Mi compañera de piso sujeta el trozo de pizza mientras me sonríe:
- Yo aún llevo el horario de Canarias.- También acaba de regresar de viaje.
- Yo debo de estar en algún lugar del Atlántico aún, hoy me levanté a la una de la tarde.
- Sí, lo del fast food ése.
- ¿Fast food?
- Lo de cambiar de horario.
- Jetlag, Arantxa, jetlag.

La señora me miraba circunspecta. Unos 50 años, morena, bajita, toda su vida en un pueblo de Valencia. Su primera vez en un avión fuera de España. Meditó cada palabra antes de pronunciarlas.

- Vives como si fueses a morir mañana.

Y tenía razón.

Desde este domingo hasta el lunes de dentro de dos semanas mi mente va a estar concentrada en mantener el cuerpo a flote en agua salada turquesa. Dejen sus comentarios después de la señal...

Comentario con Mareve en msn:
"Nena, como sigamos haciendo planes nos van a hacer falta varias vidas para poder llevarlos a cabo".

Miro atrás y sonrío.
No me queda nada de rencor acumulado, sino que mis recuerdos permanecen inalterados, incontaminados por resquemores inútiles.

Supongo que esto quiere decir que he pasado página.
Y que estoy lista para escribir nuevas palabras en el papel vacío que se abre ante mí.

¿Cuál será la primera?

Han pasado 4 años desde aquella primera vez que me sumergí con una actividad para turistas en el mar Caribe, con una especie de escafandra en la cabeza mientras los peces de colores mordisqueaban mi mano pensando que le llevaba comida.
Recuerdo el silencio.
Las corrientes cálidas y algo más frías. Llovía afuera y las gotas golpeaban con fuerza la superficie mientras bandadas de peces se apresuraban de un lado para otro.
Entonces descubrí que no había silencio, ni paz, sino multitud de vida inimaginable desde el mundo seco de los humanos.
Volví a Madrid y mi médico me negó la autorización médica, por razones más que evidentes.

He esperado 4 años para conseguirla.
El martes volveré a sumergirme en el mar Caribe.

Feliz día bi. ¿Nos vemos en Tirso de Molina?

Un dolor de oídos me tiene aislada musicalmente.

Leo blogger al arrancar y contando 495 entradas.

Soy consciente de que existen 5 años de mi vida más íntima expuestos ante personas que conozco y ante personas que podrían conocerme más adelante.

Me ha sucedido ya un par de ocasiones, conocer a alguien nuevo y evitarme el proceso de mostar quién soy, como si existiese un manual de instrucciones de mi persona colgado en la red.

Qué le vamos a hacer. Soy una exhibicionista nata.

Hay quién no tiene suerte y prefiere engañarte, sabiendo lo fácil qué resulta ganarte.

Estaba viendo entre risas la nueva película de la Coixet, porque me recordaba a anécdotas vividas recientemente. Hasta que la realidad me ha dado un golpe.

Secuencia de escena de suicidio con frases pintadas en un espejo con sangre.
Realidad de frases pintadas en un espejo con sangre de alguien que conozco en una habitación de hotel hace un mes.
Flashes y palabras. Lágrimas que se desbordan.

He visto la película completa, pero no estoy para nadie.

(13:31:30) E: salí de clase de armonía
(13:31:33) E: de ver tetradas
(13:31:35) E: :)
(13:31:38) E: y me acordé de ti
(13:31:41) E: raro
(13:31:43) E: pero me acordé
(13:31:59) E: C7sus5
(13:32:01) E: jajaja
(13:34:11) Dani: jajajaja
(13:34:16) Dani: pues sí q vas avanzando!
(13:34:35) E: estuvo genial
(13:34:39) E: empecé a entender cosas
(13:34:43) E: muchas cosas
(13:35:08) Dani: sip, es muy bonito
(13:35:28) E: es como haber creído que estabas leyendo un libro toda la vida y descubrir que sólo conocías el primer capítulo
(13:37:08) Dani: para tí, yo lo veo más como ir por primera vez a nueva york
(13:37:16) E: :)
(13:37:22) Dani: lo conoces muy bien, pero no lo has visto con tus propios ojos

Recuerdo que hace unos años me suscribí, con unas amigas, a una especie de servicio para hacer amigos por carta. Allá cuando las cartas se escribían durante muchos minutos, a mano, con dibujitos, algunas con fotos, aromas y tardaban en recibirse semanas (algunas jamás llegaban).
Muchas las guardé hasta que en la última mudanza las tiré todas en un ataque de limpieza zen.

Bien. El servicio traía unas breves instrucciones de cómo escribir cartas, algunas obvias, otras no tanto:
"No escribas nada si te sientes triste o enfadado". Aún pervive grabado en mi memoria.

Así que hoy dejo de escribir, porque me siento de estas dos maneras, triste y enfadada.

El error está en esperar demasiado de las personas. Considerar que todos somos iguales, que de la manera en la que una se comporta lo harán las demás, como si los sistemas morales que nos rigen fuesen universales. De manera que ser defraudada es sencillo, puesto que nadie actúa exactamente como esperamos.
En el momento en el que ya no se espera demasiado, en el momento en el que ya no se espera nada, sino que simplemente se observa y se actúa en base a esos hechos objetivos, una adquiere la capacidad de disfrutar de los instantes.

De lo que está sucediendo, no de lo que a una le gustaría que sucediera.
De lo real, no de aquello que podría suceder.

Frase de la canción: "Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuelo, un recuerdo más que pasajero, otra ilusión que llega...".

¿Vivimos por esos pequeños momentos, por esas ilusiones que llegan, por esos pequeños momentos?

Coleccionista de instantes...

Con la misma sonrisa con la que se inició esto, miro mis cartas una a una; algunas nunca perdidas; otras, redescubiertas en lugares insólitos por los que transito desde hace poco; unas pocas, elaboradas para este momento. Las guardo lentamente en mi baraja, menguada de verbos, remendada de dolores e historias por olvidar, recompuesta ahora y repintada con colores brillantes.
Cuando comencé a colocarlas sobre la mesa, sentía la piel y una sonrisa y una baraja incompleta.

