A veces entreabro los ojos y la habitación parece llena de gente. A veces me duele tanto que no puedo siquiera abrirlos. Escucho gemidos en el hospital, por las noches, por las tardes, en este devenir del tiempo que no siempre puedo reconocer, porque en la oscuridad todas las horas son noche.
El dolor de la mano va en incremento pese a que los doctores vaticinan buenas nuevas. Ya perdí la fe. Ya que en esas escasas ocasiones, cuando puedo abrir los ojos y permitir pasar la luz en mi retina, la imagen que veo es deplorable. Una herida que crece, cada vez más rápido.
Me han contado esta historia tantas veces que cuando escucho el dictamen final de los doctores tampoco me sorprendo. Van a amputarme la mano, dicen. No va a dolerme mucho, dicen. Pueden ponerme un implante, explican. Hemos hecho todo lo posible, imploran. Es la mano o tu vida.

Es mi mano o mi vida.

Mi mano. Tocar la guitarra. Escribir. Pintar. Acariciar. Follar.
Mi vida. Sentir. Sumar tiempo. Pensar.

Tengo miedo en el momento que precede a la cuenta atrás para dormirme. Llevo toda la noche, toda la vida esperando a que llegue este momento, esperando al adiós definitivo de mi mano. He pasado horas pensando sobre ello.
Teorizando, porque soy una experta en teorizar emociones, pero no en sentirlas.

Y ahora me miro la mano.

Es mi mano o mi vida.

Voy a echarla de menos. Voy a echarte de menos, me despido de la herida que se expande por mi mano. Y cierro los ojos nuevamente.

De repente soy consciente de algo:

Mi sensación de nudo en la garganta ha desaparecido.

He conseguido rehacerme con mis espacios, mis silencios, mis libros, mi guitarra. Me sorprendo a mi misma con una sonrisa, mirando hacia delante. Abandonando la mirada del retrovisor.
Pase lo que pase a partir de ahora, será futuro o presente.
El pasado ya fue.

Llevo evitando enfrentarme con la realidad desde hace un mes.
Ocupando mi mente en miles de actividades, siempre acompañada, siempre ocupada, tratando de evitar la soledad. Como si ésta no me persiguiera a ratos.
La verdad, lo he pasado bien este tiempo de actividad frenética.
Pero tengo que reconciliarme conmigo misma.

Para poder volver a crear.

Anything is one of a million paths. Therefore you must always keep in mind that a path is only a path; if you feel you should not follow it, you must not stay with it under any conditions.

....

All paths are the same: they lead nowhere. They are paths going through the bush, or into the bush. In my own life I could say I have traversed long, long paths, but I am not anywhere. My benefactor's question has meaning now. Does this path have a
heart? If it does, the path is good; if it does not, it is of no use.

Both paths lead nowhere; but one has a heart the other does not. One makes for a joyful journey; as long as you follow it, you are one with it. The other will make you curse your life. One makes you strong; the other weakens you.

The trouble is nobody asks the question; and when a man finally realizes that he has taken a path without a heart, the path is ready to kill him. At that point very few men can stop to deliberate, and leave the path.

A path without a heart is never enjoyable. You have to work hard even to take it. On the other hand, a path with heart is easy; it does not make you work at liking it.

For me there is only the travelling on paths that have a heart, or on any path that may have heart. There I travel... and the only worthwhile challenge is to traverse its full length.
And there I travel looking, looking, breathlessly.

Don Juan, a Yaqui Sorcerer

Empathy, which literally translates as in feeling, is the capability to share another being's emotions and feelings.

La vida no es siempre lo que parece. A veces es mejor.

N-¿Cómo se llaman esos chicos jóvenes que hacen todo lo que tú les pides y no les pagas?
F- ¿Esclavos?
N- no, becarios...

En estos momentos encuentro a personas grandes, humanas, que me conducen, que me cuidan, gente que se preocupa. Personas a las que decir gracias. Personas que encuentran la manera de hacerme reír.
Personas que no juzgan, pero que no me permiten acomodarme.
Personas que me acompañan ,cada una a su manera, en este viaje incómodo pero que debo recorrer.
Podría encerrame, ver todo este proceso como túneles (como el viejo amigo Sábato), pero estas personas grandes me recuerdan lo llena que estaba antes.

Me siento como una vieja casa después de las reformas. Algunas estanterías no cabrán en el nuevo espacio, puede que haya que guardar unos libros que nadie lee en cajas, probablemente muchos muebles hayan perdido uso. Es aburrido. Es prolongado. Parece interminable.

Pero la casa será mucho más confortable después de esto.

Sólo hay que ir amueblando.

Ayer volví de nuevo a soñar en acordes, tocando en la terraza de un ático de Callao. Cantando. Recordando quién soy.

Soy músico. Voy a decirlo muy alto todos lo días para que no se me olvide.

