por cierto, en mi empresa siguen derribando gente...

tres comerciales
un gerente
un jefe de ventas

hacemos porra para adivinar quién es el próximo

(a estas alturas me la empieza a traer floja)

Sube las escaleras del metro compartiendo auriculares con una chica de pelo largo, sonrisa agradable, probablemente su novia. Escucho la música distorsionada por el volumen.
Hace un redoble de batería en el aire y continúa tocando con sus manos mientras baila, subiendo las escaleras del metro.
La chica sonríe.

Esta vez me pusieron auriculares, con la musiquita de Kiss FM de fondo. Conté seis canciones, de Queen, Lenny Kravitz y Luz Casal, entre otros, con el ritmo irregular metálico de la máquina. Recordando, "puedes abrir los ojos, pero, por favor, no muevas la cabeza".
Ahora restan jueves, viernes, sábado y domingo para conocer los resultados de la prueba.
Se supone que tengo un nada que me paraliza el lado derecho si no me tomo mi medicación.
Pero, ¿y si ese nada fuese algo?

Nada como recordar la posibilidad de la muerte para desear aún más seguir viva.

PASATIEMPO

Introduzco pequeño pasatiempo para los que os aburráis estudiando febrero o los de las oficinas...

http://www.segundamano.es/vi/10231887.htm?ca=28_s

¿Dónde garantiza segundamano la seguridad del vendedor?

Una cañita con tapa para el que acierte...

Después de apagarme hasta casi desaparecer, he decidido levantarme.
Quitarme los lastres de mi no vida y continuar viviendo lo que deseo, lo que me gusta, lo que me hace feliz. Vivir acompañando a los míos. Tocando hasta las doce de la noche aunque al día siguiente suene el despertador temprano.
Secándome las lágrimas con las que me levanto por la mañana.

Reinhold Niebuhr:

"Señor, dame el coraje para cambiar las cosas que debo,
serenidad para aceptar las que no puedo cambiar
y sabiduría para reconocer la diferencia"

Han despedido a dos más.
Hace dos meses fueron el 20% de la plantilla (incluyendo jefes y directores).
....
...
..
.

Siempre llega con alguna sorpresa: una cartera como la que me robaron, caramelos, entradas para Juliette Lewis, una sonrisa, supercoco volando, bombones, muchas flores...
Pero lo mejor de todo es que siempre regresa.

Ayer me reventaron la cerradura del coche, me rompieron un cristal y se llevaron mis herramientas de trabajo. Habitualmente no me dejo nada en él. ¿Casualidad?
Solicito al tuerto que cambie de persona a la que mirar. Le gratificaré.

Haciendo cálculos con mi mujer,
A un promedio de vida de 85 años.
Una relación media de cuatro.
Un tiempo de recuperación emocional de un año.

Con 30 años.
Me quedan 55 de vida.
11 veces en las que me partan el corazón.
11 años de recuperación emocional...

voy ahorrando para el psicólogo

Cierro los ojos para no marearme, con el zarandeo de la camilla de un lado a otro. A mi izquierda, mi mujer, sujetándome la mano con fuerza. Sé que está asustada, aunque controle el tono de voz, aunque contenga el miedo en sus palabras.
Y no paro de disculparme porque esta es la noche de su cumpleaños y debía de ser de otra manera. No paro de decirle que no pasa nada, que no se preocupe, que de vez en cuando me pasa. Que es sólo un rato. Que luego todo vuelve al punto de partida.
Con las sirenas sobrevolando mi cabeza.

Ahora temo ver pasar una ambulancia por la calle.


(para los que se preocupen, sólo un susto, estoy bien)

Techo, comida y ropa. Y tarjeta de visita. Piso. DVD. Televisión. Comer fuera. Coche. Luz. Agua. Teléfono. Adsl. Móvil.
Uno empieza a trabajar en lo que no le gusta para mantener los gastos indispensables y acaba edificando una enorme valla electrificada de gastos que hacen imposible trabajar en lo que a uno le gusta.
No soy feliz en mi trabajo. No porque tenga un jefe que a veces me putee, que lo hace, como todos. No por el estrés de mi trabajo, que lo tiene, como todos. Sí por la falta de tiempo. Por la falta de ganas. Por la energía que me absorbe de la que necesito para hacer aquello que sueño. Porque no quería llevar esta vida, pero lo material me ha llevado a este sitio.
Me he dejado atrapar.
Y ahora ando buscando una salida.

Era un cabezota. Educó a sus hijos con la falsa creencia de que si superaban los malos momentos, se harían más fuertes. Pero todos le queríamos. Porque en realidad sí estaba ahí.
Era el señor al que le daba clases de karate en el jardín, yo con mi cinturón amarillo-najanja; él de chándal. El único adulto que me tomaba en serio.
Era el señor que escuchaba mi música y me dijo que cometía un grave error al estudiar el master en dirección de empresas, porque no era lo mío. Él, el emprendedor, el creador de una gran empresa. El que después del ictus, en pleno delirio, inventó una corporación, la "limo-business" para sacarle partido al limonero del patio.
Era el señor que me dijo que no trabajase tanto. Cuando medía su vida en horas trabajadas.
Era el señor que dijo: "Nieta. Poesía. Cantante", nada más verme después del ictus.
Era el señor que todos despedimos este domingo.

Don Justo. Mi abuelo.

Fui bautizada dos veces.
La última fue consciente, ya con algunos años de edad. No lloré como los bebés porque no lo era.
La primera fue en el cuarto de baño de mi abuela materna, que, tras preguntar al cura de su parroquia, decidió darme bautismo en su bañera para remediar la falta de fe de mis padres en aquella época.
Fueron muy distintos los dos: uno, aplaudido, social; el otro, a hurtadillas, furtivo, confesado muchos años después.

A veces entro en el blog buscando leer posts nuevos, otras historias, más vida. Pero ninguna desconocida escribe por mí. ¿Me estaré apagando?

- Cariño, eres la segunda mujer de mi vida.
- Y tú debes de ser la tercera o la cuarta mujer de mi vida. Qué le vamos a hacer.

Es un dolor sordo. Intenso. Hoy se coloca justo detrás del ombligo, aunque existen otras variaciones: en la garganta, dificultando la tarea de tragar; en el estómago; y la versión más conocida, en el corazón. Dolor de corazón, tan manido. Tan cantado tantas veces por tantas voces.
Somatizar. Es la palabra de hoy.

Alusiones abre un tema interesante:

Amar es encontrar y en ocasiones luego perder.Perder para hallar en otra persona, en otro lugar.alusiones 09.21.07 - 5:44 am

¿Entonces no importa a quién amamos? ¿El amor vive en nosotros y cada cierto tiempo le cambiamos la cara, el olor, las manos, la voz, el discurso...?