Ahora que las recojo, tengo piel, una sonrisa y todas mis cartas disponibles para cuando haya que emplearlas de nuevo. Guardadas a salvo para cuando la ocasión lo requiera, sea cuando sea, sea como sea, conozco los pasos. Y no tengo prisa a esperar a la situación idónea.

Guardo la baraja preparada para comenzar de nuevo y hacer mi mejor partida. Cuando suceda de nuevo. De momento, lo único que puedo hacer es guardar las cartas.

Y mirar por la ventana mientras nueva luz de ahí afuera se cuela por los cristales.

Tal vez has pensado en renunciar... Yo no...
Tal vez has pensado en crecer más... Yo no...

voy a romper las ventanas, para que lluevan cristales. ven a romper las ventanas, ven a gritar como antes, ven a romper las ventanas y hacer del caos un arte, voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire.

(sí, soy una pesada con este disco, pero cada canción es una obra de arte...)

Dispongo de una preciosa felicidad independiente de cuestiones ajenas a mí misma. No es felicidad de pareja, ni de familia, ni de pertenencias, ni está circunstancialmente ligada al trabajo o a mi hogar o a mi música.
Simplemente vivo tranquila.

Escribo sobre ello, porque pese a todo lo que estoy viviendo en muchos aspectos, que en otros momentos de mi vida me tendrían bastante afectada, soy feliz.

He tardado un año a decidirme a escribir esto, pero sería una enorme estupidez mantener el silencio.

En mi familia hay dos pederastas que han abusado sexualmente de casi una decena de primos míos. Lamentablemente todos los delitos han prescrito, por la maldita legislación que sostenemos y tan sólo tres de las víctimas que han salido a la luz no pueden denunciar.

Una está destrozada emocionalmente, la otra es hija de uno de los abusadores y la tercera no obtiene el apoyo que debería de sus propios padres.

Me ha decepcionado toda mi familia, salvo pocas excepciones. Pero estamos atados de pies y manos. No puedo escribir públicamente los nombres de los abusadores, porque no puedo soportarlo con pruebas no prescritas, pero si me conoces y vives en Pamplona, quizá te interese saber más sobre un hijo de la gran puta que abusó de uno de mis tíos y que presumiblemente lo ha hecho con una decena de niños después.
Sobre todo si tienes hijos o conoces a alguien que los tenga.

Lo que sí puedo es hablar de una ley que hace que hechos tan graves como los que relato presciban, cuando la mayor parte de las víctimas de las que hablo lo sufrieron en edades de 5 a 10 años, de manera que es prácticamente imposible una denuncia a tiempo.

Lo que sí puedo es hablarles a las víctimas y a su entorno: No guardes silencio. Habla, convierte tu ciudad en un territorio comanche para los pederastas, para que no haya otras víctimas. No eres culpable. Existen ayudas para tratamiento psicológico gratuito en algunas comunidades, si lo necesitas. No estás solo.

Cabreada pero actuando (a los que me conocéis: estoy bien)

Quizá soy una persona afortunada, porque hasta los 31 años no me tocó vivir la siguiente escena:

- No, no me pienso poner eso.
El tipo mira con desconfianza el condón de mi mano.
- Pues yo sin esto, lo siento, pero no hago nada.
- Pero, ¿no me ves? Soy un tío sano.
Lo miro, rubio, alto, fuerte, atlético,ojos azules, pijo... No tiene pinta de enfermarse con una ETS.

- Como sigas en este plan, pillarás algo rápido.- digo mientras me voy subiendo los pantalones.

El tipo no sabe qué contestar.

- Suerte en tu ruleta rusa.- Digo mientras voy cerrando la puerta de salida.

Todos en algún momento hemos imaginado esa figura en la sombra que nos cuida desde la distancia. Alguien vigilante, expectante.Una persona desde la distancia adecuada contempla lo que va sucediendo, preparada para actuar si fuese necesario.
Los guardianes en la oscuridad que nos protegen a plena luz del día, de los demás y ,ante todo, de nuestros propios deseos.

Esta es la frase de la canción:

I’m in love with a girl who’s in love with the world

Pink nunca me ha llegado, pero esto sí.

Un año después, tendiendo la ropa observo cambios en los que no había reparado sobre mi colada:
1.- Uso faldas y vestidos.
2.- Mi colada ha pasado de ser tooda negra a llevar el arco iris de colores completos.

¿Querrá decir esto algo?

celebrando mi cumpleaños en un espacio de vacaciones.
cuando me aburra, regresaré...

Y cuando una ha recorrido tanto camino, de repente se encuentra en el punto de origen de nuevo. Con nuevas ganas, nuevas contradicciones, pero con las ideas claras.

Quiero volver a reaprenderlo todo. Pero esta vez de manera sana.

Trabajaba, con una lista de reproducción musical elegida al azar y me he topado con alguien que comparte idénticos gustos musicales a los míos. Entonces ha sonado esto:



Corría el año 97 y estudiaba en la universidad. Una universidad privada, que me enseñaba ángeles y demonios dentro de la asignatura de Historia Universal Contemporánea. Una universidad en la que compartí un poco de radio, de tele y muchísimo periodismo (a veces no tan bien entendido como me hubiera gustado pensar). Recuerdo esos años con una guitarra al hombro, un grupo, amigos de diversas procedencias (ese comité de bienvenida de Erasmus) e inocencia. Fueron años de inocencia. De descubrimiento. De salida de armarios (el primero de los armarios que me ha tocado abrir las puertas desde dentro). En una ciudad vacía, aburrida, fría, en la que imaginaba que me marchaba a otro lugar, hasta que me marché (y jamás la eché de menos, salvo a unos pocos habitantes a los que quiero y sigo llamando).

Esta canción me recuerda a dos personas con las que por azares del destino ya no me hablo. Me recuerda a un bar en el que prácticamente vivíamos y en el que emulábamos al protagonista de "Leaving Las Vegas" cada viernes y sábado.