Le brillaban los ojos al verme. Sonreía. Y cuando tuvo que definirme empleó la palabra "dulce, cariñosa".
Poco imaginaba yo lo que podría suceder con aquella chica morena, de ojos y pelo negros, que hablaba de ese novio de toda la vida.
Sucedieron no besos, sucedió un verano en su coche, subiendo y bajando cuestas de Toledo. Sucedieron muchas lágrimas después.

Ahora recuerdo, sobre todo, esos ojos que brillaban al verme.

Huele a sal y el sol acaricia la cara, mientras una brisa mece el pelo hacia la izquierda. Los pies se hunden en la arena. Caminando despacio por la orilla, primero en seco, luego las olas frías lamen los dedos y se retiran. Un movimiento continuo. Hacer, deshacer. Puede escribir en la arena que las olas se llevarán las palabras consigo para siempre.
El ruido del mar tapa el resto de sonidos en una playa vacía.

Concéntrate en esa imagen porque es tu futuro en breve. Eso y cerrar los ojos, dejarte llevar por la corriente y abrirlos de nuevo para aparecer en un nuevo espacio.

Con una diferencia. Yo estaré a tu lado en la playa.

Le gusta mirar a su cachorra a los ojos, jugar un rato, verla sentada a sus pies. Le gusta la manera en la que está pendiente de cada uno de sus movimientos. Si se levanta, le va a seguir hasta la calle o hasta que marque una señal de sentado, tumbado o quieto. Atenta. Una señal de su mano y un mundo entero para el animal. Una caricia y se tumbará boca arriba. Un grito y permanecerá quieta.

Tiene bien amaestrada a su cachorra.

Si no hay cruasanes, ¿para qué volver a la panadería cada 15 minutos si la respuesta va a seguir siendo la misma?


Yo he hecho todo lo posible, lo imposible y mucho más allá de lo que sanamente debería.
Así que me quedo tranquila.

La fiesta de boda a la que siempre quise asistir. Con buenos amigos, un show-cóctel regentado por un Tom Cruise calvo y una fuente de chocolate enorme en la que mojar fresas y piña.

Trabajando en mi sonrisa diaria. Hoy se me ha dado bien.

Ahora veo la canción desde una nueva perspectiva.

Miro mi agenda y comienzo a dar cita para dentro de dos semanas (y tampoco me quedan tantas). Por delante:
- Proyecto acústico con Álvaro, que nos reencontramos en el orgullo.
- Cortos con JL.
- Vuelta a cuidarme tanto física como emocionalmente. Me he saltado muchos límites en estos últimos meses.
- Boda hoy, con fuentes de chocolate (ya contaré).
- Viajecito a disfrutar del sol y cervezas en la playa con alguien a quien quiero mucho.
- Sol y cervezas con múltiples personas.

Vuelvo a aproximarme a quién soy, a quién era, a quién me gusta ser. A veces miro por el retrovisor, pero cada vez son menos las veces.

Gracias a todos por estar ahí.

Lesson 3.

Sólo soy responsable de mis actos. De la falta de honestidad de los demás, que se hagan cargo los demás. Y que cada uno apechugue con las consecuencias de sus acciones.
Yo me bajo.

Fin de semana del orgullo intenso.

El jueves de cañitas, de planes, de sol y sonrisas. Escribiendo la primera persona en singular y olvidando un plural doloroso e incierto. Cerrando puertas para abrir nuevas puertas.

El viernes más cocacolas con planes y comidas. La cena con Z. En la que celebramos nueve personas que sigue vivo, que el cáncer ha sido un mal susto. Algunos nuevos descubrimientos y otros reencuentros mágicos con hombres estupendos, de las personas que realmente se preocupan por los demás. Más nuevas citas de cafés y cervezas y viajes. Me impresionó pensar en que realmente Z podría haber desaparecido. Me impresionó imaginarme en mi propia cena de celebración y en qué personas me acompañarían a fecha de hoy.

El sábado orgullosamente caminando por Alcalá y Gran Vía, portando la bandera Bi, bailando al ritmo de una batucada y , finalmente, abriendo paso a la pancarta entre la gente. Mojitos en Callao, cenita en Santa Ana, obviando a una Kylie que debió de mover a masas. Luego Les fiesta con N y L en la que conocí a una mujer de ojos verdes preciosos.

El domingo resaca y consecuencias de la falta de sueño de los días de cachondeo.
Más cervecitas y despedidas.

Conclusiones: invitaciones de viaje a Lesbos, Islandia, Mar Rojo, orgullo en Gandía.
Reencuentros con personas que valen la pena y erróneamente había olvidado y descubrimientos de personas que no esperaba que mereciesen la pena.

Como siempre, los malos momentos ponen a todo el mundo en su sitio. Y yo ya tengo el mío: solecito y sonrisas.

hay puertas que se cierran... y otras que se abren.