(Vuestro turno)

http://www.paginasamarillas.es/control_errores/error.asp?activ=te+quiero&prov=MADRID&pgpv=1&mode=simple&refer=E0&IdBusqMoscaDensa=paol165070915104538X81AA916A5019E39E&ErrCodMoscaDensa=271&ModeMoscaDensa=simple&OrigenResult=S


¿Es amar una búsqueda sin resultado?

Viajar a lugares que uno ha visitado antes es como ver películas antiguas, en las que uno se da cuenta de que determinadas secuencias ya no hacen reír, otras no había valorado en la justa medida y algunos pasajes siguen emocionando hasta hacerte llorar.

Dice mi amigo Ela que para hacer cualquier actividad que a uno le dé vergüenza (véase bailar o hablar en público) es indispensable utilizar la "técnica Jose María Aznar".
Dicha técnica consiste en imaginar al Sr Aznar en la misma situación en la que nosotros tememos hacer el ridículo. Ejemplo práctico:
Bailar reaggetón. Ni sé, ni quiero. Pero si imagino a Jose María Aznar bailándolo, no creo que yo vaya a hacerlo peor que él. De hecho pareceré una auténtica profesional del reaggetón (qué mal suena) a su lado.

En unos días, 30 años, y reestructurando, cerrando, haciendo inventario.

Tres meses sonriendo contigo.

gracias.

despertarse con el corazón en la garganta, el aire comprimiendo el pecho, quince alarmas de tareas sin finalizar en el cerebro que despiertan el sueño más profundo a las seis de la mañana. correr de una ciudad a otra, de un cliente a otro, de un presupuesto a otro, con tiempo justo para poder disfrutar de tu compañía unas pocas horas por la tarde. midiendo segundos, contando minutos, perdiendo horas en actividades que no me importan, ganando un dinero que no me importa, sumando ceros en una cuenta que no uso para actividades que me satisfagan.
tengo la continua sensación de que he perdido el control, de que estoy haciendo algo mal en esta vida que paso con el corazón en la garganta, el aire comprimiendo el pecho, quince alarmas de tareas sin finalizar en el cerebro que despiertan el sueño, desechan mis sueños, a las seis de la mañana.

He estado el suficiente tiempo en todos los vértices para tener la certeza de que no me gustan los triángulos.

Hay que masticar cristales para conocer hasta qué punto importa, hasta dónde has dejado entrar, hasta dónde no controlas la situación.
Hay que comer esquirlas. Hay que cerrar los ojos. Hay que apretar los puños. Hay que permitir que el miedo se apodere completamente de ti.

Entonces admitirás que ya estás perdida.
Entonces comenzarás a disfrutarlo, en vez de luchar contra ello.

Ella. Me inmoviliza con su mirada. Me acaricia. Me araña la espalda. Me sujeta la cara para que no pueda observarla. Me susurra al oído que esté quieta. Atenaza mis manos contra la pared y domina la respiración de mi cuello.
Ella. Me besa despacio, sonríen sus ojos, hablamos el mismo idioma a ratos, es canciones, es coleccionista de palabras, es mil argumentos, es rápido pero despacio, es muchas horas seguidas de intensidad que no acaba.
Ella. Es frágil pero dura. Siempre forzando límites, negociando respuestas, enseñando nuevos lugares, nuevos discursos, nuevas posibilidades.

Una vez comenzado, es tan sencillo traspasar los límites entre el placer y el dolor...

Se esforzó en crearlo tan medido, tan ajustado, tan perfecto, que, en cuanto lo terminó, las imperfecciones aparecieron, una a una, desmereciendo la obra tan cuidadosamente planificada.

Entonces, lo que hasta ese momento se trataba de un mapa de palabras rimbombantes pero vacías, se convirtió en algo realmente hermoso.

Después de ver "The L Word" cuarta temporada, se me plantea la siguiente pregunta:

¿Son las relaciones abiertas una evolución de las relaciones tradicionales?

(Ahora os toca a vosotros).

Según la teoría de la luz, existen dos tipos de objetos visibles: los que emiten luz y los que la reflejan. Yo sólo la reflejo.

Cuando se acerca un elemento luminoso a la vida, los colores vuelven a tomar forma en la retina, pasamos del negro (ausencia de luz) a una inmensa gama de posibilidades que antes no éramos capaces de percibir, que tan sólo se podían recordar. De modo que las tonalidades grises resultaban ser azules, rojas, verdes. Y, de nuevo, encontrarnos con ese dorado en los edificios de la Gran Vía al atardecer.
Pero la luz es sólo una ilusión. La luz no se puede retener con las manos. No puede reproducirse de igual manera de forma artificial. E incluso aunque la grabemos en partículas de plata sobre papel siempre será diferente.
De manera, que cuando el elemento luminoso se aleja, volveremos a la oscuridad original.

Según la teoría de la luz, existen dos tipos de objetos visibles: los que emiten luz y los que la reflejan. Yo sólo la reflejo. Pero algunas personas dicen que a veces también la emito para ellas.

- Siempre encontrábamos a algún gilipollas dispuesto a hacerlo. Un imbécil deprimido, que recientemente había recibido la carta de su novia explicando la existencia de otro hombre. Alguien que necesitase su momento de gloria. Y se lo dábamos.- Hizo una pausa larga, de manera que su voz ronca cortó el silencio de los asistentes.
- Se hacía una fiesta de despedida, con muchas banderas colgando de los pasillos del submarino.- Imitaba con sus manos el movimiento de la tela al desplegarse.- Escribíamos su nombre en una placa metálica reservada sólo al espacio de los héroes. Tocábamos el himno en su honor. Y todos mis hombres, uno a uno, se despedían del elegido con un apretón de manos, un abrazo, un saludo militar. Si no se le daba la importancia que merecía el momento, se corría el riesgo de que nuestro soldado se echase atrás.- Miró fijamente a los ojos a cada uno de los presentes.
- Fíjense qué estupidez. Entregar la vida por un ratito de gloria. Por las pancartas, los saludos y la placa. Por una mujer, entre muchas, que negaba el ansiado amor de adolescente. Y antes de que tuviese el tiempo suficiente para pensarlo de veras, lo subíamos al torpedo, seguíamos la trayectoria y nos despedíamos del gilipollas que nos acababa de salvar el culo a todos.

- Los ánimos están muy alterados últimamente, E, ¿no ves las noticias? - dijo mi amiga Carol el fin de semana pasado.
- Ni idea Carol, con tanto trabajo no escucho la radio, ni veo la tele y como vivo en los atascos, tampoco leo nada de prensa. - Contesté.
- ¿No te enteras de nada de lo que sucede alrededor?
- Ni me entero, ni me importa.
- Pues cuando escuches las marchas militares será ya demasiado tarde.