Hoy es un tema musical que me pone de muy, pero que muy buen humor. Y que tal vez refleja mi estado de ánimo mejor que ningún otro.

Una barbacoa poco convencional me tuvo ayer en estado comatoso por falta de sueño. Pero qué maravilla la piscina, jacuzzi a tres, vinito blanco, la lluvia de estrellas y el olor de la carne asándose a las brasas.

Mi vida parece acelerada y multiplicada y elevada al cubo en intensidad.

Estoy reduciendo la velocidad. Comienzo a tener claro lo que quiero.

La música ha sido siempre el motor de mi vida. En el colegio me recordaban siempre con una guitarra al hombro, desde mi quince cumpleaños en el que me regalaron mi primera guitarra, que como buena fetichista, aún conservo. Tocando en los recreos, entre clase y clase.
A los diecisiete formé mi primera banda, con personas de entre veinticuatro y treinta años. Nos presentamos a varios concursos y gané varios premios como compositora, como integrante de la banda.
Al venir a Madrid me presenté sola con la guitarra, mi proyecto de grupo había fallecido, ya que un productor se había interesado en mí (la típica historia que conocéis). Era la época de Javier Álvarez, Pedro Guerra, por lo que tocar en los cafés de la capital a solas con la española era bastante sencillo y productivo.
Hasta que volví a sentir la necesidad de distorsión por las venas. Entonces llegó Moona, un proyecto con otro cantautor en el que alternábamos dos voces, dos estilos de composición y una misma banda, quizá el proyecto más original en el que me he embarcado hasta hoy.
Luego, tras una mala experiencia con un uso/abuso de sustancias por parte de un miembro del grupo, perdí todo mi equipo y estuve un año enfurruñada con la música. Hasta que busqué de nuevo compañeros de grupo y conocí a mi querido Paco, mi hermano y formamos Lila Jane.
En cinco años grabamos dos maquetas, un disco. Conocimos a cosa de una veintena de baterías y bajistas, en pruebas, ensayos, conciertos. Siempre tuve la sensación de estar esperando, de estar buscando, de estar peleándome contra los elementos con poco éxito. Más tiempo tratando de cerrar la banda que tocando o componiendo.
Cuando Paco se marchó, en noviembre, localicé nueva gente, nuevos músicos que han ido rotando y no coincidiendo espaciotemporalmente hasta hoy.
Hoy me rindo.

No es una rendición incondicional. Pienso seguir trabajando e invirtiendo mi esfuerzo a lo que es realmente productivo y el motivo específico por el que toco: componer, trabajar. Pero he decidido reorientar mis esfuerzos hacia la música, no hacia la búsqueda de personas que deseen tocar conmigo. Me he anquilosado musicalmente pero me he convertido en una experta en redacción de anuncios, en generación de audiciones, en leer el estado de ánimo de los componentes a través de sus ojos, en adivinar cuando iban a abandonar el proyecto. Y eso nunca fue lo que buscaba.

Esto no quiere decir que lo dejo. Quiere decir que lo enfoco de manera diferente, que quiero dedicarle todo el tiempo necesario a crear. Que voy a seguir tocando en directo.

Pero se acabó perder el tiempo.

Nota: mi estado de ánimo sigue siendo de felicidad absoluta, ni siquiera una noticia como ésta puede quebrar mi paz interior. De hecho creo que en mi proceso de análisis interno es bueno que haya sucedido esto, porque estaba en un loop sin fin.

Este fin de semana he aprendido a volar, nuevas formas de dejarme llevar.

He visto dos atardeceres y un amanecer al lado de una persona con la que no necesito hablar para saber qué es lo que pensamos.

He montado en quad.

He soltado la adrenalina que mi cuerpo podía generar en un día.

Y estoy aprendiendo acerca de lo que quiero, de lo que necesito, de lo que no quiero renunciar. De todo aquello que puedo entregar y aquello que es mío y sólamente mío.

Estoy llena.
De música, de gente, de sensaciones, de cenas, de viajes, de proyectos, de canciones, de ganas de vivir, de futuro, de sonrisas, de recuerdos, de lágrimas para seguir adelante, de sueños, de momentos, de risa.

Y ahora es difícil vaciarme.

Encuentro sin buscar.
Encuentro compañeros de viajes interiores, cortos, intensos, que recordaré como días de cambio. Personas que me anteponen. Personas con las que me entiendo simplemente con una sonrisa o una mirada.

Soy tremendamente afortunada.

Discutir, gritar, sentir cómo se rompe la pareja.

(Nada que ver con mi situación actual, sólo quería compartirla con vosotros).

Estado de ánimo: agradecida :)

Van pasando los minutos. Odio y me encanta esta sensación de espera ante algo que puede o no puede suceder. Mi mente se desplaza entre recuerdos de tu voz e imaginaciones de todo aquello que me encantaría sentir. No sé si debo rogar o esperar, qué complicado es imaginar lo que esperas de mí, lo que deseas de mí, aún no te conozco lo suficiente como para complacerte. Pero quiero aprenderlo.

Hoy soy toda piel.
Tu piel.

Ahora que he asumido que no soy responsable ni puedo hacer nada para modificar los últimos hechos dolorosos de mi vida, que he dejado la losita en el suelo, camino más ligera.
He tenido un fin de semana increíble. Y cuatro personas maravillosas, cada uno en su tiempo, en su espacio y, sobre todo, en su lugar, me han hecho sentirme como nunca.
Recobrando la sonrisa.

Ayer me encontré con alguien a quien no esperaba, con quien deseaba cruzarme desde hace ya algún tiempo y con quien sucedió algo que deseaba pero que no imaginaba que pudiera suceder de una manera tan mágica.

asimilando.

No me encuentro nada bien. Por eso pongo gilipolleces como esta:

El video es aterrador. Afortunadamente Mr John encontró un estilista en el camino.
¿Cómo puede ser que tenga más pelo 20 años después? :p

Nada como un concierto de Gilberto Gil para animar el espíritu. Vaya con el abuelo...
La primera vez en mi vida que he visto a un músico marcar el tiempo a la banda bailando, con golpecitos en el suelo.
Os dejo esto, que no tocó (mucho menos con Stevie Wonder ;)) como compañía del lunes por la mañana. Si logro localizar la canción que buscaba la pondré.