Cuando una relación finaliza, se queda el regusto amargo de qué podría haber sucedido, cómo podría haber cambiado todo si yo, ella, hubiesémos actuado de manera diferente. Inicialmente negamos que está sucediendo, luego llega un enfado con la situación, con la otra persona, con una misma. Posteriormente se negocia, para que no finalice, a sabiendas de que se está comprando tiempo que realmente es dilatar el fin. Y luego llega el vacío insondable, el dolor.
Después de esto uno lo acepta, dicen los médicos y psicólogos.

Pero la realidad es que una va en una montaña rusa, pasando de una a otra fase y volviendo a comenzar los loops, subidas y bajadas. Hasta que un día sale el sol.

Una puede pasar este proceso divirtiéndose, teniendo sexo, bebiendo sin fin. Anestesiándose a la espera de ese sol que saldrá.

O una puede sacar sus fantasmas de paseo para verlos, para conocerlos, para pelear contra ellos.

Esta vez he elegido el segundo camino, que ahora es tortuoso, pero me convertirá en alguien mejor, o por lo menos más feliz después. Porque por lo que es ahora solamente duele.

Te voy a echar de menos.

A veces basta con una noticia grave para situarlo todo en su contexto correcto.

Hace un año más o menos me veía en una habitación de hotel, con sangre, notas, cigarros, platos, ante alguien que había perdido totalmente la razón. Ver el dolor y la desesperación me puso en contexto.

Hoy, la noticia de la muerte de otra persona me ha situado de nuevo en un lugar en el que no caben las lamentaciones ni los dramas innecesarios. Soy afortunada porque estoy viva.

A A. allá donde esté. gracias por aquella noche, preciosa :)

El gorila revisa mi entrada y niega con la cabeza:
- Esta entrada es de grada, no de pista. Tu asiento está por la puerta 42, por allí.- Señala con el dedo a su izquierda.

Suspiro. Después de un largo parlamento con mis amigos, que sí tienen entrada en pista, vuelvo a hablar con el gorila.

- Mira, sé que esto a ti no te importará. Pero mi asiento está en una zona en la que no quiero ver a alguien. Lo hemos dejado. Yo venía con unos amigos...- Aparto la cara porque se me salta alguna lágrima.

De repente, el gorila hace un gesto a sus compañeros:
- Esta chica pasa.- El corro de gorilas me hace un pasillo mientras mis amigos alucinan. Acabo de conseguir algo que parecía imposible.

Descubro que los gorilas también tienen corazón.

Tienes una única vida para vivirla.
¿Qué vas a hacer con ella?

La primera vez que escuché esta canción pensé en lo terrible que sería sentirse así.
Y ahora que la escucho, me doy cuenta de que lo terrible no es sentirse así, sino reconocerte en la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=aYlF-K77Di8

Quiero recordar quién soy. Quiero atardeceres en el coche, perdida en cualquier carretera. Quiero montar a caballo. Quiero encerrarme en una maraña de notas en mi habitación, peleada, feliz, con mi guitarra. Quiero descansar, salir, emborracharme. Quiero dormir abrazada a mi gata.
Quiero películas entre semana, a ser posible mejores que las del último año. Quiero hacer millones de planes con mis amigos, pelearme con cortos, programas de edición y escuchar historias. Escuchar diferentes voces, compartir lo que no he compartido.
Quiero comida japonesa. Quiero escapadas no planificadas a cualquier parte.
Quiero comprar libros de viaje para planificar con un billete en la mano.

Quiero una casa bonita. Quiero luz en mi cuarto, espacio para mis cosas, música en cada rincón. Quiero descubrir grupos nuevos todos los días. Quiero escribir por las mañanas. Quiero salir de trabajar a la hora a la que pone en mi contrato. Quiero poder ver a mi familia y disfrutar de mis hermanos antes de que se hagan mayores. Quiero abrazar a mi madre muchos más días de los que lo hago. Quiero sentirme dueña de mi destino, aunque sólo sea dueña de los presentes que vivo (y tampoco).
Quiero cafés por la tarde con el Chache, cervezas con S, con Molécula, con Dita. Quiero desayunos de Sexo en Nueva York con Aran, Ampa, Elena, Carol, Inma y Amaia. Quiero chatear con Eva, que está muy lejos. Quiero caminar por la calle y enamorarme de guitarras mientras camino con Rebeca. Quiero por fin ir a ver a Cefe a Londres.

Quiero comprarme vestidos de colores, zapatos de tacón, ir a fiestas en las que haya personas que me importen. Quiero continuar aprendiendo armonía y formar parte de un proyecto musical que no tenga ninguna aspiración salvo la de disfrutar tocando. Quiero conocer personas nuevas e interesantes. Quiero seguir siendo una de ellas. Quiero dormirme con una sonrisa en los labios, recordando lo que he vivido cada minuto del día, incluso cómo sobreviví a los malos.

Quiero sexo estupendo con alguien estupendo que me haga sentirme bien y viva. Que ese alguien me abrace por las noches, que me huela el pelo mientras duermo, que me cuide si lo necesito. Quiero aprender a cuidar a esa persona. Y si no aparece, sentir que esa persona tan maravillosa soy yo misma.