Mucho descanso, termalgin, paciencia y mantita de cuadros. Eso ha dicho la médico.
Aquí, disfrutando de las subidas y bajadas de temperatura que me ofrece mi gripe.

Volverá, me dirá que se ha equivocado y de rodillas pedirá que regrese a su lado.
Porque habrá necesitado tanto de mis besos que el vacío se le habrá agudizado.
Volverá si merece la pena, aunque no seré yo quien espera.
Volverá, volverá a mi lado, de donde nunca debería haberse marchado.

Volveré a sentir sus labios bajando por mi cuello, manos húmedas sobre mi piel
El sudor de noches de verano, sabor entremezclado, cura mi sed.
Volverá con otro nombre en otros años y veré lo que deseo a retazos.
Se marchará y volverá a mi lado con otra cara y otro cuerpo.

Volverá si merece la pena, aunque no seré yo quien espera.
Volverá, volverá a mi lado y encontrará a su regreso que su lugar lo ocuparon...

(Qué bueno recordar que nadie muere de amor, hay otras cosas más importantes).

A veces me siento como un hámster, corriendo en una bola de plástico que cada vez adquiere mayor velocidad y me obliga a continuar mi marcha hacia ninguna parte.

Nació en la tierra de los pescadores, entre el mar y la montaña, la bruma por las mañanas. Sus ojos azules destacaban sobre la piel morena, curtida. Ojos dulces, mirada que acariciaba.
El primer día me ubicó en la segunda habitación de la derecha, que comunicaba con su gran estancia con una puerta que permanecía siempre cerrada. Me ayudó a introducir mi maleta en el cuarto, acompañado de un "este es tu espacio, estaré al otro lado si me necesitas". Yo regresaba de uno de mis múltiples naufragios sentimentales, ella me acogía en su casa por un tiempo y aunque nos conocíamos de cerca, sabíamos que no era el momento.
Comenzó como a los dos días de dormir en aquel lugar. Dormía plácidamente en la playa, sobre mi toalla, con el sonido de las olas rompiendo sobre las rocas meciéndome en los sueños. Entreabrí los ojos y la vi de espaldas.
Músculos de nadadora. De superviviente. Piel bronceada.
Me imaginé acariciando su espalda.
Cuando ella se giró para hablarme, debió de leer algo en mi expresión, porque sonreía de una manera diferente.

Pensaba que podría salir indemne.
Sin el amargor en la boca, tu cara que me atormente en sueños, lágrimas tempranas y la sensación de haber regalado innecesariamente un trozo de mí para siempre.
Creí que podría salir indemne.
Pero, por supuesto, me equivocaba.

El mundo da vueltas y gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira...


Y en cualquier momento, puedo aparecer de nuevo en la casilla de salida.

Dice mi tía que con el tiempo nos vamos volviendo más exigentes con las parejas, los años van pesando y dejamos de aguantar las pequeñas manías que hace unos años nos parecían insignificantes.
Yo creo que la experiencia nos demuestra que embarcarnos en historias absurdas nos haría repetir finales a los que no deseamos volver. Caminos tortuosos que ya recorrimos, abismos con fondos conocidos.
Supongo que ahora tengo más claro lo que necesito que hace diez años.
Pero entonces, ¿dónde dejamos la inocencia? Tropiezo continuamente con personas con la piel curtida, en la que no haría mella ninguna caricia. Personas que cuentan: "esto ya lo viví", sin darse demasiadas oportunidades más allá de lo que conocieron (y no volverán a repetir). Pero esta actitud no tiene nada que ver con la inocencia, ni con la experiencia. Es el miedo lo que les atenaza: miedo a sentir, a que les duela, a cruzar esos caminos tortuosos; pero también miedo a sentir, a disfrutar, a vivir.
No hay vida sin muerte. No se puede amar sin el riesgo al desamor. No hay sinceridad ni entrega sin posibilidad de recibir mentiras. No se puede intentar nada sin el riesgo de equivocarse.
Quizá sea eso: Quiero envejecer aprendiendo lo que necesito para ser feliz, sin conformarme con menos, pero tomando los riesgos necesarios con quienes demuestren que debo correrlos.

No quiero dar por sentado nada, ni que nadie interprete lo que yo quiero. Tengo palabras propias, actos propios, que no siempre encajan en las normas de los demás.
Me quiero tanto, que no voy a permitir que se acerquen personas que no saben lo que quieren.

No quiero escuchar palabras vacías.

Lo has conseguido.

En mi vida habitual utilizo el PC para comunicarme con el mundo y mediante mi conexión ADSL busco piso, músicos, restaurantes... Empleo mi GPS para encontrar lugares, pero mi GPS no me ayuda a localizar mi coche cuando no recuerdo dónde lo aparqué. Mi PDA me muestra dónde se esconden mis clientes, me sirve de herramienta de trabajo con mis números, descuentos y presupuestos. En el coche, tengo, además de rueda de repuesto, bombillas y el chaleco que brilla en la oscuridad, un neceser con todo lo necesario para sobrevivir allá donde pernocte, una muda de ropa, regalos para mis clientes, música para un viaje de cinco horas, mi portátil, mi maletín, cargadores de la PDA y el GPS e instrucciones, cds de instalación para todos los aparatejos electrónicos.
¿No es un poco estresante organizar la vuelta al trabajo?

Quisiera reir y llorar.
Por primera vez no encuentro manera de transmitir mis sentimientos en palabras, ni en música.
Ayer acabamos la grabación.
Ayer me dejé la voz en la misma sala en la que ha cantado Tina Turner.
Es precioso cumplir sueños.

Hace unos minutos dormía aún plácidamente en mi cama. Me he levantado destrozada, sin resaca, pero con una gran sonrisa en los labios.
Ayer no salí de marcha, ni conocí a nadie que ya conociera, ni bailé en el escape, ni en Malasaña, ni bebí cerveza o absenta o whisky (a mí no me gusta la ginebra). Ayer se comenzó a cumplir uno de mis mayores sueños.
Desde que cogí una guitarra por primera vez me imaginé grabando un disco. Podía dibujar exactamente el lugar y las personas que me acompañaban en ese sueño.
Estoy grabando en Red Led, uno de los mejores estudios de Europa.
Estoy acompañada de mi hermano, Paco, que no es de mi sangre pero la ha ido adquiriendo en una larga relación de amistad, en la que hemos llorado y reído mucho, a pie de cama de hospital, en locales de ensayo en los que la mitad de los músicos no se involucraban. Hemos tocado con personas que no pagaban el local, que no venían a ensayar, una sensación de lucha improductiva contra un gigante.

Y por fin ha llegado nuestro momento.