Esta noche, mi amigo, mi hermano Paco me ha dicho el halago más hermoso que me han dedicado nunca:
"Estar a tu lado me hace esforzarme por ser mejor".

En el fondo no has cambiado, aunque haya intentado ver en ti cambios en tus palabras, en tus actos, en tus gestos... Sigues siendo el mismo.
El mismo que con 35 años mantenía al teléfono a una niña de 12, hasta hacerla romperse, hasta hacerla llorar. El mismo que si no cogía el teléfono llamaba horas y horas, hasta desconectar el cable.
El mismo que ha prestado ayuda con intereses emocionales de por medio, que recuerdas a cada instante que me pagaste la universidad y la formación postgrado (cuando eso es lo que suelen hacer los padres).
El mismo al que temía. El mismo que tiene que aplastar para sentirse grande.

Tú no has cambiado. Pero yo sí.
Ya no te tengo miedo. Ahora eres tú el que debe empezar a tenerlo. Porque no te necesito y quererte ya no es suficiente para soportar que me insultes o que me humilles. POrque darme la vida no te hace un ser superior.
Y a partir de ahora, si te diriges a mí hazlo de igual a igual.

No te debo nada.

Lo más parecido a volar musicalmente.

Lo sé
me gusta torturarme con la música.

Son las cinco y media de la mañana. He recibido una llamada de auxilio y me encuentro ante la puerta de una habitación de hotel. La persona al otro lado no me espera.
Golpéo la madera de la puerta un par de veces hasta que escucho una voz grave al otro lado, hasta que me abren. Entonces lo veo, la mitad del pelo largo, la otra mitad rapado con cuchilla. Varias cicatrices en su brazo derecho, la más profunda aún con sangre fresca.
En la habitación me esperan bandejas de restos de comida, una camiseta manchada de sangre, marañas de pelo, ropa esparcida por el suelo, colillas, innumerables latas de coca cola. Al mirar al espejo leo una inscripción con su nombre, su fecha de nacimiento, su fecha de fin esperado (hoy) y varias frases pintadas con su sangre relativas al sufrimiento y su monstruo interno.
Hago lo posible por tranquilizarlo, porque ayudar a que entre otra persona desde fuera, por entretenerlo viendo el Saturday Night Live. Una escena dantesca, los dos riendo tumbados en la cama, haciendo como que no sucede nada. Como que él no se ha intentado matar esta noche, como que él no lleva varios días matándose un poco más.

Todavía no puedo llorar.

(13:24:01) Esperanza: estoy aún cabreada con el mundo
(13:25:19) Dani: sigues sola en la ofi?

(13:25:43) Esperanza: sola sola no
(13:25:46) Esperanza: pero estoy en la ofi
(13:26:07) Dani: entonces?

(13:26:35) Dani: imagino que te repiquetea el tema todavía
(13:26:56) Esperanza: sip
(13:26:58) Esperanza: es q me indigna
(13:27:02) Esperanza: q me hayan tratado así
(13:27:45) Dani: yo estaría igual...

(13:28:11) Esperanza: lo q no sé es como hacer para q se me pase el cabreo
(13:29:30) Dani: creo que ya lo has hecho

(13:29:36) Dani: ahora a esperar a que se enfríe
(13:29:43) Esperanza: :/
(13:29:44) Esperanza: bueno
(13:29:48) Esperanza: aceptamos barco
(13:30:27) Dani: si eliminas la venganza de la ecuación, queda "barco" :-)

Fases de la mentira (o de las verdades a medias, que vienen siendo lo mismo):

1. Generación de una estructura de realidad. La mente crea una historia que da sentido a lo sucedido (vivido o no, en base a esa información obtenida). Una vez generada esa estructura de realidad, tomamos decisiones y acciones sobre lo que creemos que es real.

2. Obtención de nueva información. También llamada cortocircuito. Se contradicen unas fuentes con otras y aquello que creímos automáticamente se pone en cuestión. Dependiendo de la persona puede conllevar segundos, minutos, horas, días, años pasar por todas las fases de aceptación.

3. Puesta en cuarentena de la persona y las verdades que se dieron por válida anteriormente. Si alguien te ha mentido una vez, puede haberlo hecho antes y todas las decisiones tomadas gracias a la información suministrada por esa persona pueden ser erróneas. Sobre todo en entornos en los que la información es escasa.

4. (En mi caso) Expulsión automática. Odio que me mientan. No es necesario mentirme, salvo cuando estoy enfadada, tolero la verdad y la asimilo con mucha facilidad. Si alguien me miente me siento utilizada.

Mucho más si esa información es para chantajearme emocionalmente.

(Superada fase 4 y en fase 5, que es la de la tranquilidad).

Estoy cansada, agotada.
Lo bueno de mi situación: que le he dado tantas vueltas a la ruptura que me resulta ya incluso aburrido de hablar de ella.
Me he desahogado lo suficiente.

Así que voy a descansar un poquito, a cuidarme, leer música, ir al cine, componer, reírme con amigos y jugar...

Puedo elegir libremente

Entre engañarme y pensar que deseo lo que necesito.
O engañarme y pensar que necesito lo que deseo.

Se admiten apuestas.

Yo, con el kleenex y mi drama, pensando en la mejor manera de suicidarme ahogada en mocos por mi frágil existencia en un mundo cruel y horroroso, horrible.
- Cariño. Creo que mañana te va a bajar la regla- comentario de ¿una? ¿dos? ¿todas mis parejas?

Y siempre que me sucede esto tienen razón.

Conjugando el verbo "marcharse" de mil formas diferentes.