Quiero dormirme por las noches y pensar que si me muero habrá merecido la pena, aunque se me quede algo (mucho) entre medias.

Uff

Hoy es el día en el que dejo el drama atrás. Dejo de autocompadecerme.
Hoy es el día en el que mi blog deja de ser un catálogo de quejas y de problemas.

Yo no soy esta persona de los últimos meses.

Voy a recuperar mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=tmjPrdTNxQ0

Nadie dijo que fuera fácil.

Porque ser valiente no es solo cuestión de suerte.

Que termine esta función.

hay días en los que necesito un abrazo. sentirme arropada. escuchar su voz tranquilizadora, con el mensaje de que va a ir todo bien. el olor de su pelo.
un momento de pausa en el mundo en instantes en lo que me gustaría es marcharme muy muy lejos, abandonarlo todo.

hoy es uno de esos días.

Es más fácil lidiar con los hechos negativos que con la incertidumbre.

Lo negativo existe, se puede solucionar (o no) y como hecho real permite cuando menos establecer un plan de acción.

La incertidumbre es el miedo ante lo posible. Sólo se soluciona con el tiempo. Uno puede establecer un plan de acción pero frecuentemente equivocado.

Cómo convertir la incertidumbre en certidumbre...
Tic tac.

Lo único bueno de equivocarse es que se aprende.

Una cama de 80cmX1,90 siempre me había parecido un elemento incómodo.

Hoy, una forma más de estar cerca.

Tenía 5 años y había sol y sujetaba un renacuajo entre mis manos. Al principio no quería tocarlo, porque la piel resbaladiza me recordaba a las de las serpientes; pero luego no podía soltarlo.
Era mi renacuajo. Creo que incluso le puse nombre.
Como se movía lo iba apretando cada vez más y más fuerte. Era mi renacuajo y quería quedarme con él. No quería que se escapase.

Una hora después mi madre me quitó su cadáver de las manos:
- Lo has apretado demasiado fuerte. Por mucho que lo aprietes no vas a lograr que no se escape, sólo matarlo. Es mejor abrir la mano para dejarle aire suficiente para respirar.

Mucho más tarde aprendí que no sólo basta con abrir la mano para dejar aire, sino abrirla del todo para que cada vez que mires a tu lado, la persona que te acompaña siga ahí porque lo desea. Porque podría marcharse, pero prefiere quedarse contigo.

Está ahí, entre mi garganta y el estómago, haciendo esfuerzos por salir. Arriba abajo, abajo arriba. Mis ojos se pierden entre los bultitos de gotelé de la pared mal pintada de la oficina mientras una cacofonía de voces de vendedores en diferentes idiomas hace de banda sonora.
Está ahí y aunque se mueva, aunque amague con salir, no va a hacerlo.

2:30, 4 am y abro los ojos en la oscuridad.
Ella duerme, respirando profundamente, abrazada a mí.
Entonces comienzo a llorar en silencio.
Ella ya conoce esto y me acaricia, lo conoce porque llevo una semana así, insomne, preocupada.


Con algo por resolver en mi mente caprichosa. Supongo que durará hasta que encuentre lo que me tortura por la noche y me agota durante el día.

Creo que vienen cambios.

La última vez que dije esto cambié totalmente de vida en un mes.

- No,no, ahora no. Después de comer había quedado en hacer fotografías. Como empecemos con el sexo va a anochecer...

La miro de reojo y suelto una carcajada.

Uno puede mirar hacia abajo, descubrir que no hay suelo y gritar ante la caída ante el vacío.
O...
Uno puede mirar hacia el techo, hacia los lados, hacia abajo y descubrir que el camino no existe, que se han derribado los muros. Que todo es posible.

Algunas canciones me hacen olvidar lo malo.
Esta es una de ellas.

Nada peor a la hora de decepcionar a alguien que la persona decepcionada sea una misma.
(Odio mi modo autocrítica).

Lo prometido es deuda.

Batalla de almohadas internacional el sábado 3 de abril 2010 a las 18:18 exactas [1] en Plaza España (entre la fuente oval y el monumento a Don Quijote)
Yo voy a ir también.

Voy a subir en breve parte de mi trabajo (sin masterizar, sin finalizar) pero hacía muchísimo que no estaba tan orgullosa de cómo suena.
Por primera vez en mi vida dispongo de un estudio que cubre exactamente lo que necesito y con los conocimientos que tengo sé manejarlo. Con toda seguridad podría hacerlo mejor, estudiando sonido, armonía, masterización.
Pero esto establece una diferencia entre el antes y el hoy.

Antes no tenía grabaciones de calidad.

Ahora sí.

No tengo palabras.

Este tío tendría que estar en la cárcel.

