Nada como un concierto de Gilberto Gil para animar el espíritu. Vaya con el abuelo...
La primera vez en mi vida que he visto a un músico marcar el tiempo a la banda bailando, con golpecitos en el suelo.
Os dejo esto, que no tocó (mucho menos con Stevie Wonder ;)) como compañía del lunes por la mañana. Si logro localizar la canción que buscaba la pondré.

Esta noche, mi amigo, mi hermano Paco me ha dicho el halago más hermoso que me han dedicado nunca:
"Estar a tu lado me hace esforzarme por ser mejor".

En el fondo no has cambiado, aunque haya intentado ver en ti cambios en tus palabras, en tus actos, en tus gestos... Sigues siendo el mismo.
El mismo que con 35 años mantenía al teléfono a una niña de 12, hasta hacerla romperse, hasta hacerla llorar. El mismo que si no cogía el teléfono llamaba horas y horas, hasta desconectar el cable.
El mismo que ha prestado ayuda con intereses emocionales de por medio, que recuerdas a cada instante que me pagaste la universidad y la formación postgrado (cuando eso es lo que suelen hacer los padres).
El mismo al que temía. El mismo que tiene que aplastar para sentirse grande.

Tú no has cambiado. Pero yo sí.
Ya no te tengo miedo. Ahora eres tú el que debe empezar a tenerlo. Porque no te necesito y quererte ya no es suficiente para soportar que me insultes o que me humilles. POrque darme la vida no te hace un ser superior.
Y a partir de ahora, si te diriges a mí hazlo de igual a igual.

No te debo nada.

Lo más parecido a volar musicalmente.

Lo sé
me gusta torturarme con la música.

Son las cinco y media de la mañana. He recibido una llamada de auxilio y me encuentro ante la puerta de una habitación de hotel. La persona al otro lado no me espera.
Golpéo la madera de la puerta un par de veces hasta que escucho una voz grave al otro lado, hasta que me abren. Entonces lo veo, la mitad del pelo largo, la otra mitad rapado con cuchilla. Varias cicatrices en su brazo derecho, la más profunda aún con sangre fresca.
En la habitación me esperan bandejas de restos de comida, una camiseta manchada de sangre, marañas de pelo, ropa esparcida por el suelo, colillas, innumerables latas de coca cola. Al mirar al espejo leo una inscripción con su nombre, su fecha de nacimiento, su fecha de fin esperado (hoy) y varias frases pintadas con su sangre relativas al sufrimiento y su monstruo interno.
Hago lo posible por tranquilizarlo, porque ayudar a que entre otra persona desde fuera, por entretenerlo viendo el Saturday Night Live. Una escena dantesca, los dos riendo tumbados en la cama, haciendo como que no sucede nada. Como que él no se ha intentado matar esta noche, como que él no lleva varios días matándose un poco más.

Todavía no puedo llorar.

(13:24:01) Esperanza: estoy aún cabreada con el mundo
(13:25:19) Dani: sigues sola en la ofi?

(13:25:43) Esperanza: sola sola no
(13:25:46) Esperanza: pero estoy en la ofi
(13:26:07) Dani: entonces?

(13:26:35) Dani: imagino que te repiquetea el tema todavía
(13:26:56) Esperanza: sip
(13:26:58) Esperanza: es q me indigna
(13:27:02) Esperanza: q me hayan tratado así
(13:27:45) Dani: yo estaría igual...

(13:28:11) Esperanza: lo q no sé es como hacer para q se me pase el cabreo
(13:29:30) Dani: creo que ya lo has hecho

(13:29:36) Dani: ahora a esperar a que se enfríe
(13:29:43) Esperanza: :/
(13:29:44) Esperanza: bueno
(13:29:48) Esperanza: aceptamos barco
(13:30:27) Dani: si eliminas la venganza de la ecuación, queda "barco" :-)

Fases de la mentira (o de las verdades a medias, que vienen siendo lo mismo):

1. Generación de una estructura de realidad. La mente crea una historia que da sentido a lo sucedido (vivido o no, en base a esa información obtenida). Una vez generada esa estructura de realidad, tomamos decisiones y acciones sobre lo que creemos que es real.

2. Obtención de nueva información. También llamada cortocircuito. Se contradicen unas fuentes con otras y aquello que creímos automáticamente se pone en cuestión. Dependiendo de la persona puede conllevar segundos, minutos, horas, días, años pasar por todas las fases de aceptación.

3. Puesta en cuarentena de la persona y las verdades que se dieron por válida anteriormente. Si alguien te ha mentido una vez, puede haberlo hecho antes y todas las decisiones tomadas gracias a la información suministrada por esa persona pueden ser erróneas. Sobre todo en entornos en los que la información es escasa.

4. (En mi caso) Expulsión automática. Odio que me mientan. No es necesario mentirme, salvo cuando estoy enfadada, tolero la verdad y la asimilo con mucha facilidad. Si alguien me miente me siento utilizada.

Mucho más si esa información es para chantajearme emocionalmente.

(Superada fase 4 y en fase 5, que es la de la tranquilidad).

Estoy cansada, agotada.
Lo bueno de mi situación: que le he dado tantas vueltas a la ruptura que me resulta ya incluso aburrido de hablar de ella.
Me he desahogado lo suficiente.

Así que voy a descansar un poquito, a cuidarme, leer música, ir al cine, componer, reírme con amigos y jugar...

Puedo elegir libremente

Entre engañarme y pensar que deseo lo que necesito.
O engañarme y pensar que necesito lo que deseo.

Se admiten apuestas.

Yo, con el kleenex y mi drama, pensando en la mejor manera de suicidarme ahogada en mocos por mi frágil existencia en un mundo cruel y horroroso, horrible.
- Cariño. Creo que mañana te va a bajar la regla- comentario de ¿una? ¿dos? ¿todas mis parejas?

Y siempre que me sucede esto tienen razón.

Conjugando el verbo "marcharse" de mil formas diferentes.

