se está comprando tiempo que realmente es dilatar el fin. Y luego llega el vacío insondable, el dolor.
Después de esto uno lo acepta, dicen los médicos y psicólogos.

Pero la realidad es que una va en una montaña rusa, pasando de una a otra fase y volviendo a comenzar los loops, subidas y bajadas. Hasta que un día sale el sol.

Una puede pasar este proceso divirtiéndose, teniendo sexo, bebiendo sin fin. Anestesiándose a la espera de ese sol que saldrá.

O una puede sacar sus fantasmas de paseo para verlos, para conocerlos, para pelear contra ellos.

Esta vez he elegido el segundo camino, que ahora es tortuoso, pero me convertirá en alguien mejor, o por lo menos más feliz después. Porque por lo que es ahora solamente duele.

Te voy a echar de menos.

A veces basta con una noticia grave para situarlo todo en su contexto correcto.

Hace un año más o menos me veía en una habitación de hotel, con sangre, notas, cigarros, platos, ante alguien que había perdido totalmente la razón. Ver el dolor y la desesperación me puso en contexto.

Hoy, la noticia de la muerte de otra persona me ha situado de nuevo en un lugar en el que no caben las lamentaciones ni los dramas innecesarios. Soy afortunada porque estoy viva.

A A. allá donde esté. gracias por aquella noche, preciosa :)

El gorila revisa mi entrada y niega con la cabeza:
- Esta entrada es de grada, no de pista. Tu asiento está por la puerta 42, por allí.- Señala con el dedo a su izquierda.

Suspiro. Después de un largo parlamento con mis amigos, que sí tienen entrada en pista, vuelvo a hablar con el gorila.

- Mira, sé que esto a ti no te importará. Pero mi asiento está en una zona en la que no quiero ver a alguien. Lo hemos dejado. Yo venía con unos amigos...- Aparto la cara porque se me salta alguna lágrima.

De repente, el gorila hace un gesto a sus compañeros:
- Esta chica pasa.- El corro de gorilas me hace un pasillo mientras mis amigos alucinan. Acabo de conseguir algo que parecía imposible.

Descubro que los gorilas también tienen corazón.

Tienes una única vida para vivirla.
¿Qué vas a hacer con ella?

La primera vez que escuché esta canción pensé en lo terrible que sería sentirse así.
Y ahora que la escucho, me doy cuenta de que lo terrible no es sentirse así, sino reconocerte en la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=aYlF-K77Di8

Quiero recordar quién soy. Quiero atardeceres en el coche, perdida en cualquier carretera. Quiero montar a caballo. Quiero encerrarme en una maraña de notas en mi habitación, peleada, feliz, con mi guitarra. Quiero descansar, salir, emborracharme. Quiero dormir abrazada a mi gata.
Quiero películas entre semana, a ser posible mejores que las del último año. Quiero hacer millones de planes con mis amigos, pelearme con cortos, programas de edición y escuchar historias. Escuchar diferentes voces, compartir lo que no he compartido.
Quiero comida japonesa. Quiero escapadas no planificadas a cualquier parte.
Quiero comprar libros de viaje para planificar con un billete en la mano.

Quiero una casa bonita. Quiero luz en mi cuarto, espacio para mis cosas, música en cada rincón. Quiero descubrir grupos nuevos todos los días. Quiero escribir por las mañanas. Quiero salir de trabajar a la hora a la que pone en mi contrato. Quiero poder ver a mi familia y disfrutar de mis hermanos antes de que se hagan mayores. Quiero abrazar a mi madre muchos más días de los que lo hago. Quiero sentirme dueña de mi destino, aunque sólo sea dueña de los presentes que vivo (y tampoco).
Quiero cafés por la tarde con el Chache, cervezas con S, con Molécula, con Dita. Quiero desayunos de Sexo en Nueva York con Aran, Ampa, Elena, Carol, Inma y Amaia. Quiero chatear con Eva, que está muy lejos. Quiero caminar por la calle y enamorarme de guitarras mientras camino con Rebeca. Quiero por fin ir a ver a Cefe a Londres.

Quiero comprarme vestidos de colores, zapatos de tacón, ir a fiestas en las que haya personas que me importen. Quiero continuar aprendiendo armonía y formar parte de un proyecto musical que no tenga ninguna aspiración salvo la de disfrutar tocando. Quiero conocer personas nuevas e interesantes. Quiero seguir siendo una de ellas. Quiero dormirme con una sonrisa en los labios, recordando lo que he vivido cada minuto del día, incluso cómo sobreviví a los malos.

Quiero sexo estupendo con alguien estupendo que me haga sentirme bien y viva. Que ese alguien me abrace por las noches, que me huela el pelo mientras duermo, que me cuide si lo necesito. Quiero aprender a cuidar a esa persona. Y si no aparece, sentir que esa persona tan maravillosa soy yo misma.