Me he despertado bañada en sudor, encendiendo la luz a toda velocidad. Volando hacia el interruptor como cuando era niña y lograba que los fantasmas desaparecieran en la carrera de las tinieblas frente a lo luminoso.
Era una pesadilla.
Estaba en una habitación de una preciosa casa de madera con muchos niños a los que debía proteger de una especie de huracán, o de batalla naval, qué se yo. Les escondía del impacto de los trozos de ventana, de pared que iban saltando por la fuerza del viento. Alguna señal del sueño me ha hecho darme cuenta de que podía parar la escena, como en todas mis pesadillas. Como aprendí a hacer de niña. Soñar que podía encender la luz como truco mental para detener la situación.
Hacía años que no tenía una pesadilla.
Para que esto me suceda así, con un sueño de persecución, de muerte, como los que he tenido durante toda mi infancia, la carga psicológica de lo que me está sucediendo es bastante elevada.

Recuerdo que cuando me metí en esto, antes de conocerte, no sabía qué elementos de control establecería para diferenciar la fantasía de la realidad, el verdadero deseo del deseo inducido. Y me di cuenta de que mi único parámetro de percepción válido sería el de mi propia felicidad. Ese es el verdadero límite.

Ha saltado un clic en alguna parte.

No conocía a Love of Lesbian. Sinceramente, la etiqueta de indie siempre me ha echado hacia atrás en mis prejuicios musicales. Y me he encontrado con esto:

Todo va bien hasta que deja de ir bien.

Entonces una escribe una hoja con dos columnas y sopesa.
Entonces una saca la balanza y comienza a colocar sensaciones y emociones a cada lado. Impaciente. Tratando de adivinar qué lado pesará más. Qué elementos estableceran la diferencia.

Lo malo es que las sensaciones y las emociones no son físicas, no pesan. Poseen el valor que una quiera darle.

Así que llega el momento de retirar la balanza de la mesa.

Y de pensar.

Conversación con d en el pidgin:

d- no eres tan rara. solo tienes el control sobre tu vida. eso es lo poco frecuente.
e- la verdad es q hago lo que quiero como quiero, cuando quiero.
d- no te importan los convencionalismos.

Qué lástima que tener el control sobre la propia vida sea considerado poco frecuente o especial.

Se ha marchado el bajista de la banda.

Tener una banda es como jugar al tetris en las últimas pantallas, que siempre vas colocando y eliminando filas, pero aparecen piezas que no encajan. Cuadrando piezas.

En lo demás, felicidad en el frente.

Esta canción de Sarah McLachlan da título a una película de temática rosa llamada "Better than chocolate". Hay que ver lo que se puede hacer con una acústica, un bajo y una batería. Y su voz, claro.

Siempre que escucho esta canción me dan ganas de llorar... Es tan hermosa.

(tengo el día ñoño)

Por azares del destino, o un autocastigo mental, me veo en la tesitura de dar un concierto de cantautora. Es curioso cómo he llegado hasta aquí, pero no es el tema que deseaba tratar hoy.
Sino que he abierto uno de los dos cuadernos de canciones, el otro no lo encuentro, pero suele ocurrirme, para poder hacerme con temas que tocar en acústico. Y me veo cantando canciones de hace trece años, de hace nueve años, de una persona que fui pero con la que hoy no me identifico para nada. Al mismo tiempo es un orgullo poder rescatar a la persona que hace nueve años componía con su soledad, su tristeza y su melancolía en ese mundo que ni comprendía ni aceptaba.
Soy yo. Fui yo. Pero aún queda algún trocito de esa persona dentro de mí.

Os dejo un ejemplo, verano del año 2000. Hace nueve años y muchas, muchas, pero que muchísimas historias.

Uno no puede echar de menos lo que nunca ha tenido.

Pero sí puede necesitar lo que ha deseado.

Fin de semana intenso, en el que he vivido la mejor, más divertida y más emocionante boda a la que he asistido nunca. Pocos hijos pueden asistir a la boda de sus padres (eh Little Pedro?).
También he tenido la oportunidad de reconciliarme con una ciudad preciosa: Sevilla.
Hace nueve años tuve la ocasión de vivir allí, para tratar de trabajar en mi sueño, en el mundo del cine. Esto desembocó en la experiencia laboral que he odiado más de mi existencia. Pero odié a los actores, a los técnicos, cada instante pasado, cada rincón de la ciudad, cada minuto de las doce horas de rodaje. Yo, que llegaba con mis veintipocos años y muchos sueños en el bolsillo.
Algo que parecía imposible. Como dijo mi amiga Mónica: "No puedo imaginar qué te puede haber sucedido para que conviertas toda esa ilusión en rencor".
Probablemente si me hubiese imaginado nueve años después, camino de una boda, si me hubiese cruzado conmigo misma no me hubiera reconocido. Probablemente me hubiese defraudado. Con mi trabajo serio, mi vida centradita. Pero tampoco me hubiese imaginado así de tranquila, así de feliz, así de orgullosa.
Todas las vidas que he vivido en estos nueve años. Un largometraje, un disco. Bueno, quizá no me hubiese defraudado tanto, tan sólo me hubiese sorprendido hacer un MBA, yo que suspendía sistemáticamente todas las asignaturas que se apellidaban "Empresa" en mi carrera...
Todas estas vidas que he vivido.
Y las que me quedan por vivir.

Mi botón de reset es muy sensible. Basta acercar la mano por error.

Y el sistema se reinicia de nuevo.

Es difícil reubicar las sensaciones y emociones en una escala de valores construida a medida, puesto que supone romper con todos los referentes, con todos los objetivos y porqués que a una le han inculcado a lo largo de su vida. Cuesta. Pero al mismo tiempo reconforta, porque si no encajaba en el modelo católico de casarme y tener hijos, puedo generar un nuevo modelo. Para mí. Para las personas que decidan unirse a esta nueva trayectoria. Participar, caminar junto, sobre, bajo, en múltiples preposiciones que hoy poseen nuevos sentidos.

Me permite caminar más libre, más feliz, más segura, más tranquila. Que es como me siento. Relajada. Siento. Pero de una manera diferente. No el amor romántico que me mostraron que debía sentir (ni ganas que tengo).