En el fondo nunca dejaremos de ser personajes de Woody Allen

La semana pasada estuve cenando con S. , que sostiene que en Chueca la gente , con tal de sentirse querida, está con quien puede y no con quien quiere. Tras un rato de reflexión dije:
- Pues yo me acuesto con quien puedo y estoy con quien quiero.

Ya lo sé, dos semanas sin actualizar son muchos días.
Horas de café, de visitas, de clientes, de contratos, de sumar, de broncas con mi jefe, de informes, de dormir abrazada de nuevo, de ordenador, de presupuestos, de kilómetros, de ver pasar pueblos en los que me hubiera encantado pararme, de pararme sólo para nuevos clientes, nuevos contratos, nuevas sumas, nuevas broncas con mi jefe, de besos entre informes y planes, entre tus palabras en inglés y mis números, de problemas, de reajustes de agenda, de dormir abrazada pocas horas, de horas de café.

¿Y por qué no?

Mis mujeres (conversación con Eli en el msn)

e dice:
está el apartado de mujeres con las q mantendría una noche apasionada

e dice:
y luego, creo q es en este,

e dice:
mujeres con las q mantendría una noche apasionada y me gustaría conocer más

eli dice:
hay algun otro apartado?

e dice:
amigas

eli dice:
vale

e dice:
mujeres de las que estoy totalmente enamorada

eli dice:
amigas con quien follas?

e dice:
y mujeres de las que estuve enamorada

e dice:
también está ese

e dice:
aunque se acaba jodiendo la cosa

e dice:
y pasan a cualquiera de los apartados anteriores

eli dice:
creo q tu capacidad d enamoramiento es importante

e dice:
amor no es igual a sexo

eli dice:
ya

eli dice:
claro q no

e dice:
q sea dulce con las personas con las q me acuesto no quiere decir q esté enamorada de ellas

eli dice:
claro claro

e dice:
ah

eli dice:
dime

e dice:
y está el apartado de gente con la q no follaré jamas

e dice:
(me lo dejaba)

eli dice:
heehheheh

eli dice:
vale

e dice:
o el de pudo ser y no fue

e dice:
o el de noches heterosexuales

eli dice:
ehhehhehehe

eli dice:
q loca eres!

e dice:
anda q no tengo apartados dentro de la cabeza

e dice:
pero sé q te gusta mi locura

eli dice:
suerte q no querias etiquetas

eli dice:
claro q si

eli dice:
mujer en contradiccion constante

Quiero la luz de los parques a medianoche. Reír hasta que me duela el estómago (y tenga agujetas). Quiero el cine. Respirar música por los poros. Filosofar sobre tonterías. Quiero probar platos que aún no conozco para exclamar que me gustan. Quiero Madrid en todas sus formas.

No quiero discutir. Ni darle vueltas a las cosas hasta racionalizarlas. No quiero nombres, ni etiquetas, ni mapas. Ni mucho menos una "relación". Ahora no necesito nada más.

¿Hay alguien que quiera lo mismo ahí fuera?

sentir.
tu calor y tu rabia en mi piel. tu suavidad a cada instante. sentirme cuidada, deseada, envidiada, contra las sábanas. sentir despacio y sentir deprisa. tu voz, tu respiración que marca mi ritmo.
el estallido de luz que me paraliza.
deshacerme entre tus dedos.

volver a sentir.

Ayer conocí a alguien a quien sentí que conocía desde hace muchos años. Fue en el lugar más insospechado, a la hora en la que la gente sólo busca cuerpos con los que compartir la noche.
Toda una sorpresa.

Sonríe a los recién llegados y pronuncia sus nombres con claridad cuando se acercan a darle un beso. Huele a colonia de bebé.
Dos barras, cada una a un lado de la cama, le protegen del suelo, aunque él se empeña en caminar demasiado pronto. Quizá porque ha caminado mucho tiempo con sus 84 años de vida, aunque ahora alguien le haya arrebatado la capacidad de mover el lado izquierdo de su cuerpo, de pensar con lucidez. Habla en concatenaciones de pensamientos, de recuerdos que muchas veces se entremezclan con otros recuerdos.
Es mi abuelo. La persona del mundo que menos imaginaba en esta situación.
Cuando me vió dijo "Mi nieta. Poesía. Cantante".

Conversación entre la chica del ropero del Escape, bar de copas de Madrid, y el vendedor de rosas a las cinco de la mañana:
- ¿Qué tal? ¿Mucha venta de rosas?
- No. Aquí no hay amor. Sólo sexo.

No era la primera noche en la que nos cruzábamos, pero tampoco la conocía tanto. Una chica, de mirada triste en un mar azul de dudas con la que había intercambiado unas cuantas conversaciones en el Escape, un antro nocturno en Chueca.
La charla de esa madrugada versaba sobre su recién convertida en ex. Sobre cómo echaba de menos dormir abrazada a ella.
Yo aún no conocía la sensación de dormir abrazada a nadie por las noches, la paz de la cotidianeidad en los actos de amor tan pequeños. Pero podía imaginarme, por su tono de voz, que era una pérdida terrible.
Avanzábamos por Fuencarral, destino al metro de Gran Vía, en el que se separaban nuestras líneas.
- Si tuviese casa, te invitaría a venirte conmigo. - Por circunstancias, me encontraba alojada en el apartamento de un familiar.
- ¿Sólo para dormir?
- Para que puedas dormir abrazada a alguien.
Me miró con incredulidad.
- Yo tampoco tengo casa.
Conforme llegábamos a la estación tuve una idea descabellada:
- ¿Y si dormimos en una pensión?
Siempre imaginaba las habitaciones de las pensiones como lugares sórdidos en los que poder practicar sexo con desconocidos, no para abrazar a nadie. Era una buena manera de romper las connotaciones. De volver a la inocencia.
Recuerdo que incluso saqué dinero de un cajero, llamamos a un par de pensiones de Hortaleza.

Pero la realidad tuvo que imponerse. Nos miramos fijamente y decidimos marcharnos cada una a nuestra casa sin palabras.

Un arranca-corazones
(dice Ave que suena muy agresivo. yo me quedo simplemente con el concepto).

Supongo que sucede continuamente, pero el mundo blog no para de repetir la misma historia.
Es el fenómeno "Gran Hermano", el momento en el que cometes la terrible estupidez de conocer a mucha gente (interesante y no tan interesante) de la bollosfera. En el que E pasa a tener cara y nombre y voz. Cuántas veces imaginamos a aquellas personas con las que nos escribimos, a las que contamos más o menos actualizadamente lo que nos sucede cada día.
Es el inicio de la represión. Porque antes una podía expresar aquello que deseaba, sobre las fiestas a la que acudía sin generar una ola de posts, comentarios y especulaciones sin fundamento (o con él). Porque cuando una abre la puerta a la intimidad, ha establecido unas normas que no todos siguen. Y hay personas que entran hasta la cocina.
Estoy harta de la bollosfera de "fulanita se lió con menganita". Reclamo esos días en los que nos leíamos sin buscar entre líneas, sin convertir este excelente medio de comunicación en las cámaras de "Gran Hermano", mediante las cuales se puede seguir la vida emocional de los ocupantes de su mundo a golpe de botón.
Y a mí, la vida emocional de los demás realmente me tiene sin cuidado.