Me he despertado bañada en sudor, encendiendo la luz a toda velocidad. Volando hacia el interruptor como cuando era niña y lograba que los fantasmas desaparecieran en la carrera de las tinieblas frente a lo luminoso.
Era una pesadilla.
Estaba en una habitación de una preciosa casa de madera con muchos niños a los que debía proteger de una especie de huracán, o de batalla naval, qué se yo. Les escondía del impacto de los trozos de ventana, de pared que iban saltando por la fuerza del viento. Alguna señal del sueño me ha hecho darme cuenta de que podía parar la escena, como en todas mis pesadillas. Como aprendí a hacer de niña. Soñar que podía encender la luz como truco mental para detener la situación.
Hacía años que no tenía una pesadilla.
Para que esto me suceda así, con un sueño de persecución, de muerte, como los que he tenido durante toda mi infancia, la carga psicológica de lo que me está sucediendo es bastante elevada.

Recuerdo que cuando me metí en esto, antes de conocerte, no sabía qué elementos de control establecería para diferenciar la fantasía de la realidad, el verdadero deseo del deseo inducido. Y me di cuenta de que mi único parámetro de percepción válido sería el de mi propia felicidad. Ese es el verdadero límite.

Ha saltado un clic en alguna parte.

No conocía a Love of Lesbian. Sinceramente, la etiqueta de indie siempre me ha echado hacia atrás en mis prejuicios musicales. Y me he encontrado con esto:

Todo va bien hasta que deja de ir bien.

Entonces una escribe una hoja con dos columnas y sopesa.
Entonces una saca la balanza y comienza a colocar sensaciones y emociones a cada lado. Impaciente. Tratando de adivinar qué lado pesará más. Qué elementos estableceran la diferencia.

Lo malo es que las sensaciones y las emociones no son físicas, no pesan. Poseen el valor que una quiera darle.

Así que llega el momento de retirar la balanza de la mesa.

Y de pensar.

Conversación con d en el pidgin:

d- no eres tan rara. solo tienes el control sobre tu vida. eso es lo poco frecuente.
e- la verdad es q hago lo que quiero como quiero, cuando quiero.
d- no te importan los convencionalismos.

Qué lástima que tener el control sobre la propia vida sea considerado poco frecuente o especial.

Se ha marchado el bajista de la banda.

Tener una banda es como jugar al tetris en las últimas pantallas, que siempre vas colocando y eliminando filas, pero aparecen piezas que no encajan. Cuadrando piezas.

En lo demás, felicidad en el frente.

Esta canción de Sarah McLachlan da título a una película de temática rosa llamada "Better than chocolate". Hay que ver lo que se puede hacer con una acústica, un bajo y una batería. Y su voz, claro.

Siempre que escucho esta canción me dan ganas de llorar... Es tan hermosa.

(tengo el día ñoño)

Por azares del destino, o un autocastigo mental, me veo en la tesitura de dar un concierto de cantautora. Es curioso cómo he llegado hasta aquí, pero no es el tema que deseaba tratar hoy.
Sino que he abierto uno de los dos cuadernos de canciones, el otro no lo encuentro, pero suele ocurrirme, para poder hacerme con temas que tocar en acústico. Y me veo cantando canciones de hace trece años, de hace nueve años, de una persona que fui pero con la que hoy no me identifico para nada. Al mismo tiempo es un orgullo poder rescatar a la persona que hace nueve años componía con su soledad, su tristeza y su melancolía en ese mundo que ni comprendía ni aceptaba.
Soy yo. Fui yo. Pero aún queda algún trocito de esa persona dentro de mí.

Os dejo un ejemplo, verano del año 2000. Hace nueve años y muchas, muchas, pero que muchísimas historias.

Uno no puede echar de menos lo que nunca ha tenido.

Pero sí puede necesitar lo que ha deseado.

Fin de semana intenso, en el que he vivido la mejor, más divertida y más emocionante boda a la que he asistido nunca. Pocos hijos pueden asistir a la boda de sus padres (eh Little Pedro?).
También he tenido la oportunidad de reconciliarme con una ciudad preciosa: Sevilla.
Hace nueve años tuve la ocasión de vivir allí, para tratar de trabajar en mi sueño, en el mundo del cine. Esto desembocó en la experiencia laboral que he odiado más de mi existencia. Pero odié a los actores, a los técnicos, cada instante pasado, cada rincón de la ciudad, cada minuto de las doce horas de rodaje. Yo, que llegaba con mis veintipocos años y muchos sueños en el bolsillo.
Algo que parecía imposible. Como dijo mi amiga Mónica: "No puedo imaginar qué te puede haber sucedido para que conviertas toda esa ilusión en rencor".
Probablemente si me hubiese imaginado nueve años después, camino de una boda, si me hubiese cruzado conmigo misma no me hubiera reconocido. Probablemente me hubiese defraudado. Con mi trabajo serio, mi vida centradita. Pero tampoco me hubiese imaginado así de tranquila, así de feliz, así de orgullosa.
Todas las vidas que he vivido en estos nueve años. Un largometraje, un disco. Bueno, quizá no me hubiese defraudado tanto, tan sólo me hubiese sorprendido hacer un MBA, yo que suspendía sistemáticamente todas las asignaturas que se apellidaban "Empresa" en mi carrera...
Todas estas vidas que he vivido.
Y las que me quedan por vivir.

Mi botón de reset es muy sensible. Basta acercar la mano por error.

Y el sistema se reinicia de nuevo.

Es difícil reubicar las sensaciones y emociones en una escala de valores construida a medida, puesto que supone romper con todos los referentes, con todos los objetivos y porqués que a una le han inculcado a lo largo de su vida. Cuesta. Pero al mismo tiempo reconforta, porque si no encajaba en el modelo católico de casarme y tener hijos, puedo generar un nuevo modelo. Para mí. Para las personas que decidan unirse a esta nueva trayectoria. Participar, caminar junto, sobre, bajo, en múltiples preposiciones que hoy poseen nuevos sentidos.

Me permite caminar más libre, más feliz, más segura, más tranquila. Que es como me siento. Relajada. Siento. Pero de una manera diferente. No el amor romántico que me mostraron que debía sentir (ni ganas que tengo).

Es una vulnerabilidad buscada, en la relación contigo. Es una fortaleza enorme, en las relaciones con los demás. Me siento controlada, estable, centrada.

Cada día voy rompiendo este molde que generaron para otra E que no soy yo, cada día construyo un poco más de esta nueva E que soy yo, que no lo soy, que soy a ratos. Es duro generar de cero. Pero nací con vocación de ave fénix.