Es una vulnerabilidad buscada, en la relación contigo. Es una fortaleza enorme, en las relaciones con los demás. Me siento controlada, estable, centrada.

Cada día voy rompiendo este molde que generaron para otra E que no soy yo, cada día construyo un poco más de esta nueva E que soy yo, que no lo soy, que soy a ratos. Es duro generar de cero. Pero nací con vocación de ave fénix.

Sinceramente no tengo muy claro hacia donde camino, pero sé que es el espacio correcto siempre y cuando sea feliz dentro de él. Y eso, sí es mi responsabilidad.

Mi vida es como la de los ogros, con muchas capas de cebolla, como diría Shrek.

Tengo 3 identidades en internet, diferenciadas, que no se mezclan. La trabajadora, responsable. La bisexual que vive los fines de semana. La perversa que disfruta.

Tengo 3 blogs y en cada uno de ellos establezco unos límites diferentes respecto a lo que puedo narrar. Determinados sucesos vienen en "A solas" y el resto de sucesos en otro blog. Existe un último blog dedicado a mi estado de ánimo, a mis emociones, a mis sensaciones compartidas con otra persona. Un espacio privado.

Soy tres o cuatro personas diferentes, aunque no dejo de ser la misma todo el tiempo.

Pero no dejo de sentirme controlada (jeje) o excesivamente ceñida a unas normas que me he autoimpuesto para preservar una ¿intimidad?.

A veces me gustaría poder publicarlo todo en todas partes...

Debo reconocer que a veces lo hago, copio el mismo post en varios espacios en los que mis líneas vitales convergen sin remedio.

Se llamaba Tete.

Fue el primer hombre con el que me acosté, en una noche de demasiado alcohol y autodestrucción como para acostarme con nadie. Fue mi compañero de piso, compañero de grupo y mi mejor amigo hasta que su vida se volvió tan ingobernable que sus deudas se antepusieron a cualquier relación con nadie. Sé que sigue por ahí. Tampoco tengo claro en qué andaba exactamente.

Pero de la noche a la mañana pasó a ser un extraño.

Recuerdo que en nuestro loco piso compartido siempre sonaba la voz de Antonio Vega al menos una vez. De hecho recuerdo toda la discografía a través del pésimo sonido de los altavoces de un despertador CD que Tete empleaba como reproductor en su cuarto.

Analizamos cada palabra, cada acorde, cada solo de cada una de las canciones de cada disco durante horas, mucho antes de que todo se torciese. No puedo desligar esa música de Tete.

Tampoco puedo separar a Antonio Vega de todo mi aprendizaje musical, de mi manera de componer.

Recuerdo que cuando conocí a Javier Monforte, productor de Hevia, guitarrista de Luz Casal, me dijo que mi manera de componer le recordaba a la de Antonio: "Variaciones sobre una misma melodía."Algo que me hizo sentirme orgullosa durante meses.

Antonio Vega Tallés ha muerto hace unas horas en Madrid.

Hoy es un día un poco más triste para la música.

Tengo un corazón insatisfecho, que a ratos devora todo aquello que construyo para deshacerlo, para masticarlo lentamente. Un agujero negro que absorbe todo aquello que se acerca. Una mente que considera insuficiente todos aquellos estímulos que recibe, todas aquellas creaciones que lee, todas aquellas vidas que vive, todos aquellos hechos que recuerda.
Nunca es demasiado, nunca es suficiente... Este deseo mío inagotable de nuevas cosas que a veces me agota en su ansia irrefrenable de experiencias.

Ella me sube, me baja, me exaspera, me enfada, me levanta, me acaricia. Ella sabe leerme mucho antes de que yo misma lo haga. Me conduce despacio y deprisa. Nunca sé qué viene a continuación. Cuando me acelero, me para. Cuando estoy relajada, me tensa.
Ella está en todas partes, pero en ninguna.

Ayer me puse totalmente en sus manos...

Hay una cosa que me había resistido a hacer desde la mudanza. Conectar los cables de mi equipo de música.
Sí, sé que es absurdo, porque soy música, compongo letras y canciones cada segundo que tengo libre. Pero algo me impedía hacerlo.

Estoy escuchando a todo volumen este temazo de Sigur Ros, con las lagrimitas en los ojos.

Cuánto echaba de menos este sonido.

Pensando a toda velocidad, dando vueltas, tratando de asumir como si mirase a un puzzle en el que hay piezas que no encajan. Y por mucho que las cambie de posición, que las tuerza, que las gire... Hay algo raro.

Me ando hallando el qué.

He tardado mucho tiempo en poder asumir el significado de esta palabra y defenderlo sin avergonzarme.
Primero me identifiqué por defecto, ya que la sociedad presupone esta orientación, como heterosexual. Después salí del armario y, aunque dentro del movimiento asociativo siempre me posicioné como bisexual, más para molestar que porque lo creyera realmente, he acabado asumiendo mi identidad de orientación sexual como ésta.
Soy bisexual.
De vez en cuando se me sigue escapando un "lesbiana" cuando me preguntan, como si fuese malo, y lentamente estoy logrando que no me suene raro.
Me queda la lucha contra los estereotipos: infidelidad, sin evolución personal (estancados en una fase), promiscuidad...
Que sí, que soy promiscua. Pero no suelo ser infiel.
Y mi evolución personal me ha hecho pasar de unisexual a bisexual.

El otro día salí del armario del trabajo. Y , por primera vez en mi vida, lo hice desde un inicio como bisexual.
Recuerdo la explicación por msn con mi compañera de trabajo:
- Es que me enamoro de las personas, no de su sexo.
- Es la primera vez en mi vida que entiendo el tema de la bisexualidad.

Me siento orgullosa de mí misma, aunque todavía quede mucho por luchar.

De haberlo sabido
no hubiera dado todo en un principio
no hubiera sido la noche en tu espalda
ni congelándote de frío.
De haberlo sabido
me hubiera ido sin decirte nada
no hubiera sido tan duro contigo
no hubiera habido corazón en la garganta
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido
fue volverte a ver
Me sobran Motivos
pero me faltas tú sobre la cama
y ahora que las calles están llenas de bandidos
cuando necesito de tu madrugada
cuando ya te has ido
cuando me parte en dos de una tajada
no hubiera dudado en quedarme contigo
de haber sabido que no me esperabas
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido fue volverte a ver.