Me siento agotada, incapaz de pensar, como si tuviera que arrastrar las palabras, empujar pensamientos y nunca hacia un lugar coherente.
Autovacaciones de tanto jaleo involuntario. ¿Cómo puedo ser capaz de meterme en tantas cosas al mismo tiempo? ¿No debería comenzar a restar labores en vez de seguir sumando?

Hoy he visto almendros en flor mientras corría hacia el metro.

Aunque nuestro mundo viva acelerado, la naturaleza sigue su curso (afortunadamente).

Haloscan primero me robó casi 4 años de comentarios, cuando cambié el diseño del blog. Ahora se ha convertido en una cosa rara y se ha vuelto a comer mis comentarios.

¿Algún informático entre las filas que pueda echarme un cable?

Ella reclama un bocadillo de jamón. Chantajea a sus hijos para obtenerlo, enfadada con los médicos, las enfermeras y ese mundo injusto que le ha dejado dos días comiendo comida líquida, suero en vena.
Ella se enfada con todos, con una sonrisa en la cara.

Porque sabe que le quedan días por delante para comer bocadillos. Afortunadamente.

Un micrófono nuevo.
Programita nuevo.
Ordenador nuevo.
Guitarra y amplificador rescatados del viejo local de ensayo.
La misma voz.
Las mismas manos torpes.


Resultados online en breve.

Buscamos un capítulo de una serie para pasar la tarde.
- ¿Californication?
- Puff, no.
- Mmm, ¿Anatomía de Grey?
Tras un rato descubrimos que nos quedamos en la misma temporada.
- Bueno, y cuando llegue nuestra muerte de cama lésbica siempre podemos engancharnos a Urgencias, que tiene millones de temporadas.


(Consuela saber que después del sexo siempre nos quedará urgencias...)

Ella tiene 19 años. Él 35.
Él ha leído más libros, ha visto más películas, ha visitado más ciudades.
Ella se alimenta de promesas.
Él ya se ha cansado de los posibles y se ha convertido en un ser pragmático.
Ella cree que existe un gran plan ahí fuera para ella, que logrará cambiar el mundo, que va a recibir premios, trabajar en lugares importantes, conocer a personas influyentes, crear ideas que nunca nadie ha creado.
Él reconoce en ella a alguien que pudo ser una vez.

Ella a veces piensa que no le gustaría convertirse en alguien como él.

A veces no tomar una decisión es el mayor indicio de haber decidido.

Dejando que el vacío lentamente se vaya apoderando de todo...

Me sucede una cosa extraña: no recuerdo apenas mi infancia. Mis recuerdos de antes de los 12 años se vieron borrados y aniquilados. Nunca ha sido un problema realmente, aunque sí me ha provocado sensaciones extrañas, como aquella vez en la que estuve en una casa en la que había vivido de pequeña y podía saber dónde estaban todas las habitaciones aunque mi mente consciente no la identificase como un hogar pasado.
Anteayer contactó conmigo, a través de una red social, una amiga que tuve a los 8 años. En su email me habla de personas que no recuerdo, anécdotas de excursiones que ya he olvidado, juegos que pertenecen a otra persona que no recuerdo haber sido.

Antes me daba igual. Ahora no.

El mes que viene me voy a autoconceder unos días de vacaciones. El pico de trabajo de los últimos 4 meses me está pasando factura.

Me despierta el timbre metálico del despertador y me desperezo sintiendo su piel desnuda contra la mía. Duerme profundamente, pero se resiste a soltarme de sus brazos cuando intento zafarme para salir a la ducha. Siento su sonrisa.
Duerme así, duermo así. Entre abrazos, caricias y mimos.

El peor momento de mi día es indudablemente aquel en el que me levanto de la cama para separarme de mi otro cuerpo.

Llevo los palillos al nigiri de uni (erizo) ante su mirada atenta. Me llevo un pedacito a la boca y de repente:

La playa, olor a sal, tijeras cortando la fina capa del erizo, la voz de mi padre diciendo "¿te gusta?", el calorcito del sol, más niños en las rocas, el sabor en mis labios...

Ella me pregunta si estoy bien, ya que había dejado los ojos entrecerrados unos instantes.

Se me olvidaba que lo mismo que sucede con los olores y su poder evocador, también puede suceder con los sabores.

Elena
que te traigan muchas cosas las reinas magas.
E-
Que me dejen dormir, que no es poco...

Tengo varios motivos para cantar y dar botes con esta canción.

El primero es laboral, secundario, pero mi esfuerzo de este año ha tenido su recompensa.
El segundo es musical, sigo trabajando lentamente y parece ser que retomando proyectos.
Hay un tercero.

Mi blog ve pasar un año en el que ha estado más vivo que nunca, más entradas que incluso en el primero.
No me quejo del 2009, supongo que será porque he aprendido a ver la vida con otros ojos; más viejos, más cansados, con mayor capacidad de apreciar los buenos momentos.
A veces sólo es cuestión de perspectiva.

Supongo que es precisamente la parte complicada.
La de mostrar los miedos, el pasado que duele, las inseguridades.