Sinceramente no tengo muy claro hacia donde camino, pero sé que es el espacio correcto siempre y cuando sea feliz dentro de él. Y eso, sí es mi responsabilidad.

Mi vida es como la de los ogros, con muchas capas de cebolla, como diría Shrek.

Tengo 3 identidades en internet, diferenciadas, que no se mezclan. La trabajadora, responsable. La bisexual que vive los fines de semana. La perversa que disfruta.

Tengo 3 blogs y en cada uno de ellos establezco unos límites diferentes respecto a lo que puedo narrar. Determinados sucesos vienen en "A solas" y el resto de sucesos en otro blog. Existe un último blog dedicado a mi estado de ánimo, a mis emociones, a mis sensaciones compartidas con otra persona. Un espacio privado.

Soy tres o cuatro personas diferentes, aunque no dejo de ser la misma todo el tiempo.

Pero no dejo de sentirme controlada (jeje) o excesivamente ceñida a unas normas que me he autoimpuesto para preservar una ¿intimidad?.

A veces me gustaría poder publicarlo todo en todas partes...

Debo reconocer que a veces lo hago, copio el mismo post en varios espacios en los que mis líneas vitales convergen sin remedio.

Se llamaba Tete.

Fue el primer hombre con el que me acosté, en una noche de demasiado alcohol y autodestrucción como para acostarme con nadie. Fue mi compañero de piso, compañero de grupo y mi mejor amigo hasta que su vida se volvió tan ingobernable que sus deudas se antepusieron a cualquier relación con nadie. Sé que sigue por ahí. Tampoco tengo claro en qué andaba exactamente.

Pero de la noche a la mañana pasó a ser un extraño.

Recuerdo que en nuestro loco piso compartido siempre sonaba la voz de Antonio Vega al menos una vez. De hecho recuerdo toda la discografía a través del pésimo sonido de los altavoces de un despertador CD que Tete empleaba como reproductor en su cuarto.

Analizamos cada palabra, cada acorde, cada solo de cada una de las canciones de cada disco durante horas, mucho antes de que todo se torciese. No puedo desligar esa música de Tete.

Tampoco puedo separar a Antonio Vega de todo mi aprendizaje musical, de mi manera de componer.

Recuerdo que cuando conocí a Javier Monforte, productor de Hevia, guitarrista de Luz Casal, me dijo que mi manera de componer le recordaba a la de Antonio: "Variaciones sobre una misma melodía."Algo que me hizo sentirme orgullosa durante meses.

Antonio Vega Tallés ha muerto hace unas horas en Madrid.

Hoy es un día un poco más triste para la música.

Tengo un corazón insatisfecho, que a ratos devora todo aquello que construyo para deshacerlo, para masticarlo lentamente. Un agujero negro que absorbe todo aquello que se acerca. Una mente que considera insuficiente todos aquellos estímulos que recibe, todas aquellas creaciones que lee, todas aquellas vidas que vive, todos aquellos hechos que recuerda.
Nunca es demasiado, nunca es suficiente... Este deseo mío inagotable de nuevas cosas que a veces me agota en su ansia irrefrenable de experiencias.

Ella me sube, me baja, me exaspera, me enfada, me levanta, me acaricia. Ella sabe leerme mucho antes de que yo misma lo haga. Me conduce despacio y deprisa. Nunca sé qué viene a continuación. Cuando me acelero, me para. Cuando estoy relajada, me tensa.
Ella está en todas partes, pero en ninguna.

Ayer me puse totalmente en sus manos...

Hay una cosa que me había resistido a hacer desde la mudanza. Conectar los cables de mi equipo de música.
Sí, sé que es absurdo, porque soy música, compongo letras y canciones cada segundo que tengo libre. Pero algo me impedía hacerlo.

Estoy escuchando a todo volumen este temazo de Sigur Ros, con las lagrimitas en los ojos.

Cuánto echaba de menos este sonido.

Pensando a toda velocidad, dando vueltas, tratando de asumir como si mirase a un puzzle en el que hay piezas que no encajan. Y por mucho que las cambie de posición, que las tuerza, que las gire... Hay algo raro.

Me ando hallando el qué.

He tardado mucho tiempo en poder asumir el significado de esta palabra y defenderlo sin avergonzarme.
Primero me identifiqué por defecto, ya que la sociedad presupone esta orientación, como heterosexual. Después salí del armario y, aunque dentro del movimiento asociativo siempre me posicioné como bisexual, más para molestar que porque lo creyera realmente, he acabado asumiendo mi identidad de orientación sexual como ésta.
Soy bisexual.
De vez en cuando se me sigue escapando un "lesbiana" cuando me preguntan, como si fuese malo, y lentamente estoy logrando que no me suene raro.
Me queda la lucha contra los estereotipos: infidelidad, sin evolución personal (estancados en una fase), promiscuidad...
Que sí, que soy promiscua. Pero no suelo ser infiel.
Y mi evolución personal me ha hecho pasar de unisexual a bisexual.

El otro día salí del armario del trabajo. Y , por primera vez en mi vida, lo hice desde un inicio como bisexual.
Recuerdo la explicación por msn con mi compañera de trabajo:
- Es que me enamoro de las personas, no de su sexo.
- Es la primera vez en mi vida que entiendo el tema de la bisexualidad.

Me siento orgullosa de mí misma, aunque todavía quede mucho por luchar.

De haberlo sabido
no hubiera dado todo en un principio
no hubiera sido la noche en tu espalda
ni congelándote de frío.
De haberlo sabido
me hubiera ido sin decirte nada
no hubiera sido tan duro contigo
no hubiera habido corazón en la garganta
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido
fue volverte a ver
Me sobran Motivos
pero me faltas tú sobre la cama
y ahora que las calles están llenas de bandidos
cuando necesito de tu madrugada
cuando ya te has ido
cuando me parte en dos de una tajada
no hubiera dudado en quedarme contigo
de haber sabido que no me esperabas
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido fue volverte a ver.

Trabajo en una .com
Reviso mi email unas 6 veces al día si no más, en mis 3 cuentas de correo, cada una con una finalidad diferente.
Me conecto durante 8 horas de trabajo, durante 2 ó 3 horas fuera de él.
Es fácil encontrarme en el msn, en mis 4 cuentas.