Quiero dormirme por las noches y pensar que si me muero habrá merecido la pena, aunque se me quede algo (mucho) entre medias.

Uff

Hoy es el día en el que dejo el drama atrás. Dejo de autocompadecerme.
Hoy es el día en el que mi blog deja de ser un catálogo de quejas y de problemas.

Yo no soy esta persona de los últimos meses.

Voy a recuperar mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=tmjPrdTNxQ0

Nadie dijo que fuera fácil.

Porque ser valiente no es solo cuestión de suerte.

Que termine esta función.

hay días en los que necesito un abrazo. sentirme arropada. escuchar su voz tranquilizadora, con el mensaje de que va a ir todo bien. el olor de su pelo.
un momento de pausa en el mundo en instantes en lo que me gustaría es marcharme muy muy lejos, abandonarlo todo.

hoy es uno de esos días.

Es más fácil lidiar con los hechos negativos que con la incertidumbre.

Lo negativo existe, se puede solucionar (o no) y como hecho real permite cuando menos establecer un plan de acción.

La incertidumbre es el miedo ante lo posible. Sólo se soluciona con el tiempo. Uno puede establecer un plan de acción pero frecuentemente equivocado.

Cómo convertir la incertidumbre en certidumbre...
Tic tac.

Lo único bueno de equivocarse es que se aprende.

Una cama de 80cmX1,90 siempre me había parecido un elemento incómodo.

Hoy, una forma más de estar cerca.

Tenía 5 años y había sol y sujetaba un renacuajo entre mis manos. Al principio no quería tocarlo, porque la piel resbaladiza me recordaba a las de las serpientes; pero luego no podía soltarlo.
Era mi renacuajo. Creo que incluso le puse nombre.
Como se movía lo iba apretando cada vez más y más fuerte. Era mi renacuajo y quería quedarme con él. No quería que se escapase.

Una hora después mi madre me quitó su cadáver de las manos:
- Lo has apretado demasiado fuerte. Por mucho que lo aprietes no vas a lograr que no se escape, sólo matarlo. Es mejor abrir la mano para dejarle aire suficiente para respirar.

Mucho más tarde aprendí que no sólo basta con abrir la mano para dejar aire, sino abrirla del todo para que cada vez que mires a tu lado, la persona que te acompaña siga ahí porque lo desea. Porque podría marcharse, pero prefiere quedarse contigo.

Está ahí, entre mi garganta y el estómago, haciendo esfuerzos por salir. Arriba abajo, abajo arriba. Mis ojos se pierden entre los bultitos de gotelé de la pared mal pintada de la oficina mientras una cacofonía de voces de vendedores en diferentes idiomas hace de banda sonora.
Está ahí y aunque se mueva, aunque amague con salir, no va a hacerlo.

2:30, 4 am y abro los ojos en la oscuridad.
Ella duerme, respirando profundamente, abrazada a mí.
Entonces comienzo a llorar en silencio.
Ella ya conoce esto y me acaricia, lo conoce porque llevo una semana así, insomne, preocupada.


Con algo por resolver en mi mente caprichosa. Supongo que durará hasta que encuentre lo que me tortura por la noche y me agota durante el día.

Creo que vienen cambios.

La última vez que dije esto cambié totalmente de vida en un mes.

- No,no, ahora no. Después de comer había quedado en hacer fotografías. Como empecemos con el sexo va a anochecer...

La miro de reojo y suelto una carcajada.

Uno puede mirar hacia abajo, descubrir que no hay suelo y gritar ante la caída ante el vacío.
O...
Uno puede mirar hacia el techo, hacia los lados, hacia abajo y descubrir que el camino no existe, que se han derribado los muros. Que todo es posible.

Algunas canciones me hacen olvidar lo malo.
Esta es una de ellas.

Nada peor a la hora de decepcionar a alguien que la persona decepcionada sea una misma.
(Odio mi modo autocrítica).

Lo prometido es deuda.

Batalla de almohadas internacional el sábado 3 de abril 2010 a las 18:18 exactas [1] en Plaza España (entre la fuente oval y el monumento a Don Quijote)
Yo voy a ir también.

Voy a subir en breve parte de mi trabajo (sin masterizar, sin finalizar) pero hacía muchísimo que no estaba tan orgullosa de cómo suena.
Por primera vez en mi vida dispongo de un estudio que cubre exactamente lo que necesito y con los conocimientos que tengo sé manejarlo. Con toda seguridad podría hacerlo mejor, estudiando sonido, armonía, masterización.
Pero esto establece una diferencia entre el antes y el hoy.

Antes no tenía grabaciones de calidad.