He descubierto que los billetes de 500 no son dinero.

Dinero
(Del lat. denarĭus).
1. m. Moneda corriente.
2. m. Hacienda, fortuna. José es hombre de dinero, pero no tiene tanto como se cree.
3. m. Moneda de plata y cobre usada en Castilla en el siglo XIV y que equivalía a dos cornados.
4. m. Antigua moneda de plata del Perú.
5. m. penique.
6. m. ochavo (ǁ moneda).
7. m. Peso de 24 granos, equivalente a 11 g y 52 cg, que se usaba para las monedas y objetos de plata.
8. m. Econ. Medio de cambio de curso legal.

No son corrientes, sí son fortuna. Es un medio de curso legal que nadie cambia por nada. Ejemplo práctico:
Un billete de 500 € no sirve para hacer la compra, para adquirir gasolina, ni para cenar fuera. Porque nadie tiene cambio. Entonces, ¿qué otro fin posee un billete que no sea el de intercambiarlo por productos o servicios? ¿Fines decorativos?

Vamos, que tengo una fortuna que no me sirve para nada.

Mi amiga M me ha confesado que el otro día estaba tan desganada en su trabajo que se masturbó de puro aburrimiento.

Estimados okupas de mi nueva casa,
Agradecería enormemente que decidiérais marcharos , o que, por lo menos, fijárais una fecha estimativa. Tanto mis maletas, como mi ex (que aún conserva la mayor parte de mis pertenencias en su apartamento), como yo misma agradeceríamos un gesto de estas características.
En el caso de que vayáis a demorar aún más vuestra marcha y que os apetezca iniciar un proceso legal con mi nueva casera, sería muy interesante saber que mi futura casa puede que jamás sea mía. Sólamente para ir haciéndome a la idea.
Atentamente,
La pringada que espera.

Deberían poseer una señal de alarma. Un olor nauseabundo, una luz roja intermitente. Una cruz marcada de por vida. Pero, lamentablemente, estas personas vagan por el mundo demostrando una y otra vez que pueden hacerlo.
Pueden entrar en una tienda, rebuscar entre toda la ropa e incluso, por qué no, negociar un descuento con el encargado. Robar tiempo a los dependientes en prendas que al final no se llevarán.
Pueden llamar a empresas de muebles para solicitar un diseño de redecoración de su casa, de su vida, manejar cuatro presupuestos diferentes hasta decir tras muchas semanas de trabajo que no. Que no interesa el precio. Que no interesan las calidades. Que no les gustaron los proyectos.
Descubren límites. Disfrutan con la atención personalizada. Son parásitos para cualquier empresa, para cualquier persona, para cualquier vida.
Pero, ay de aquellos que sufren a esa otra modalidad de "necesitados de límites". Esa otra modalidad que entra en los corazones, juega a las caricias, a los dobles sentidos, a las miradas, disfruta de las llamadas en cómodos plazos de entrega, y finalmente, cuando descubre que lo tiene en las manos, se marcha sin dejar rastro visible. Sí un rastro de dolor, enfado y desconcierto. Y lo hacen porque pueden hacerlo. Porque les dejamos hacerlo.

Estoy pensando seriamente en hacerme una camiseta con la leyenda "Házte un favor, apadrina un vibrador".

Sucede en un instante. Como un chasquido de dedos que antes ha volado en mi imaginación mil veces, puesto que todas las sensaciones son ya conocidas y era un instante realmente esperado. Como los finales de las películas, como cuando cae la taza del inspector en "Sospechosos Habituales" y todo encaja de la única manera posible en la que las piezas poseen sentido.
Y la miro. Y ya nada es lo mismo. Y ya ha pasado.
Y no comprendo qué hacíamos juntas. Porque ahora somos personas diferentes, de ser dos pasamos a una más una. Y una más una suele ser siempre mucho más que dos.
Busco los motivos que antes nos enlazaban en esa unidad durante tanto tiempo con escaso éxito.
Ahora no la reconozco.
Supongo que ella a mí tampoco.

"¿Quién sabe cuando vendrá otra persona a encantarte otra vez? Encantar. Es una palabra muy bonito. Es una palabra muy peligrosa. Estás encantado. Pero ya no eres dueño de ti mismo. Le perteneces a otra persona que puede hacerte bien o hacerte daño, ¿quién sabe?"

Cita de Gringo Viejo (Carlos Fuentes). Robado de "Vida Rara"

Hoy me divorcio.
Quizá por eso he pasado una noche tan rara, con sueños que me guiaban de un lado a otro de la cama, con frío y muchos momentos de desvela.
Hoy me dan las llaves de mi nuevo piso.
Pequeñito. Con las paredes pintadas de blanco y rojo. Demasiado parecido al piso que vendo hoy.
Ayer me dí cuenta de que quizá estoy enamorada.
Aunque la palabra amor aún me quede excesivamente grande. Dejémoslo en muy atraída. Y parece que la red se estrecha hasta el punto en que nos miramos cara a cara. Aunque el subtexto de las acciones, de las palabras todavía no ha llegado a la superficie. De acuerdo, estoy atrapada sin posibilidad alguna de éxito.
Ayer me llamaron para un posible cambio de trabajo.

Se me acumulan los cambios.

Caminaba hacia el metro con mi libro bajo el brazo, con una gran sonrisa tras una reunión de amigos músicos. De un ensayo maravilloso.
Sentí su mirada. Un cuarentón de los que se resisten a crecer, con pantalones ceñidos, camisa negra, con elegancia en cada uno de sus movimientos.
Pasé el torniquete de la estación entre las palabras de "La espuma de los días", en una relectura más que necesaria para saborear de nuevo la historia de Vian, que me ha acompañado por Cantabria, Vizcaya y Navarra este verano.
- Perdona .- El cuarentón se dirigía a mí.- ¿Dónde has conseguido el libro? Me parece un relato maravilloso que leí hace muchos años y no lo he encontrado desde entonces.
- En la FNAC.- Edición de bolsillo, a mano de cualquiera, pensé.
Llegó el metro y me senté en uno de los múltiples asientos libres del vagón. Riendo con las ocurrencias de Nicolás para desayunar, con la escena de amor de Chloe y Colin.
- ¿Te importa si lo leo contigo?
- En absoluto.
Así que así pasamos el rato en ocho estaciones de la línea 5. Compartiendo las páginas de "La espuma de los días".