Trabajo en una .com
Reviso mi email unas 6 veces al día si no más, en mis 3 cuentas de correo, cada una con una finalidad diferente.
Me conecto durante 8 horas de trabajo, durante 2 ó 3 horas fuera de él.
Es fácil encontrarme en el msn, en mis 4 cuentas.

La primera vez que entré a trabajar en mi empresa me sorprendió el silencio reinante y el ruido de teclas, puesto que todos trabajamos con pidgin, un servicio de mensajería instantánea similar al msn.
Lo que nunca imaginé fue que saldría del armario a través de internet...

Mirar al cielo, hace calorcito, pero no el de verano. Caminar por las terrazas de la ciudad hablando de fotografías, de cámaras, de cortos, de música, de películas, de sentimientos, de teatro, de ropa, de gente, gente, gente, mucha gente. De nueva gente, nuevas caras, nuevos cuerpos, nuevas formas de vivir. Llamadas de teléfono y la Gran Vía abre sus puertas a cada paso y en Fuencarral me tropiezo con dos conocidos en 2o metros. Músicos callejeros que tocan canciones conocidas. Y mi mano, inquieta, toca la guitarra imaginaria a cada paso, mientras mi mente figura una y mil canciones. Entonces me paro a ver los edificios por las calles en las que corro habitualmente para no llegar a la hora a ningún sitio y descubro de nuevo lo que amo esta ciudad acelerada. Arriba, las estrellas, que me tranquilizan.

Creo que soy feliz.

O de cómo convertir una canción terrible en algo medianamente interesante.

Con lágrimas en los ojos mientras escucho...

Nos complace invitarle a la exposición Aplastados al vacío, de los artistas Laura A Cancho y Thomas Redeydellet, y la colaboración especial de la escultora Natalia Molina De La Villa, que se inaugurará en el Foro de Pozuelo el próximo viernes 17 de abril a las 20h.


Donde también viviremos una pequeña performance a cargo de los artistas y junto a las guitarristas Leonor Guelbenzu y E. Esperamos que sea de su agrado.


(lo que viene siendo el cómo se toca en un acto y una se entera por la invitación)

Lo conocí gracias a mi ex. Era el primo simpático, el primo guapo, el primo que trabajaba en múltiples trabajos, el que estudiaba para bombero. Una sonrisa encantadora y mirada pilla le delataban como un eterno DonJuan.
Una vez que finalizó la relación con mi ex, no tuve muchas ocasiones de contactar con él, aunque es cierto que fue una de esas personas que hubiese querido mantener a mi lado después de la separación. Como sucede en todas las separaciones.
Anteayer tuvo un accidente de coche, entre guardia y guardia de trabajo.
Anteayer fui al tanatorio, un lugar que comienzo a conocer en los últimos años, tanto como para poder identificar salas y asociarlas a despedidas diferentes.
Estuve allí por mi ex y por él, aunque una familiar impertinente tuvo el valor de decirme que no le parecía bien que estuviese ahí, como si una muerte fuese lo mismo que un bautizo o cualquier otro evento social, como si existiese una etiqueta más allá de Nuño, al que conocía y quería, o los familiares directos, que me agradecieron que estuviese allí. Pero cada uno tiene la educación que quiere o, en este caso, puede.
El absurdo incidente me ayudó a sacar mi rabia, mi dolor y, por fin, a llorar sin anteponer el dolor de los demás al mío.


Me pregunto cómo será tener 80 años y conocer más personas en el otro lado que en el de los vivos.

(La noche la paso al otro cuaderno)

Recuerdo el concierto de presentación del disco que contiene esta canción, con Jairo y sus chicos cantando el tema en tango, con contrabajo y acústicas.
Esta canción me sabe a carreteras secundarias de Ávila y Toledo, a sudor, a su piel...
El poder evocador de la música

Tuve una amiga que para desenamorarse seguía el siguiente método:
Elementos necesarios:
Pizarra, tiza y mucho tiempo. Kleenex por si hay recaídas.

Pasos a seguir:
1. Se apunta el nombre de la persona amada.
2. Cada instante que uno recuerda a esa persona amada, pone una rayita al lado del nombre, dependiendo de la intensidad del sentimiento, pueden requerirse varias pizarras.
3. Un@ observa que cada vez se anotan menos rayitas al día.
4. Existirá un momento en el que una deje de escribir rayitas. Tras una semana, llegará el paso final: borrar ese nombre.

Como fue borrado de la memoria.

He entrado en fase de ansiedad otra vez, como si se fuese a escapar de mis manos esta nueva forma de sentir. Como si existiese un contador de caducidad reflejado en meses, semanas, días, horas, minutos... Segundos.

Un contador silencioso, oculto.

A ratos siento la necesidad de mantenerme ocupada en nuevas cosas, de descansar mi mente.
A otros ratos siento la necesidad urgente de continuar sin parar, hasta llegar al agotamiento, a la completa extenuación. Pero nada de lo que realizo depende enteramente de mí.
Es como si hubiese recibido un premio de consolación, un premio de juntar puntos y anduviese por las esquinas buscando puntos en los boletos olvidados.

Sé lo que quiero. Sé cómo lo quiero. Cada paso que doy, tengo más claro qué es indudablemente lo que deseo.

Pero aún no lo he encontrado.

Siento que hay una parte de mi vida que va absorbiendo como un tornado todo lo demás. Puedo ver los recuerdos, los amigos, las letras de las canciones, mi tiempo libre girando en la espiral, ascendiendo lentamente.
Como si fuese a encontrar un paisaje desolado al finalizar. Como si solo se fuesen a salvar aquellas cosas salvaguardadas en los sótanos.
Pero cuando miro hacia atrás, hacia los lugares que ya arrasó el tornado, no veo madera, ni coches dados la vuelta, ni terrenos poblados de cables. Sino nuevas construcciones, nuevos parques, nuevos inquilinos, nuevas ideas.