La primera vez que entré a trabajar en mi empresa me sorprendió el silencio reinante y el ruido de teclas, puesto que todos trabajamos con pidgin, un servicio de mensajería instantánea similar al msn.
Lo que nunca imaginé fue que saldría del armario a través de internet...

Mirar al cielo, hace calorcito, pero no el de verano. Caminar por las terrazas de la ciudad hablando de fotografías, de cámaras, de cortos, de música, de películas, de sentimientos, de teatro, de ropa, de gente, gente, gente, mucha gente. De nueva gente, nuevas caras, nuevos cuerpos, nuevas formas de vivir. Llamadas de teléfono y la Gran Vía abre sus puertas a cada paso y en Fuencarral me tropiezo con dos conocidos en 2o metros. Músicos callejeros que tocan canciones conocidas. Y mi mano, inquieta, toca la guitarra imaginaria a cada paso, mientras mi mente figura una y mil canciones. Entonces me paro a ver los edificios por las calles en las que corro habitualmente para no llegar a la hora a ningún sitio y descubro de nuevo lo que amo esta ciudad acelerada. Arriba, las estrellas, que me tranquilizan.

Creo que soy feliz.

O de cómo convertir una canción terrible en algo medianamente interesante.

Con lágrimas en los ojos mientras escucho...

Nos complace invitarle a la exposición Aplastados al vacío, de los artistas Laura A Cancho y Thomas Redeydellet, y la colaboración especial de la escultora Natalia Molina De La Villa, que se inaugurará en el Foro de Pozuelo el próximo viernes 17 de abril a las 20h.


Donde también viviremos una pequeña performance a cargo de los artistas y junto a las guitarristas Leonor Guelbenzu y E. Esperamos que sea de su agrado.


(lo que viene siendo el cómo se toca en un acto y una se entera por la invitación)

Lo conocí gracias a mi ex. Era el primo simpático, el primo guapo, el primo que trabajaba en múltiples trabajos, el que estudiaba para bombero. Una sonrisa encantadora y mirada pilla le delataban como un eterno DonJuan.
Una vez que finalizó la relación con mi ex, no tuve muchas ocasiones de contactar con él, aunque es cierto que fue una de esas personas que hubiese querido mantener a mi lado después de la separación. Como sucede en todas las separaciones.
Anteayer tuvo un accidente de coche, entre guardia y guardia de trabajo.
Anteayer fui al tanatorio, un lugar que comienzo a conocer en los últimos años, tanto como para poder identificar salas y asociarlas a despedidas diferentes.
Estuve allí por mi ex y por él, aunque una familiar impertinente tuvo el valor de decirme que no le parecía bien que estuviese ahí, como si una muerte fuese lo mismo que un bautizo o cualquier otro evento social, como si existiese una etiqueta más allá de Nuño, al que conocía y quería, o los familiares directos, que me agradecieron que estuviese allí. Pero cada uno tiene la educación que quiere o, en este caso, puede.
El absurdo incidente me ayudó a sacar mi rabia, mi dolor y, por fin, a llorar sin anteponer el dolor de los demás al mío.


Me pregunto cómo será tener 80 años y conocer más personas en el otro lado que en el de los vivos.

(La noche la paso al otro cuaderno)

Recuerdo el concierto de presentación del disco que contiene esta canción, con Jairo y sus chicos cantando el tema en tango, con contrabajo y acústicas.
Esta canción me sabe a carreteras secundarias de Ávila y Toledo, a sudor, a su piel...
El poder evocador de la música

Tuve una amiga que para desenamorarse seguía el siguiente método:
Elementos necesarios:
Pizarra, tiza y mucho tiempo. Kleenex por si hay recaídas.

Pasos a seguir:
1. Se apunta el nombre de la persona amada.
2. Cada instante que uno recuerda a esa persona amada, pone una rayita al lado del nombre, dependiendo de la intensidad del sentimiento, pueden requerirse varias pizarras.
3. Un@ observa que cada vez se anotan menos rayitas al día.
4. Existirá un momento en el que una deje de escribir rayitas. Tras una semana, llegará el paso final: borrar ese nombre.

Como fue borrado de la memoria.

He entrado en fase de ansiedad otra vez, como si se fuese a escapar de mis manos esta nueva forma de sentir. Como si existiese un contador de caducidad reflejado en meses, semanas, días, horas, minutos... Segundos.

Un contador silencioso, oculto.

A ratos siento la necesidad de mantenerme ocupada en nuevas cosas, de descansar mi mente.
A otros ratos siento la necesidad urgente de continuar sin parar, hasta llegar al agotamiento, a la completa extenuación. Pero nada de lo que realizo depende enteramente de mí.
Es como si hubiese recibido un premio de consolación, un premio de juntar puntos y anduviese por las esquinas buscando puntos en los boletos olvidados.

Sé lo que quiero. Sé cómo lo quiero. Cada paso que doy, tengo más claro qué es indudablemente lo que deseo.

Pero aún no lo he encontrado.

Siento que hay una parte de mi vida que va absorbiendo como un tornado todo lo demás. Puedo ver los recuerdos, los amigos, las letras de las canciones, mi tiempo libre girando en la espiral, ascendiendo lentamente.
Como si fuese a encontrar un paisaje desolado al finalizar. Como si solo se fuesen a salvar aquellas cosas salvaguardadas en los sótanos.
Pero cuando miro hacia atrás, hacia los lugares que ya arrasó el tornado, no veo madera, ni coches dados la vuelta, ni terrenos poblados de cables. Sino nuevas construcciones, nuevos parques, nuevos inquilinos, nuevas ideas.

Hace cinco días me encontré con una amiga que me perdió la pista hace cinco años y dice que parezco una nueva mujer.

Y es posible. Soy una mujer diferente que la que comenzó el blog.

¿Cómo celebrar un 5ºaniversario del blog?

Como todos los años...
Olvidándome...

Si es que soy la mujer que siempre llama el día después en los cumpleaños.

Una de las mejores canciones grabadas en nuestro Cd.

Tartarugueta señala con el dedo a una pareja en una terraza, con su cerveza en la mano, al sol, pero abrigados hasta las cejas:
- Mira, esos también tienen frío...