Mi amiga miraba con curiosidad los detalles del local, mientras que sus pies se movían involuntariamente al son del jazz en directo del concierto de la sala.
- Nunca me habías traído a un lugar así.
Jamás creí que a una fan de "El canto del loco" iba a interesarle lo más mínimo este tipo de música, pensé, pero decidí guardar silencio. El contrabajista inició un solo desaforado, al ritmo del batería.
- Joder cómo toca el tipo del violín gigante, ¿no?

Hoy me enamoraría de todas las chicas. Caminaría por toda la ciudad sin cansarme de admirar todos y cada uno de los edificios, el reflejo de la luz en los cristales, los colores brillantes del verano esperándome a cada paso.
Hoy me llama la atención cada detalle, puesto que me tomo el tiempo necesario para disfrutar de los momentos únicos que vivo.
Hoy no tengo pasado ni futuro.

Quizá dejé en la ciudad ofertas tentadoras que no volverán a presentarse, pero el viernes tomé la mochila y, con una compañera de trabajo, me marché a visitar a mi madre. Con la mala fortuna de que mi familia había decidido irse de vacaciones precisamente ese mismo fin de semana.
Así que no nos quedó más remedio que viajar a San Sebastián, en un día puntuado con un nueve y medio sobre diez en la escala del novio de mi compañera de trabajo.
Nos bañamos en varias playas. El novio de mi amiga y yo nos fuimos a nadar al fin del mundo mientras mi amiga buscaba desesperadamente nuestras toallas creyendo que nos habían robado todo (y nada se movió de su sitio, afortunadamente). Compramos media docena de azulejos pintados a mano por un artista callejero. Descubrimos que esa misma noche había concierto gratuito en la playa, de modo que acabamos sentaditos con nuestra cerveza, sentados en la arena, escuchando jazz jamaicano.
Como no podía ser de otra manera, nos bañamos sin ropa a las tres de la mañana, ante la mirada atónita de una pareja que paseaba al perro.
Como no podía ser de otra manera, antes de tomar la carretera a Pamplona, el conductor pasó un control de alcoholemia. Que dio negativo. No me subo con irresponsables al volante.
El último recuerdo del viaje: un girasol que robamos en Soria. Mi compañera tiene plantados dos en su terraza.

Cuando me sumerjo en el mar, me encanta tumbarme sin mover ni un solo músculo, cerrar los ojos y esperar. Escuchar el chapoteo submarino de los niños. Al cabo de unos instantes siento la mano invisible de la corriente marina, que me arrastra a su antojo.
Me pregunto si ahora no me hallaré en uno de esos momentos en los que me dejo llevar, con los ojos cerrados, los músculos relajados, la mente en blanco. Tan sólo tendré que revivir cuando me despierte, para tratar de encontrar la orilla, allá donde me haya arrastrado la corriente.

Lo encontré gracias a cielo vacío

Hace unos años me acerqué a un cantante, al finalizar el concierto, y le dije con voz temblorosa que me había encantado su concierto. Que el grupo era excelente. Que yo también cantaba en una banda. Ese músico tuvo la gentileza de escucharme, de interesarse por lo que yo hacía por aquel entonces, de darme ánimos.

Ayer por la noche me tocó a mí escuchar esas mismas palabras, de labios de unos chicos que llevan un año encerrados en el local, peleándose por su música. Supongo que es el paso del testigo de unos a otros.

No sé a quién le hizo más ilusión la conversación, si a ellos, o a mí.

Para construir un buen personaje de ficción debemos añadir un pasado interesante y varias características específicas en cuanto a la indumentaria, los gustos o las manías.
Si yo fuese un buen personaje de ficción podría inventar un pasado que no contaría. El resto tiene más o menos que ver con lo que soy: mi alergia a las faldas y a los paraguas y un Red Bull siempre en la mano. No porque necesite la energía que me haga volar, sino porque su sabor me recuerda vagamente al Clamoxil de cuando estaba enferma de niña.

Un fin de semana acompañada de personas de otro planeta, algunas tras viajes inesperados desde muchos kilómetros de distancia.
Un orgullo que me llevo grabado en la retina, tras un momento muy especial en el que escuchaba la voz quebrada de Chavela acompañando a los miles de personas que poblaban la Gran Vía, levantando banderas de colores. Aplausos a la artista desde las carrozas. El vello de mi brazo de punta, mientras que se me humedecían los ojos.
Una noche acompañada de personas de otro planeta, pero cada día más cercanas, con los mismos intereses, con conversaciones agradables. Una madrugada con una sonrisa, que llevó a un café tardío en uno de los bares de Atocha, hasta que se me cerraban los ojos y era incapaz de dar respuesta a tan ferviente curiosidad.

Recuerdo que cuando salí por la mañana de mi casa iba repitiendo constantemente "me da en la nariz que hoy va a ser un día interesante". Y lo fue.

¿Vivir para trabajar o trabajar para vivir? ¿Ahorrar durante diez años o gastárselo todo esperando a fin de mes? ¿Traje o vaqueros? ¿Tiempo libre o sueldo abultado?
¿Nombre en las tarjetas o tener que leer el nombre en las tarjetas de los demás?

¿Vivir como hasta ahora o cobrar el doble en una oficina seria?

Hagan juego, señores.

Mi amigo Jose fue a una entrevista de trabajo a una multinacional recientemente. Todo marchaba sobre ruedas, las respuestas correctas para las preguntas, la sonrisa en los momentos precisos, seguridad en cada gesto... Entonces, el entrevistador interrumpió de golpe la conversación:
- Bien, a partir de ahora continuaremos hablando en turco.
Mi amigo Jose trató de sujetar su mandíbula para que no golpease el suelo.
- De acuerdo, señor, pero tenga un pequeño detalle en cuenta. Si no contesto, no es por mala educación, ni porque no esté de acuerdo en sus argumentos. Se tratará simplemente de que no hablo ni una sola palabra de turco.

Coincido con la chica del post-it en que los no besos pertenecen al universo del "antes". A los momentos del hormigueo en el estómago, de contar las paradas de metro de tu casa a la suya, de analizar exhaustivamente cada una de las palabras dichas en todos los sentidos posibles hasta hacer la historia encajar en una realidad más o menos ficticia.
Coincido con la chica del post-it en que los no besos, como los abrazos en los que se encaja, una se funde, una vuelve al hogar, son mucho más peligrosos que los besos. Que una noche de sexo salvaje.
A mí siempre me enganchó más la sugerencia que los hechos.

Brindemos entonces por aquellos besos que jamás fueron.