Desnudarse

Me suele suceder pocas veces, pero lamentablemente sucede.

Decepciones. Errores de percepción, que llevan a un juicio erróneo acerca de quién es una persona. Errores que conllevan acercar a alguien que realmente no merece la pena.

En fin...

Me he dejado el móvil en la oficina. Sucedió de la manera más absurda, reunión con consultor hasta las tantas y oficina cerrada al salir. Así que me he convertido en una especie de inválida social, sin muchos números a los que llamar, salvo aquellos que circunstancialmente anoté en ese otro número de teléfono que separa mi vida laboral de la personal.

Este fin de semana por tanto me he acordado de muchas personas a las que no veré hasta el 2010, debido al ajetreo navideño-trabajo y he descubierto que mi memoria me permite almacenar números de teléfono incluso 3 años después de dejar de marcarlos. Lamentablemente para mis amigos, últimamente delegaba en la agenda del móvil ese tipo de funciones.

Así que si hay alguien ofendido por mi silencio, que se desofenda o que me llame.

Una de las imágenes más impactantes de mi vida. Un tanque enorme repleto de tiburones, mantas, pececitos de colores y esto...

Lo recuerdo flotando cerca del cristal. Esos ojos que parecían irreales, de muñeco de Fraggle Rock y la sensación de mirar a algo único. El pez luna nadando a escasa velocidad ante cientos de visitantes boquiabiertos en el Oceanográfico.

Único. Se me resbalaron algunas lagrimitas que pasaron inadvertidas ante las personas que me acompañaban.

Lágrimas como cuando me tropecé con Hopper en el Whitney, como escuchar "El sitio de mi recreo" en labios de Antonio Vega en uno de sus últimos conciertos. Lágrimas por estar ante algo hermoso e irrepetible.

Me encantaría poder nadar algún día cerca de uno, aunque solo fuese un ratito.

Estudiar armonía es como entrar en el cuarto del alquimista, analizar el contenido de sus tubitos y darse cuenta de que todas las soluciones están inventadas. Le quita toda la magia a la composición, pero abre opciones para cuando existan dudas.
Todavía recuerdo las llamadas a Dani en momento de atasco de generación de cancioncitas, para preguntar por dónde podían ir los tiros. Ahora trato de encontrar el punto medio entre la frescura y lo estudiado/analizado. Difícil.
He optado por seguir siendo yo en el borrador, en los momentos de pulsión creativa emocional, pasional y coñazo para el resto de seres humanos. Y después arreglar con los apuntes en la mano.

Ayer estudié "Desafinado" en clase. Y creo que lo entendí.

"Si buscas resultados diferentes, no sigas haciendo lo mismo" Albert Einstein.

Se palpa, se huele la tensión entre las sillas. Los ojos de todos se mueven nerviosamente alrededor, tratando de buscar signos de algo que va a suceder en cada palabra en corrillos de oficina. Hay cambios. Vienen cambios.
Mala palabra, cambio, cambiar, modificar, deconstruir, reestructurar, romper. A nadie le gusta alejarse de su zona de confort, por muy feo que sea ese confort. Cambios equivale a inseguridades a flor de piel.
Y así sucede, broncas continuadas, nervios por situaciones de lo más absurdo y cada uno protegiendo su agujero y marcando el de los demás.

Vienen cambios.

No tengo miedo a cambiar.

¿Por qué dejé de narrar historias en imágenes?

Fue en las navidades del 96. Me encontré con varios discos que no esperaba entre los regalos. Varios del mundo cantautoril que me gustaba por aquel entonces, incluyendo el "Dos" de Javier Álvarez, el primero de Alanis y... Pearl Jam. A mí ya me habían agotado, después de un increíble Ten y algunos fallidos más de los que rescato pocos temas. Me encerré con la cadena de JP a saborear los discos y, de repente, agazapado en los últimos minutos, apareció esto:

Todo este tiempo y no se me había ocurrido que ésta era la canción.

Playlist musical para un día como hoy:

• Numb
  U2
• Magnificent
  U2
• Seaside
  The Kooks
• Viva La Vida
  Coldplay
• Map Of The Problematique
  Muse
• Girls And Boys (7'' Mix)
  Blur
• Song 2
  Blur
• Too Many Happy Faces
  K's Choice
• Losing You
  K's Choice
• Angry (LP Version)
  Matchbox Twenty
• Mi Matadero Clandestino
  Los Piratas
• Stay Together For The Kids
  blink-182
• Gett Off
  Prince
• Talons
  Bloc Party
• Invincible
  OK Go
• Keep On Your Dress
  The Pigeon Detectives
• In The Name Of The Father
  Soundtrack - 1994
• La Cuadratura Del Círculo
  Vetusta Morla
• Hombres
  Fangoria
• Todos Dicen Te Quiero
  Tontxu
• Que Te Follen - directo
  La Cabra Mecánica
• La Lista De La Compra (solo Lichis)
  La Cabra Mecánica
• Respect
  Aretha Franklin
• Friday I'm In Love
  The Cure

Si a alguien le interesa, la tengo colgada en yes.fm

Agradezco sugerencias. Canciones de mosqueo y buen rollo serán bien recibidas.