Tartarugueta, la Vasca, la Ricci y una servidora montadas en un taxi rumbo a uno de los locales más freaks de la Barcelona arcoiris. Como un viaje de iniciación, un destino turístico para que la navarra-madrileña lo conozca todo.
La Vasca va cantando "Shakira,Shakira", para hacer rabiar a Tartarugueta, que no está nada conforme con la decisión de ir a un local de chonis.
El taxista, en cuanto escucha el "Shakira, Shakira" llama por el radiotaxi a un compañero.

- 106, 106, aquí llevo a unas chicas cantando "Shakira, Shakira". ¿No era tu prima?
- 134, 134, ya me gustaría- dice una voz con claro acento colombiano.

La Vasca continúa animando el cotarro en el asiento del copiloto.

-106, es que llevo unas señoritas muy animadas en los asientos, con conocer al primo de Shakira.
- Con conocer a Shakira.- aclara la Ricci con una sonrisa de oreja a oreja.
- 106, tienen una marcha que no es normal.
Ya interviene incluso la chica del radiotaxi con una carcajada, bromeando con 134, 106 y nosotras cuatro, que entre vino, cerveza, ginebra y ron estamos decididas a pisar el peor local de Barcelona.

Y al llegar, entre risas, pienso en que esta ciudad es soleada. Es amable. Es simpática. Las chicas de radiotaxi no tienen voz nasal ni tono borde y los taxistas pueden bromear con las chicas a las que llevan en los taxis. Pienso en ir en bicicleta por la calle sin riesgo a morir atropellada en cada esquina. Pienso en que el catalán es una lengua amable, seria, menos cariñosa que mi castellano natal, pero que este no sería un mal sitio para vivir.

Como siempre, me asusto y sorprendo con estas reflexiones.
Gracias a las tres por una noche divertida, chicas, la siguiente en Madrid. (Pero no esperéis taxistas majos, que en Madrid no existen).

Conversación con Tartarugueta en su casa de BCN:
- Porque ya tengo 32 años...
- ¿Quieres tener hijos?
- Claro.- miro a Eli y se me salen los ojos de las cuencas- Me quedan como mucho 6 años para encontrar a alguien con quien tener hijos y tenerlos....

Nada como desear algo tanto, tanto, para que cuando se plantee la posibilidad de hacerlo real, exista un miedo atroz a convertir los deseos en expriencias.

El día 28 de este mes, el presente diario cibernético va a cumplir 5 añitos.
¿Alguna idea para celebrarlo?

Lo malo de ir enlazando una mentira con otra, más otra y luego otra, es que las posibilidades de salir del bucle infinito son inversamente proporcionales al tiempo de generación de fantasías. Y que cualquier verdad, por cierta que sea, quedará incrustada en el bucle infinito para convertirse para el espectador en una nueva mentira.

Mi ex tenía un compañero de piso con el que llevaba una relación de amor-odio. Todas las mañanas se ponían esta bella canción a todo volumen, pese a las quejas de los vecinos.



En todo final de historia de amor, uno acaba cantando esto tarde o temprano...

Last goodbye
Del desaparecido tras su primer disco, del mítico Jeff Buckley.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.

Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.

Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Discrepancia entre necesidades propias y deseos ajenos.
Al final siempre consiste en lo mismo, poner en la balanza lo que se tiene, lo que se quiere, cerrar los ojos fuerte mientras se presiona la tecla de enter del teclado para enviar el email de las necesidades no cubiertas.

Y esperar...

círculos.

Me dejo caer porque confío porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento cuidada porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento protegida porque me dejo caer...

Es difícil traducir esta intensidad en palabras.
Pero me siento suya, con los ojos vidriosos, las manos con las muñecas hacia arriba, la respiración agitada. Hasta que rompo a llorar.
Lágrimas como cuando vi el primer cuadro de Hopper en el Whitney Museum nada más salir del ascensor.

Comienzo a comprender.

Y solo puedo agradecer esta intensidad que sin Usted sería imposible.

Tengo una nueva casa. Llena de gente, de ilusiones, de abrazos, de comidas, de manos llenas para ayudar cuando no es un buen día. Atrás queda mi casa exterior de dos habitaciones vacía de manos para ayudar cuando no es un buen día.

Tengo un nuevo grupo. Lleno de gente, de ilusiones, de abrazos, de nuevas canciones, de manos llenas de notas, de ideas, de armonía.

Tengo un nuevo trabajo. Lleno de responsabilidades, de ilusiones, de proyectos, con dinero suficiente a fin de mes y un horario que me permite vivir.

Tengo nuevos deseos. Llenos de miedos, de ilusiones, de intensidad incontrolable y controlada. De límites. De percepciones más honestas de quién soy y lo que realmente quiero.

Tengo a mi gatita. Que no es nueva pero siempre está ahí.

Tengo a mis amigos, que como la gata, me han acompañado todo este tiempo.

Creo que veo la luz al final del túnel.

Con la adrenalina por la nubes, 160 pulsaciones por minuto y a las 4:25 a punto de liarme a gritos. Buscando algo contundente en el cuarto, un cuchillo jamonero, aunque realmente lo que requiere esta situación es una pistola. Porque he creído oír pasos en el salón. Y no sé si encender la luz, no encenderla, llamar a mis compañeras de piso, no despertarlas, porque sería peligroso si realmente hay alguien en el salón.
Decido finalmente dar la luz del cuarto y sujetar la puerta, por si hay alguien al otro lado, mientras mi gata ronronea felizmente. Llamo a A con el móvil, que sale a rescatarme y vemos que no hay nadie en el salón, nadie en el baño, en la cocina.

Que nadie se ha colado por la ventana de la terraza, aprovechando los andamios de las reformas, como sucedió hace unas noches. Que en pleno ataque de tos debí de molestar en mi camino al baño a un merodeador nocturno, que dejó la ventana de la terraza abierta como señal inequívoca de su visita inesperada.

Possession, Sarah McLachlan

En el album “Fumbling Towards Ecstasy”, Sarah McLachlan incluyó esta canción, inspirada en las aterradoras cartas de un acosador, Uwe Vandrei. Toda la letra de “Possession” gira en torno a la obsesión de un enfermo hacia la cantante. Vandrei, cuando se publicó el disco, llevó a los tribunales a Sarah por plagio. Un juicio que nunca llegó a celebrarse porque el acosador se suicidó.
Una historia escalofriante de una canción más conocida en nuestro país por la versión con bombo para las pistas de baile. Pero que cada vez que la escucho cantada por Sarah McLachlan, con esa voz estremecida, asustada, entregada, hace que brillen mis ojos.