Un simple abrazo y volver a hundirme entre tu pelo, y volver a olerte de nuevo, y volver a sentir la familiaridad de tu piel. Un abrazo tan cercano y tan lejano al mismo tiempo. Porque ya no somos lo que éramos, pero tampoco sabemos en quiénes nos hemos convertido, en esta relación que muta en cada encuentro.
Un simple abrazo que destroza en un sólo instante la entereza trabajada durante estos dos meses. Que me demuestra, de nuevo, que no es tan sencillo como me esperaba.
Pero me levantaré.

En la última semana me han ofrecido tres casas, un sofá, muchas risas, hombros para refugiarme y llorar, horas y horas de terraza en distintos barrios de la ciudad, recuerdos de hace años y de las tonterías que hacíamos hace años, una preciosa flor de hilo que logró arrancarme una sonrisa.
En la última semana he recordado que nada es tan bonito como parecía, pero tampoco tan terrible como se podía temer.

Hubo un tiempo en el que mi charlas políticas, café en mano, versaban sobre la manera en la que nos gustaría arreglar el mundo. Acerca del plan fabuloso que arreglaría los problemas.
Ahora mis charlas políticas, café en mano, tratan sobre la manera en la que el mundo no tiene solución, sobre cómo va a suceder algo terrible que suponga el fin de nuestros días.

Supongo que me he vuelto vieja.

A ratos me subo en la montaña rusa de sentimientos. Río sin motivo, imagino nuevas vidas, tengo ganas de disfrutar de la primavera, de los edificios, de la gente que me rodea. En otros momentos me duelen partes diferentes de mi cuerpo: la cabeza, el estómago (que no deja pasar comida) y un lugar indeterminado en el que todos situamos el corazón. Aún no siento el dolor en el pecho que impide respirar que precede las crisis de ansiedad.
Subo y bajo y pasan los días. De repente, todos aquellos proyectos que parecían dormidos han despertado de su letargo de años para ayudarme a no pensar en mis dolores.

Prometo no ponerme tan pesada y dejar de hablar tanto de mí misma en los siguientes posts.

Despedirse de tu olor. De tu presencia en la casa (la ropa desordenada, la cocina impoluta). De tu voz serena murmurando palabras tranquilizadoras en mis momentos de miedo. De tus abrazos de oso. De tus caricias.
Despedirme de la vida contigo bajo el mismo techo. Convertir nuestra historia en otra nueva, moviendo los límites a otra relación, cavando zanjas y construyendo muros.
Cuidar del dolor sin abusar del recuerdo, sin esconder las lágrimas tras la careta. Sin anestesiarme.

Despedirme de ti.

Cuando recibí el email creía que se trataba de una broma de algún conocido. Una editora que estaba preparando un libro sobre blogs de mujeres "de otro planeta", que deseaba incluir algunos posts de "A solas".

Pero no era una broma.

El libro estará a la venta recién salido de máquinas el sábado 22 a las 19.30 en la presentación del libro de poemas de Lais Arcos que organiza Ellas Editorial en el hotel Axel de Barcelona (Aribau con Consell de Cent). Ese día, aprovechando la sala y que habrá cava y canapés gratis, será el pre-estreno improvisado de ¿De otro planeta?. A partir del día 24 se atenderán los pedidos realizados por Internet. A otras ciudades irá llegando poco a poco y se irá anunciando en en el blog de promoción del libro.

ME sucede siempre, por lo que mis amigos y familia ya no me lo tienen en cuenta. Suelo enviar mensajes de "Feliz no cumpleaños" o de "ayer fue tu cumple...". Pero jamás imaginé que yo misma olvidaría el cumple de mi propio blog.

Soplo las dos velitas en la cibertarta. Estáis todos invitados a cerveza, coca-cola y patatas fritas. Si alguien está de régimen, hay zanahorias en la nevera.

La sensación dura muy poco. En unos días pasarán los respectivos acreedores, a mermar los números lentamente. Primero las cuatro paredes en las que vivo, después el agua que bebo, la energía que mueve mi vida y enciende las luces cuando me acuesto tarde, después las horas que paso al teléfono, los hilos invisibles que me conectan al blog y a mi correo electrónico. Daré pequeños mordiscos cuando desee disfrutar del cine, de los cafés de los domingos, de las púas para los ensayos, de unos zapatos nuevos.

Entonces, la sensación de cobro al final del mes habrá desaparecido.

estrés

Por primera vez me marcho y el viaje no me mueve hacia ningún lugar. El tren recorre kilómetros, tirando de mis miedos, de mi estrés, de los números , ratios y respuestas constantes que debo brindar a diario. Pero permanezco en el mismo kilómetro, anclado a la vía 4, en la estación de Atocha.
Puedo conversar con desconocidos sobre las ferias que visitaron, que mi cerebro se encuentra sumando descuentos, elaborando propuestas para clientes telefónicos.
La chica del móvil, que no ha finalizado la conversación tras hora y media de viaje, tampoco me molesta.
No he desconectado mi teléfono.
No he cerrado mi puesto,
Espero que cuando llegue a Pamplona, mi espacio personal de descanso mental, por fin haya cortado los hilos invisibles que me atan al programa informático de mi empresa.

Ya soy un número visible para mi banco, para las tiendas, para los cafes. Ya puedo comprar cosas inservibles de nuevo.

Por mucho que una corra, por mucho que una se aleje... Al final se acaba encontrando, con los asuntos sin resolver clamando debajo de la alfombra, con el resto de desechos.
Da igual dónde haya escapado, si a Sydney, Manchester o Roma.
Por eso encaro los problemas cara a cara, dispuesta a curarme pronto las heridas y a encontrar nuevas metas.

Ayer un niño me cedió el sitio en el bus.
Todavía me estoy recuperando del trauma (tengo 28 años).

Quince días con exámenes, nervios, charlas intrascendentes, puyazos varios. Lo que vulgarmete se conoce como un curso selectivo de tres semanas. Pero esto lo dejo para otro día.

espero en salas vacías, en salas llenas, en butacas incómodas, con luz lúgubre, en amplios salones bien decorados. todos los ocupantes con la misma cara de ansiedad reprimida, todos uniformados con sus trajes, sus corbatas, sus zapatos brillantes.
espero, a veces minutos, a veces horas en las que me siento observada por alguna secretaria que anota mis reacciones en un informe que alguien leerá para señalar con el dedo o para tirarme a la papelera, con el resto de perdedores.
escucho las mismas preguntas repetidas a las que contesto contando la misma historia adaptada a lo que ellos desean oir, o lo que creo que desean oir. hago tests, simulaciones de vida real, cuento mis defectos y mis virtudes, me defino en dos palabras, en dos líneas, en dos minutos.
espero a que suene el teléfono, con voces diferentes, con mensajes de "lo sentimos" o de "has pasado a la siguiente entrevista". recorro el mapa de metro y de cercanías mientras memorizo caminos y cuento los minutos de la posible oficina a mi casa.
me siento dentro de un reality show, esperando a la siguiente prueba, para mirar firmemente a los ojos de mi entrevistador y explicarle, mirándole a los ojos, por qué creo que el puesto debe de ser mío.