Ascenso de Emergencia con flotabilidad. La última opción cuando nos quedamos sin aire bajo el agua.

Y eso hago, grito "ahhhhh" mientras asciendo, escucho mi voz deformada por la densidad del agua salada que me rodea mientras cierro los ojos y me dirijo hacia la superficie a toda velocidad. Tengo miedo, pero mi instinto de supervivencia me mantiene con vida.

Una primera bocanada de aire doloroso me recuerda que no debería haber esperado tanto, pero es tan maravilloso respirar aire fresco... Tan increíble como seguir con vida. No reconozco la superficie pero sé que me orientaré pronto.

Esta vez estuve cerca de quedarme ahí abajo.

Pero siempre he respirado aire que nunca estuvo en una botella.

Se me agota el aire.

Debe de ser la erótica del poder.

Últimamente me encuentro cada vez en más situaciones no pretendidas, ni buscadas, pero sorprendentemente reales de personas que buscan un componente erótico en mí. Sí, soy abierta con quién soy y qué busco. Pero eso no me convierte automáticamente en un ser que desea a todas las personas que se le acercan. Sí, disfruto con lo que vivo, pero selecciono (y mucho) a aquellas personas que forman parte de mi vida afectivosexual
Pero esto parece ser que no entra en la mente de todos. Se han creado ellos solos un circo, una paja mental en la que parece que voy provocando a todo/toda que encuentro por el camino. Cuando sucede precisamente lo contrario. Que no lo necesito. Ya tengo mi vida cubierta. Otra cosa es que sea juguetona y me divierta decir un no siendo consciente de que podría llegar mucho más allá. Me divierte la caza, aunque no necesite presas.

Me da lástima, porque en entornos que aparentemente todos son mucho más liberales y abiertos he encontrado los mayores grados de falta de apertura mental y de represión grupal ante el miedo a lo desconocido.

Sí, soy diferente a vosotros. Porque si estoy aquí es porque he elegido hacerlo después de vivir muchas cosas que quizá más de uno de vosotros anhela y no se atreve a soñar en alto. Disfrutad de vuestros prejuicios.

Habla con la voz suave, ronca, que no responde en absoluto al aspecto de megaestrella del rock que se ha fabricado, una excelente parodia de sí misma si no fuese realmente quien es. Se dirige al público y comienza a recitar unos versos. Dice que la vida es dura y que hay que ser fuerte, muy fuerte. Incluso se ha molestado en aprender a decir "fuerte" en un pseudoespañol que suena extraño en sus labios.
Y sé que en ese momento me habla a mí. Aunque no me conozca.

Una de las personas a las que más quiero en este mundo está muy enferma. Y una de las personas con las que mejor me entiendo en este mundo, nada más conocernos, jamás va a recuperarse de algo crónico.

Hoy es un día de mierda.

Por favor, opinadores gratuítos, déjenme en paz. No quiero acabar poniendo contraseña al blog. Pero acabaré haciéndolo a este paso.

agotada

Esta página me tiene fascinada.

(Aunque debo de reconocer que como ser intelectualmente inferior, a veces no tengo claro si me río de las cosas correctas).

Te he dejado en el sillón Las pinturas y una historia en blanco No hay principio ni final Sólo lo que quieras ir contando.

y al respirar intenta ser quien ponga el aireque al inhalar te traiga el mundo de esta parte

Te he dejado en el sillón Las pinturas y una historia en blanco yo me marcho a otro lugar puede que el viaje sea largo.

La burbuja en que crecí Nos vendió comodidad Y un nudo entre las manos. yo escogí la ambigüedad, tú el fantasma y lo real, todo en el mismo barco

Y al respirar Propongo ser quien ponga el aireque al inhalar me traiga el mundo de esta parte.

Y al respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme Intenta no respirar. Intenta no respirar....

Y al respirar Propongo ser quien ponga el aire que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.

Y al respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque esta vez Quizá será mejor marcharse
Intenta no respirar. Intenta no respirar


Conteniendo la respiración y las ganas. Conteniendo las palabras. Expulsaré aire despacio al ascender, pero de momento me quedo en el fondo, esperando a que se agote el aire de la botella,

Steve Jobs, en una conocidísima charla hablaba acerca de lo siguiente:

Cuando tenía 17, leí una cita que decía más o menos lo siguiente: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día seguramente tendrás razón.” Me impresionó, y desde entonces, por los últimos 33 años, he mirado en el espejo cada mañana y me he preguntado: “¿Si hoy fuese el último día de mi vida, querría hacer lo que estoy por hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” durante demasiados días seguidos, sé que debo cambiar algo.