(Dejo el enlace, porque YouTube tiene cancelada la inserción)
Possession

Listen as the wind blows
from across the great divide,
Voices trapped in yearning,
memories trapped in time,
The night is my companion
and solitude my guide,
Would I spend forever here
and not be satisfied?

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Through this world I've stumbled
so many times betrayed,
Trying to find an honest word,
to find the truth enslaved,
Oh you speak to me in riddles
and you speak to me in rhyme
My body aches to breathe your breath,
you words keep me alive,

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Into this night I wander,
it's morning that I dread,
Another day of knowing of
the path I fear to tread,
Oh into the sea of waking dreams
I follow without pride,
Nothing stands between us here
and I won't be denied

And I would be the one
to hold you down,
kiss you so hard,
I'll take your breath away
and after I'd wipe away the tears,
Just close your eyes dear

Preparar la ropa sobre la cama. Ducharme, perfumarme, crema hidratante. Cuidar los últimos retoques. Extender las medias sobre mis piernas despacio, acariciando la piel, pensando en el momento en el que las quitaremos de manera precipitada. Maquillarme ante el espejo, buscando la sonrisa adecuada, el color perfecto.
Y esta nueva mujer ante el espejo, desconocida para mí en estos últimos 31 años de mi vida, me saluda tranquila. Y condenadamente sexy.

Entras y sales. Y juegas. Y sabes. Y siempre queda alguna sorpresa escondida en alguna esquina. En esta sensación de parálisis psicológico, de control que dejas, tomas, retomas a tu antojo.
Quieres que deje de pensar tanto. Nunca supe dejar de pensar, ni siquiera en silencio, ni siquiera despacio.
Pero lo estoy haciendo.

Dejarse caer es un ejercicio de honestidad, confianza y respeto. Muéstrame qué debo hacer ahora.

Jugar mancha.
Y sentir duele.
Como diría un famoso anuncio de detergente, los niños deben mancharse, porque deben jugar.
Como me digo en este momento, me cagoenlaputamadre que me hace sentir, porque duele más de lo que esperaba.

Pero siento, analizo, creo, crezco, descubro y, aunque te empeñes en adjudicarte los méritos, todo eso lo he hecho yo sola. Y lo seguiré haciendo sin ti.

Ausencias.

El silencio como respuesta
es una respuesta
también tiene sus consecuencias
como cualquier pared desnuda
fría, seca, vacía.

Las ausencias se prolongan
hasta el último recuerdo
tras el que se apagan
sin huellas

¿deseas convivir con mi ausencia?

desconexiones y otras limitaciones
físicas
de la piel que teclea pero que no
huele
no acaricia
no muerde
no siente
y la entrega a distancia
en cómodos plazos
en cómodos fascículos bien ordenados
para mí no funciona.
Quizá lo habías olvidado.
Quizá quieras pensarlo
dormirlo
agotarlo.

¿podrías convivir con mi ausencia?
¿deseas convivir con mi ausencia?
¿piensas convivir con mi ausencia?
¿esperas convivir con mi ausencia?
Porque se apagan las huellas...

Por si alguien tiene curiosidad.

Uno de los mejores conciertos que hemos dado: por la gente, por la sala, por la despedida.
Pese a la voz ronca, el miedo inicial a quedarme sin voz. Pero una vez caliente, el esfuerzo sin problema,los aplausos, los abrazos del último momento.

Una despedida preciosa para Guille, Dani y Paco, mis compañeros de penurias y alegrías los últimos años. Se cierra una etapa en la que he aprendido, he soñado, he crecido. No sería quien soy sin vosotros, chicos. Os quiero.

El nuevo grupo comienza su andadura y en breves meses comenzaremos a tocar.

“Tengo el corazón lleno de moscas que se mueven”
Y unas horas por delante antes de un concierto.

Toda la mañana inquieta ante la pantalla del ordenador en el trabajo, carraspeando, murmurando melodías para saber si llegaría al tono con los restos de virus de gripe en mi cuerpo. Decidiendo la cancelación o no (nos la jugamos, chicos). Y una vez tomada la decisión, nervios, muchos nervios, en este concierto de despedida de los miembros de la banda, este concierto de bienvenida de los nuevos miembros de la banda.
En esta nueva vida tan llena de cambios, de emociones, de pertenencias...

En casa: la corbata, la camisa, la guitarra.

Estado de ánimo: exultante.

Siempre quise ser Beth Gibbons para poder cantar esta canción, para poder cantarla así.

Disfrutando activamente de mi gripe, de mis mocos, de mi alegre dolor de cabeza y de garganta... Con un concierto en ¡tres días!

Recordando el padrenuestro por si hay alguien en los cielos santificando algunos milagros.

Mi compañera de piso en la asociación que trabaja:

- M. méteme tu pene driver en mi ordenador para pasarme los ficheros. ¿Por qué os reís todos?

FUE UNA ESPERA interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinanda a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora de encuentro había llegado.
¡La hora de encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario de lo que había imaginado.

Mi pasaje favorito, de mi novela favorita "El Túnel" de Ernesto Sábato.

culpa.

(Del lat. culpa).

1. f. Imputación a alguien de una determinada acción como consecuencia de su conducta. Tu tienes la culpa de lo sucedido.

2. f. Hecho de ser causante de algo. La cosecha se arruinó por culpa de la lluvia.

3. f. Der. Omisión de la diligencia exigible a alguien, que implica que el hecho injusto o dañoso resultante motive su responsabilidad civil o penal.

4. f. Psicol. Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado.

~ teológica.

1. f. Pecado o transgresión voluntaria de la ley de Dios.

absolver a ~ y pena.

1. loc. verb. Absolver plenariamente, como en los jubileos.

echar la ~ a alguien.

1. loc. verb. Atribuirle la falta o delito que se presume ha cometido.

□ V.

capítulo de culpas


¿Por qué siento culpa si no causo daño a nadie?




Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

Ni tú estas en el mundo para llenar las mías

Tú eres tú y yo soy yo

Si causalmente nos encontramos será hermoso

Si no, no importa.