Ahora sí.

No tengo palabras.

Este tío tendría que estar en la cárcel.

Me siento agotada, incapaz de pensar, como si tuviera que arrastrar las palabras, empujar pensamientos y nunca hacia un lugar coherente.
Autovacaciones de tanto jaleo involuntario. ¿Cómo puedo ser capaz de meterme en tantas cosas al mismo tiempo? ¿No debería comenzar a restar labores en vez de seguir sumando?

Hoy he visto almendros en flor mientras corría hacia el metro.

Aunque nuestro mundo viva acelerado, la naturaleza sigue su curso (afortunadamente).

Haloscan primero me robó casi 4 años de comentarios, cuando cambié el diseño del blog. Ahora se ha convertido en una cosa rara y se ha vuelto a comer mis comentarios.

¿Algún informático entre las filas que pueda echarme un cable?

Ella reclama un bocadillo de jamón. Chantajea a sus hijos para obtenerlo, enfadada con los médicos, las enfermeras y ese mundo injusto que le ha dejado dos días comiendo comida líquida, suero en vena.
Ella se enfada con todos, con una sonrisa en la cara.

Porque sabe que le quedan días por delante para comer bocadillos. Afortunadamente.

Un micrófono nuevo.
Programita nuevo.
Ordenador nuevo.
Guitarra y amplificador rescatados del viejo local de ensayo.
La misma voz.
Las mismas manos torpes.


Resultados online en breve.

Buscamos un capítulo de una serie para pasar la tarde.
- ¿Californication?
- Puff, no.
- Mmm, ¿Anatomía de Grey?
Tras un rato descubrimos que nos quedamos en la misma temporada.
- Bueno, y cuando llegue nuestra muerte de cama lésbica siempre podemos engancharnos a Urgencias, que tiene millones de temporadas.


(Consuela saber que después del sexo siempre nos quedará urgencias...)

Ella tiene 19 años. Él 35.
Él ha leído más libros, ha visto más películas, ha visitado más ciudades.
Ella se alimenta de promesas.
Él ya se ha cansado de los posibles y se ha convertido en un ser pragmático.
Ella cree que existe un gran plan ahí fuera para ella, que logrará cambiar el mundo, que va a recibir premios, trabajar en lugares importantes, conocer a personas influyentes, crear ideas que nunca nadie ha creado.
Él reconoce en ella a alguien que pudo ser una vez.

Ella a veces piensa que no le gustaría convertirse en alguien como él.

A veces no tomar una decisión es el mayor indicio de haber decidido.

Dejando que el vacío lentamente se vaya apoderando de todo...

Me sucede una cosa extraña: no recuerdo apenas mi infancia. Mis recuerdos de antes de los 12 años se vieron borrados y aniquilados. Nunca ha sido un problema realmente, aunque sí me ha provocado sensaciones extrañas, como aquella vez en la que estuve en una casa en la que había vivido de pequeña y podía saber dónde estaban todas las habitaciones aunque mi mente consciente no la identificase como un hogar pasado.
Anteayer contactó conmigo, a través de una red social, una amiga que tuve a los 8 años. En su email me habla de personas que no recuerdo, anécdotas de excursiones que ya he olvidado, juegos que pertenecen a otra persona que no recuerdo haber sido.

Antes me daba igual. Ahora no.

El mes que viene me voy a autoconceder unos días de vacaciones. El pico de trabajo de los últimos 4 meses me está pasando factura.

Me despierta el timbre metálico del despertador y me desperezo sintiendo su piel desnuda contra la mía. Duerme profundamente, pero se resiste a soltarme de sus brazos cuando intento zafarme para salir a la ducha. Siento su sonrisa.
Duerme así, duermo así. Entre abrazos, caricias y mimos.

El peor momento de mi día es indudablemente aquel en el que me levanto de la cama para separarme de mi otro cuerpo.

Llevo los palillos al nigiri de uni (erizo) ante su mirada atenta. Me llevo un pedacito a la boca y de repente:

La playa, olor a sal, tijeras cortando la fina capa del erizo, la voz de mi padre diciendo "¿te gusta?", el calorcito del sol, más niños en las rocas, el sabor en mis labios...

Ella me pregunta si estoy bien, ya que había dejado los ojos entrecerrados unos instantes.

Se me olvidaba que lo mismo que sucede con los olores y su poder evocador, también puede suceder con los sabores.

Elena
que te traigan muchas cosas las reinas magas.
E-
Que me dejen dormir, que no es poco...

Tengo varios motivos para cantar y dar botes con esta canción.

El primero es laboral, secundario, pero mi esfuerzo de este año ha tenido su recompensa.
El segundo es musical, sigo trabajando lentamente y parece ser que retomando proyectos.
Hay un tercero.