Yo no soy Steve Jobs, ni soy tan brillante ni tan exitosa. Mi pregunta, antes de conocer la suya siempre ha sido:
¿Si me muriera ahora mismo, habrá merecido la pena?

Y desde hace mucho tiempo la respuesta siempre es sí.

He vivido para vivir aquello que tengo que vivir. Y si sale mal siempre encuentro la manera de levantarme.

En la oficina, una compañera de trabajo me enseña la foto de un maromazo de mucho cuidado mientras me dice por chat:

(13:46:53) g: mira mi pantalla, yo creo q por algo así deberias de plantearte el tema de las mujeres
(13:47:03) E: nena
(13:47:08) E: no tengo q planteármelo
(13:47:08) gabi: jaja
(13:47:10) E: soy bisexual
(13:47:10) E: :D
(13:47:12) g: jajaja
(13:47:15) g: te odio
(13:47:19) E: me parece tan estupendo como a ti
(13:47:20) E: :D
(13:47:24) g: jaja
(13:47:28) g: eogista
(13:47:31) g: de mierda

Todavía lloro de la risa.

Debe de ser complicado tratar de aprehender con las manos un espíritu libre. Porque las voluntades no se sujetan ni se encarcelan. Son leales o no. Deber ser complicado comprender y aceptar que esa persona se quedará ahí porque lo desea, no porque nada le retiene. Aunque precisamente por eso es maravilloso caminar junto a ella. No ha elegido a tus circunstancias. Te ha elegido a ti. Y lo hará cada día que pase a tu lado.

Ante un comentario de una persona que aún no me conoce todo lo que me llegará a conocer con el tiempo, me he preguntado mucho acerca de la imagen que proyecto al mundo externo. Me pregunto cómo son mis caras del poliedro.

Recordemos que existen tres imágenes:
- Quienes creemos que somos.
- Quienes los demas creen que somos.
- Quienes somos.

Así que hoy os dejo hablar a vosotros.

¿Quién soy?

Hacía mucho tiempo que no me sentía hecha papilla por dentro. Como he vivido el último año revestida de neopreno emocional, véase, me metía en historias pero no me implicaba, se me habían olvidado las consecuencias.
Sentir nos hace vulnerables, para lo bueno y para lo malo. Sentir reconforta, pero sentir duele.
Afortunadamente puedo volver a sentir las dos. Aunque hoy desee meterme bajo una mantita y no salir fuera.

Para animarme a mí misma, os dedico este vídeo, encontrado vía molécula.

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Almost Happy



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disco:
10 (2003)
Artista:
K's Choice
1:593:444/18canción:
Almost Happy
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If I could look beyond your face
And photograph your hidden place
Would I find you smiling in the picture

I don't know what you want
Because you don't know
So what's the point of asking

You're almost happy
Almost content
But your head hurts

Far too many ways to go
We learn so much but never know
Where to look
Or when we should stop looking

I can love the whole of you.
The poetry I stole from you
And hide inside my stomach

You're almost happy
Almost content
But your head hurts

It's easy to get lost in you
And fall asleep inside of you
I want to return to you
A reason to be here
A reason to be here

No, I don't know what you want
As you don't know
So what's the point of asking

You're almost happy
Almost content
But your head hurts
You're almost happy
You're almost content
But your head hurts

Me prometí a mí misma no repetir algunas situaciones vitales. Y por primera vez, estoy siendo fiel a mis principios y anteponiéndome a todo lo demás que no sea mi felicidad.

Podría decir que estoy incluso orgullosa de mí misma.

Hay abrazos ortopédicos, incómodos, de personas que erigen sus propios brazos como una barrera infranqueable. Abrazos con palmadas fuertes, que pretenden transmitir dominio y fuerza del que lo da, cuando realmente reproducen una convención social que prohíbe la cercanía física. Hay abrazos dulces. Abrazos de oso, que estrangulan la respiración. Los hay cortos. Los hay intensos, preludio de todo lo demás que se acerca.
Y por último están los ABRAZOS con mayúsculas, aquellos en los que los cuerpos se funden, se pierde el miedo y una se deja caer literalmente. Es cálido, protector, sanador incluso. Una se siente abrigada durante los minutos que dure ese momento.

Yo fui profesora de abrazos.

Existen dentro de mí innumerables caras. Soy un ser amigable, soy un ser necio, terco, cabezota. Vive indudablemente un conquistador, un vividor, un viajero, un científico, un medidor de palabras, un contador de minutos, un solitario, un inseguro, un generoso, un creador, un mentiroso, un cobarde… Una persona. Un poliedro de tantas caras, de tantas formas, con tantas historias, con un cambio tan constante que supongo que a veces asusta, o preocupa o simplemente sorprende.
Pero lo que más llama la atención, me dicen los extraños que hacen un esfuerzo por conocerme, es la facilidad de acceder a todas ellas.
Así que soy un poliedro accesible. No uno fortificado.
Soy un poliedro irónico. Tantas caras y tan sencillo leerlas todas.