Fritz Peris

Comienza en la garganta, se bloquea lentamente en el esófago y pese a los reiterados intentos de bajar no lo consigue. Posteriormente se inflama a la altura del esternón. Palpita la sangre en la aorta a cada vez mayor velocidad.
El ritmo respiratorio aumenta. Dentro del cerebro, las ideas se agolpan a cada vez mayor velocidad hasta formar una bola informe de continentes sin contenido, de adjetivos sin nombre, de colores, ilusiones y dudas que cierran los ojos. El tiovivo de colores comienza a girar.
Suenan zumbidos en los oídos que ciegan los sonidos del mundo de alrededor.

Finaliza en la cama. Sudando. Mordiendo bocanadas de aire insuficientes para el esfuerzo realizado.

Existen medidas universales: en metros, en kms, en m/s, en calorías, en grados celsius, en julios...
Pero aquello que en realidad importa en nuestras vidas es siempre difícilmente medible. Es una cuestión de intensidades: inestabilidad, felicidad, cariño, pasión, descontrol, ansiedad. Algunas de ellas son medibles por profesionales, mediante tests más o menos fiables.
Muchas otras, la belleza, el talento, la ilusión dependen siempre del juicio y la experiencia del que observa. Pero nunca llegaremos a un acuerdo concreto sobre ellos.
Afortunadamente.

Describe un 6,5 de belleza y dará siempre una mujer distinta.

Dejarme caer
(10/1/09)

Óxido en la boca
Cabalgas entre mis anhelos
Con tus manos afiladas
Te mueves tan despacio
Hablas con mis labios
Acaricias mis deseos
Te apoderas de mi mente
De mi espacio,

Hasta dejarme caer con los ojos cerrados
Dejarme hacer agradeciéndote
Caer, con los ojos abiertos

Mi culpa desaparece
Pertenencia
Ya viene la calma.
Eres la voz que me susurra
Al oído
Eres la voz que me estremece
Sólo con su presencia.
Te apoderas de mi mente
De mi espacio,

Hasta dejarme caer con los ojos cerrados
Dejarme hacer agradeciéndote
Caer, con los ojos abiertos
Dejarme hacer, caer, los ojos cerrados,
ya siento tus manos caer, hacer.

Caer.

Confianza. Pertenencia. Placer. Miedo. Tranquilidad.Miro mi cuerpo desde nuevos prismas que cada día reflejan a una persona que jamás creí ser. Me identifico con prendas que me hubieran hecho reír hace unos días.
No me reconozco en mis actos, en mis convicciones, en la confianza ciega que entrego. El sentimiento de culpa del que creí haberme deshecho hace muchos años campa libremente por mi mente; aunque progresivamente va desapareciendo, dejando lugar a una sensación enormemente placentera. Siento poder. Disfruto de manera diferente. Saltando nuevas barreras, nuevos límites, cruzando extremos, rompiendo reglas.
Todo esto en una semana de cinco encuentros.

A veces se me olvida que tengo el poder de decir que no.

Con vivos, muertos, brindando juntos. Haciendo balance de un año terrible, maravilloso, en el que sigo viva.

(lamento la foto terrible, pero no podía resistirme a incluir la canción)


AÑO NUEVO- VETUSTA MORLA

No podré contar
qué ocurrió ayer,
fue hace tanto tiempo
que el sol se ha vuelto a poner.

Embobado, insomne,
acaricio la piedra que encontré.
Todos duermen pero ella,
con el ruido, no la pudo ver.

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Ella llegó tarde, no vio a nadie,
fue directa a dormir.
En vez de su piedra
encontró una fiesta en su salón.

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...
Con vivos, con muertos ...

Con vivos, muertos, brindando juntos
por un año más, un año menos
que dolerse de esta herida y de esta luz.

Con vivos, muertos, brindando juntos,
un año menos que dolerse de esta herida y de esta luz.

El otro día conocí a una chica con un móvil con llamadas entrantes restringidas a una lista de 64 números.

Queda limitada por sus padres, por su móvil de empresa a 64 números entrantes. Sin llamadas de teleoperadoras a la hora de la siesta. Sin llamadas de “Te quiero” desde una cabina o un número desconocido, confundido. Sin todo el azar fruto de malas combinaciones con los dedos.

Números previamente aprobados, pactados, cerrados, que dejan un espacio telefónico comprimido, sin aire. Para incluir una nueva persona debe retirar a alguien de los existentes. ¿Bajo qué criterio? ¿Los números de más minutos? ¿La asiduidad de la comunicación? ¿Y si precisamente se evita esa llamada maravillosa de reencuentro? ¿O de necesidad de ayuda?

En los últimos dos años he cambiado tres veces de casa, dos de teléfono fijo y cuatro de móvil. ¿No habré hecho yo algo similiar? ¿No habré dejado llamadas pendientes, con la fría voz de movistar informando sobre que “ese abonado ya no existe”?

Ahora lo entiendo todo.
Estos días tan movidos (me sentía como en una hormigonera) en lo que se iban desplomando todos los aspectos de mi vida y continuaba reconstruyendo estructuras sin cimientos era una manera de reiniciar.

No sé hacia dónde, pero es un nuevo inicio. Es tan estimulante como aterrador. Tan hermoso como vacío. Un espacio en blanco en el que comenzar a escribir.

Si es que existen a estas alturas los espacios en blanco.

Un mes sin escritorio, sin bolígrafos, sin papeles desordenados es como un hueco en el calendario. Días que han transcurrido con un vacío del que no era consciente hasta que por fin me he animado a visitar IKEA y he logrado montar el mueble.
Terminando de habilitar mi espacio de trabajo.

La emoción de crear (o mi relación tormentosa con la música).

Después de múltiples charlas tras el desastre fin de grupo, gestionado fatal por todos los miembros y causando demasiadas víctimas colaterales, demasiados orgullos heridos por diferentes razones, he llegado a varias conclusiones:

1.No creo que jamás vaya a vivir de esto. Y tomármelo como una obligación o un fin en sí mismo sería tan nocivo como decir que en diez años me quiero parecer físicamente a Sharon Stone. Un suicidio. No soy ni tan buena como muchos, ni tan mala como otros que viven de esto, pero voy a ser realista.
2.Quiero divertirme. Si no va a darme de comer, quiero disfrutar. Sigo en esto por la emoción de crear, la emoción de los conciertos, la adrenalina de los ensayos. Basta de buscar la perfección. No estoy en la tierra de las últimas oportunidades, estoy en el momento de disfrutar de quién soy. Y soy músico, aunque me duela, aunque no sea la época, ni el momento para esta profesión/vocación que me persigue cuando dejo de tocar.
3.Debo acompañarme de personas con estas mismas ideas. Para no confundir los conceptos, para no perseguir fantasmas de otros.