Vinieron a salvarnos de la tiranía del miedo. Y les creímos. Ocuparon nuestras ciudades, se llevaron a aquellos que pensaban que eran más peligrosos a cárceles donde los violaron, los vistieron de mujer, los ataron con correas y se sacaron fotos para mostrar su trofeo. Hombres que jamás podrán mirarnos a los demás a los ojos.
Parodiaron a nuestro dios.
Nos robaron nuestro oro negro.
Grabaron vídeos que ahora nos muestran lo valientes que son.



(Nada como ponerse en la piel del otro para comprender la espiral de terror en la que nos vemos envueltos).

Estoy helada.
Acabo de leer un foro que me ha puesto los pelos de punta.
Mis recuerdos. Cuando ella me contaba que se forraba los dedos con celofán para no dañarse la piel de las manos cuando vomitaba. Cuando la veía sumar las calorías de cada plato. La vez que se dio una comilona a mi lado. La enfermedad que en otro mundo no comprenden: "¿Enfermas porque no quieren comer?". Si recuerdo, aún duele.

PS. Ana es anorexia. Mía es bulimia. Y todas ellas están muy enfermas, como la sociedad que las inspira.

He conseguido colgar una canción. Habla de aquellos momentos en los que aún no tenían diagnóstico y no podía mover mi brazo derecho.

Te describiría la sensación al caminar. Cómo relajan los músculos de la mano al soltar. Te contaría cómo brillan las luces de la ciudad, blancas, amarillas, rojas en la oscuridad. Te diría lo que no supe expresar, mientras gente extraña aprieta mis dedos sin fuerza, el fantasma acecha indoloro, insonoro, sin nombre.

Si pudiera hablar para dibujar con los dedos mi verdad sin nombre, sin nombre
Te hablaría en susurros para no despertar al demonio que yace en mí que aún espera su momento, para iniciar el tomento sin nombre

Las conocí en una de esas noches largas en las que acabé desayunando una hamburguesa con queso en un bar de Chueca, rodeada por un grupo de unas veinte desconocidas con vestimentas de colores chillones. Una de esas noches confusas.
No recuerdo sus nombres, pero sí la manera en que se miraban.
- Llevo dos meses en Madrid. En el primero me gasté los ahorros de tres años. En el segundo, encontré trabajo de dependiente en un Rodilla.
Escaso salario, justo para poder pagar la pensión en la que dormían. Una chica a la que acababan de conocer les invitó a comer una hamburguesa, que una de ellas devoraba con ansia, mientras que la otra rechazaba con aún cierto orgullo. No les quedaba nada de la vida que habían conocido en el pueblo.
-Esto no es lo que imaginábamos.
¿Pero cómo volver con las manos vacías, a la incomprensión, con los sueños rotos y el alma partida?
No tenían ni un céntimo en el bolsillo, pero aún recuerdo el cariño cuando se miraban, cuando se acariciaban las manos con resignación mientras contaban la historia. Entonces, sentí envidia.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

A mí nadie me ha elegido, pero me invito a mi misma, desde el blog de Amicus.

1. Odio las faldas y los paraguas. Por eso, si llueve, me mojo. Es un hábito muy saludable para los virus de la gripe.
2. Cuando tomo café, primero dejo caer parte del azúcar sobre la espuma, para endulzarla, ya que la tomo cucharada a cucharada. Una vez que mi sólo queda leche y café, echo el resto del azúcar en la taza y lo remuevo cuidadosamente. Lo paso muy mal con los azucarillos, que me impiden perpetuar este ritual.
3. Si no llevo reloj, me siento desnuda. Siempre me visto por la muñeca.
4. El caos puede reinar en mi vida, pero mi PC permanecerá perfectamente ordenado en sus carpetitas.
5. El fin de semana me levanto pronto (tengo un reloj biológico un poco raro) y veo los dibujos animados con mi café y galletas. Entre semana cambio los dibujos por el telediario de la mañana o un programa de actualidad informativa.

El que se quiera dar por aludido, que continúe.

No, no me he muerto. Aún sigo haciendo cola.

PD: Puede que os crucéis en Chueca con el tipejo/tipeja me robó mi tarjeta VIP y mi copa del Gris...

Cuando creí que no me podría suceder nada peor me robaron la cartera. Con ella el DNI, tarjetas de banco, dinero, la tarjeta VIP para entrar en bares de Chueca... Así que me tocó esperar en comisaría, ante un cartel que decía "Llame y espere que le atendamos".
Como un "vuelva usted mañana", porque de veras que en determinados momentos no tuve claro que me fueran a atender.

En las películas existe siempre un momento llamado "plot point" o "punto de giro", en el que el protagonista sufre una transformación. Tras muchas penurias o muchas alegrías, es consciente de que debe modificar su vida de alguna manera, puesto que en el último instante aparece un salvador o un amigo que le ayuda a saltar del coche en llamas justo antes de que caiga por el precipicio, le aporta el dato que estaba buscando para encontrar al culpable, le muestra lo equivocado que andaba por aquel camino en el que se encontraba. Esto es , en el lenguaje de nuestras abuelas, "que no todo siempre es malo" o aquello de "tras la tempestad siempre viene la calma".
Me encuentro en uno de esos puntos de giro, y no veo por ningún lado al amigo o al salvador para que me rescaten. Quizá esto no es una película.

Si pudiera pedir un deseo, desearía un año más de buena salud para todos vosotros: para los amores, los desamores, conciertos, cariño, viajes, nuevos libros por conocer, personas interesantes con las que hablar, nuevas aventuras y hazañas para recordar.
Os deseo salud, puesto que el dinero lo ganaréis con vuestras manos. Os deseo tiempo, puesto que el amor lo reencontraréis de nuevo (si lo habéis perdido).
Lo que queráis hacer con ese año que os deseo, bueno, eso ya es cosa vuestra.
Feliz 2006!

Sin nochevieja 2005. Así, por la cara, doble turno de atención al cliente en la madrugada del 31 de diciembre mientras el resto de la gente en la ciudad se iba a divertir sin su compañía.
Pero no estaba dispuesta a renunciar a ello, por lo que ayer se celebró oficialmente la nochevieja 2005 en su casa. Bebieron, cenaron, comieron 12 conguitos al ritmo que marcaron las campanadas que se bajaron por internet y se marcharon a una discoteca.
Menuda es la Cris.