Hace cinco días me encontré con una amiga que me perdió la pista hace cinco años y dice que parezco una nueva mujer.

Y es posible. Soy una mujer diferente que la que comenzó el blog.

¿Cómo celebrar un 5ºaniversario del blog?

Como todos los años...
Olvidándome...

Si es que soy la mujer que siempre llama el día después en los cumpleaños.

Una de las mejores canciones grabadas en nuestro Cd.

Tartarugueta señala con el dedo a una pareja en una terraza, con su cerveza en la mano, al sol, pero abrigados hasta las cejas:
- Mira, esos también tienen frío...

Tartarugueta, la Vasca, la Ricci y una servidora montadas en un taxi rumbo a uno de los locales más freaks de la Barcelona arcoiris. Como un viaje de iniciación, un destino turístico para que la navarra-madrileña lo conozca todo.
La Vasca va cantando "Shakira,Shakira", para hacer rabiar a Tartarugueta, que no está nada conforme con la decisión de ir a un local de chonis.
El taxista, en cuanto escucha el "Shakira, Shakira" llama por el radiotaxi a un compañero.

- 106, 106, aquí llevo a unas chicas cantando "Shakira, Shakira". ¿No era tu prima?
- 134, 134, ya me gustaría- dice una voz con claro acento colombiano.

La Vasca continúa animando el cotarro en el asiento del copiloto.

-106, es que llevo unas señoritas muy animadas en los asientos, con conocer al primo de Shakira.
- Con conocer a Shakira.- aclara la Ricci con una sonrisa de oreja a oreja.
- 106, tienen una marcha que no es normal.
Ya interviene incluso la chica del radiotaxi con una carcajada, bromeando con 134, 106 y nosotras cuatro, que entre vino, cerveza, ginebra y ron estamos decididas a pisar el peor local de Barcelona.

Y al llegar, entre risas, pienso en que esta ciudad es soleada. Es amable. Es simpática. Las chicas de radiotaxi no tienen voz nasal ni tono borde y los taxistas pueden bromear con las chicas a las que llevan en los taxis. Pienso en ir en bicicleta por la calle sin riesgo a morir atropellada en cada esquina. Pienso en que el catalán es una lengua amable, seria, menos cariñosa que mi castellano natal, pero que este no sería un mal sitio para vivir.

Como siempre, me asusto y sorprendo con estas reflexiones.
Gracias a las tres por una noche divertida, chicas, la siguiente en Madrid. (Pero no esperéis taxistas majos, que en Madrid no existen).

Conversación con Tartarugueta en su casa de BCN:
- Porque ya tengo 32 años...
- ¿Quieres tener hijos?
- Claro.- miro a Eli y se me salen los ojos de las cuencas- Me quedan como mucho 6 años para encontrar a alguien con quien tener hijos y tenerlos....

Nada como desear algo tanto, tanto, para que cuando se plantee la posibilidad de hacerlo real, exista un miedo atroz a convertir los deseos en expriencias.

El día 28 de este mes, el presente diario cibernético va a cumplir 5 añitos.
¿Alguna idea para celebrarlo?

Lo malo de ir enlazando una mentira con otra, más otra y luego otra, es que las posibilidades de salir del bucle infinito son inversamente proporcionales al tiempo de generación de fantasías. Y que cualquier verdad, por cierta que sea, quedará incrustada en el bucle infinito para convertirse para el espectador en una nueva mentira.

Mi ex tenía un compañero de piso con el que llevaba una relación de amor-odio. Todas las mañanas se ponían esta bella canción a todo volumen, pese a las quejas de los vecinos.



En todo final de historia de amor, uno acaba cantando esto tarde o temprano...

Last goodbye
Del desaparecido tras su primer disco, del mítico Jeff Buckley.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die.
But it's over
Just hear this and then I'll go:
You gave me more to live for,
More than you'll ever know.

Well, this is our last embrace,
Must I dream and always see your face?
Why can't we overcome this wall?
Baby, maybe it's just because I didn't know you at all.

Kiss me, please kiss me,
But kiss me out of desire, babe, and not consolation.
Oh, you know it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Discrepancia entre necesidades propias y deseos ajenos.
Al final siempre consiste en lo mismo, poner en la balanza lo que se tiene, lo que se quiere, cerrar los ojos fuerte mientras se presiona la tecla de enter del teclado para enviar el email de las necesidades no cubiertas.

Y esperar...

círculos.

Me dejo caer porque confío porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento cuidada porque me dejo caer porque bajo las defensas porque confío porque me siento protegida porque me dejo caer...

Es difícil traducir esta intensidad en palabras.
Pero me siento suya, con los ojos vidriosos, las manos con las muñecas hacia arriba, la respiración agitada. Hasta que rompo a llorar.
Lágrimas como cuando vi el primer cuadro de Hopper en el Whitney Museum nada más salir del ascensor.

Comienzo a comprender.

Y solo puedo agradecer esta intensidad que sin Usted sería imposible.

Tengo una nueva casa. Llena de gente, de ilusiones, de abrazos, de comidas, de manos llenas para ayudar cuando no es un buen día. Atrás queda mi casa exterior de dos habitaciones vacía de manos para ayudar cuando no es un buen día.

Tengo un nuevo grupo. Lleno de gente, de ilusiones, de abrazos, de nuevas canciones, de manos llenas de notas, de ideas, de armonía.

Tengo un nuevo trabajo. Lleno de responsabilidades, de ilusiones, de proyectos, con dinero suficiente a fin de mes y un horario que me permite vivir.

Tengo nuevos deseos. Llenos de miedos, de ilusiones, de intensidad incontrolable y controlada. De límites. De percepciones más honestas de quién soy y lo que realmente quiero.

Tengo a mi gatita. Que no es nueva pero siempre está ahí.

Tengo a mis amigos, que como la gata, me han acompañado todo este tiempo.

Creo que veo la luz al final del túnel.