Sigo en esto por la emoción de crear. Cualquier otra idea es sólo un espejismo.

Vivía con un gato y una novia alérgica a los gatos.
Ahora con un erizo alérgico a los ácaros.
En este momento con una gata con alergia a algo desconocido (que podría ser el erizo alérgico a los ácaros).

En mi cd, sonando a todo trapo durante los atascos, las carreteras secuandarias y las preocupaciones. Mientras sumaba objetivos y contaba clientes. El recopilatorio que me grabó Kitty (que aún sigo escuchando de vez en cuando en días como éste).

Música que me hacía creerme invencible.

El curso de ventas duraba demasiadas horas, lo que nos obligaba a intimar más allá de lo que inicialmente hubiéramos pensado. En dos semanas ya conocíamos los detalles vitales de todos los variopintos integrantes del grupo. En una de las comidas nos pusimos a jugar con un jefe de ventas a imaginar qué animal nos definiría mejor a cada uno. Salieron los típicos. Perro. Gato. Zorro (muy común en mi sector). Ardilla.
Al señalarme a mí, el jefe levantó la mirada y con el ceño fruncido dijo una de las definiciones con las que me siento más identificada:
- Tú pareces un ave fénix.

Resurgiendo de mis cenizas.

Esforzándome en construir estructuras imposibles que arderán de nuevo. Levantándome una y otra vez. O perdiendo el tiempo. Porque aquello que creo está condenado continuamente a desaparecer, a arder en llamas mediante una combustión espontánea.

Ardamos de nuevo, pues.

El Fénix es un ave igual a los dioses celestes, que compite con las estrellas en su forma de vida y en la duración de su existencia, y vence el curso del tiempo con el renacer de sus miembros. No sacia su hambre comiendo ni apaga su sed con fuente alguna.

Claudio Claudiano

¿Tres son multitud?

En estos momentos, me siento como si acabase de descubrir que tengo Síndrome de Diógenes y tuviese que retirar todas mis pertenencias de mi casa.

(tan sólo demasiadas cajas por hacer, por transportar, por abrir y por colocar)

Estoy mudándome. De casa, de recuerdos, de ropa, de libros, de cds. He tirado todas mis cintas y todas las camisetas que ya no me pongo. Me asaltan sus cosas agazapadas, detrás de cada caja, detrás de cada rincón de esta casa, que fue nuestra casa, que fue mi casa, que ya no es mía, ni nuestra.
Siento este deje de fracaso cuando finaliza una relación.

No quiero mudarme a ningún sitio nuevo porque he fracasado, sino porque estoy dando un paso hacia delante.

quiero marcharme para poder regresar
para poder apretar la tecla de forward
y pasar estos días sin recordarlos
sin vivirlos.
quiero largarme para no sentir el dolor
(como si no viajara conmigo)

Quiero presentar mis disculpas por mis escasos conocimientos de informática, que son responsables de que no pueda recuperar los comentarios de Haloscan.
Si existe algún informático que pueda/quiera ayudar, por favor, acuda aquí.
(se recompensará con cañas o café)

Mi última obsesión musical:

MORNING YEARNING (BOTH SIDES OF THE GUN (DISCO 1))

A finger' s touch upon my lips
It' s a morning yearning
Pull the courtains shut, try to keep it dark
But the sun is burning

The world awakens on the run
And will soon be yearning
With hopes of beter days to come
It' s a morning yearning

Another day, another chance to get it right
Must i still be learning
Baby crying kept us up all night
With her morning yearning

Like a summer rose, i' m a victim of the fall
But i' m soon returning
Your love' s the warmest place the sun ever shines
My morning yearning

Tengo una entrada del concierto de Keane de ayer en la Riviera. Una entrada intacta, sin las huellas claras y poco sutiles de los responsables de seguridad de los conciertos.
Quiero guardar esa entrada del concierto al que no fui por cuidarme, símbolo de mi independencia.



Sí, Kitty Woo tenía la otra.

Ayer nos pasamos por el Les Gai Cine Mad para ver una producción canadiense sobre una pareja de mujeres china en los años 80. Les filles du botaniste

La película está dirigida por Dai Sijie, director, entre otras películas de "Balzac".Es una historia dura, con una fotografía y una banda sonora espectacular. Un buen film en un festival en el que la calidad de sus obras suele ser dudosa. No todo el arte gay debe de ser expuesto simplemente porque la temática es gay.

Una simple curiosidad, "Las hijas del botánico", tuvo que ser rodada en Vietnam porque en China la censura no permitía que se tratase ese tema en una producción nacional.

Les filles du botaniste
Cargado por onadarkdeserthighway

Después de cuatro años, ya era hora de modificar la imagen, de crecer, de creer.
Nueva cara para el blog.

Van pasando las horas, a esa velocidad tan lenta que me desespera, contando segundos.
Vivo en ansiedad perpetua, me late un músculo de mi mano izquierda. Mientras me repito que esta sensación ya la he vivido antes, mientras rememoro las fases del duelo, del dolor conocido, de la tristeza con la que convivo tantas veces en mi vida.
Pero sé. Recuerdo. Conozco. Un mundo alegre que llega después.
Escucho tantos dichos, tantas frases hechas. Recibo tantos abrazos de tantas personas que jamás conté los dedos de la gente que me cuida, que me quiere, que se preocupa.
Y la gatita se acurruca a mi lado por las noches para que no sienta tanto frío de madrugada. Me reconforta su ronroneo todas y cada una de las veces que me despierto, buscándote entre las sábanas.

Esta mañana triste, triste, se me ha ocurrido escuchar música a través de rockola, en el trabajo. ¿Por qué todas las canciones hablan de amor?

A veces, por intentar hacer bien las cosas, por intentar mostrar de manera lo más amistosa posible las decisiones que a otra persona le van a afectar, y le van a doler, uno se equivoca. Uno peca de tibio. Retrasa conversaciones.
Y claro, sucede lo que está sucediendo ahora.